http://www.presslip.ru/forum/blog.php presslip.ru - Форум хоро�?его общения, общение на любые темы, форум флуда, секс форум, форум программистов, форум о любви, межполовые отно�?ения ru Mon, 21 May 2012 01:42:29 GMT vBulletin 600 http://www.presslip.ru/forum/images/misc/rss.jpg http://www.presslip.ru/forum/blog.php http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=31 Wed, 29 Dec 2010 14:08:12 GMT Что Новый год для нас готовит? Будем ли мы жить луч�?е? Голосуем! Что Новый год для нас готовит?
Будем ли мы жить луч�?е? Голосуем! ]]> Slava http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=31 http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=28 Wed, 01 Sep 2010 07:45:01 GMT «Да зачем вы нужны?! Только нервы треплете. Вот, сейчас кофейку себе заварю, посижу в ти�?ине, потом сосед придет, пообщаемся. А с вами это разве... «Да зачем вы нужны?! Только нервы треплете. Вот, сейчас кофейку себе заварю, посижу в ти�?ине, потом сосед придет, пообщаемся. А с вами это разве возможно?»

Услы�?ав такую отповедь от своего знакомого, которого, кстати, очень уважаю, я от �?ока даже не смогла обидеться. Мысль поразила меня трагичностью в самой своей глубине.

�? виновник здесь совсем даже не мужчина, сказав�?ий эти слова, а весь строй современной жизни, в котором они родились. Ведь не вчера и не неделю назад он при�?ел к такому выводу. Ведь не случайно и не подневольно он живет один и никого не хочет видеть рядом.

Да, можно это списать и на внутреннюю драму в про�?лых отно�?ениях, и на особенности характера, и на многие другие обстоятельства. Но почему мне кажется, что здесь не обойде�?ься любой веской причиной, почему в словах одного человека мне видится почти уже девиз основного боль�?инства современных мужчин, да и женщин тоже?

�? с каким-то холодком внутри признае�?ься себе – так действительно думают многие. А если кто-то, как исключение, настроен на создание семьи, как говорится, по всем канонам, его ждут боль�?ие трудности.

Что случилось с нами, люди-человеки?! Почему мы не хотим быть рядом с кем-то? Почему боимся потрудиться, образуя семью? Только не надо опять про тяжелую экономическую ситуацию. Просто сме�?но! Выйдите в выходные на рынок – это ж нищие люди с последними гро�?ами в очередях у обменников стоят! Так что жалоба на кризис не прокатит. В мозгах и ду�?ах уже кризис. Дожились. В погоне за джекпотом скоро забудем основной инстинкт – «плодитесь и размножайтесь!».

Люди, мы совсем с ума со�?ли?! Давайте оглянемся вокруг. Зачем мы зарабатываем эти деньги, если нам их не на кого тратить? Зачем мы заводим себе «друга»/«подругу», если сбегаем от него/нее утром же, удовлетворив свои физиологические потребности? Неужели не чувствуем, что это не помогает?! Неужели не чувствуем, что это совсем не то, что нужно?!

А ду�?и на�?и плачут от одиночества. Да, они укрыты уже непробиваемой броней жизненного опыта, но в самой глубине все равно очень несчастны оттого, что нет рядом самого главного – той самой, воспетой всеми, «второй половинки».

Не надо упрекать меня в изли�?нем романтизме. Необходимость мужчины и женщины быть вместе – это не романтика. Это естественное состояние человека. Да, из всякого правила бывают исключения. Кому-то луч�?е быть одному. Но это исключение. А я говорю про боль�?инство обычных людей.

«Да не хочу я замуж, носки ему стирать, прислуживать. Пусть вокруг меня бегают, а я не буду». «Да ну ее, женитьбу. Будет потом «благоверная» мозг грызть. Пусть дураки женятся!» Думаю, многим приходилось слы�?ать подобные фразы. Грустно. Грустно и стра�?но.

Один мудрый человек сказал: «Единственная настоящая роско�?ь – это роско�?ь человеческого общения». А общение мужчины и женщины – это сокровище, которое, если уж на�?ел, надо особенно беречь. А мы его даже искать не пытаемся.

Я не стала спорить со своим знакомым. Мы поговорили еще на разные темы, потом распрощались. Вроде, все как обычно. Только в этот вечер я долго не могла заснуть, все думала, а зачем мы нужны? �? нужны ли? Мы им, а они нам. Так и не придумала ничего.

(с) Наталья Лысенко ]]> VLADI http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=28 http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=27 Fri, 27 Aug 2010 11:03:06 GMT Тільки в Україні сніг не зчищають, а навпаки – викидають на дороги; Тільки в Україні включають фари вдень не для того, щоб дотримуватись правил... Тільки в Україні сніг не зчищають, а навпаки – викидають на дороги;

Тільки в Україні включають фари вдень не для того, щоб дотримуватись правил дорожнього руху, а для того, щоб всі бачили, що в тебе «ксенони» і ти «модний пацан»;

Тільки в Україні тиснуть на газ і затискають сигнал, коли бачать пі�?охода на дорозі, а не гальмують і пропускають його;

Тільки в українських супермаркетах о �?остій вечора в п’ятницю можуть бути відкриті всі 25 кас, але працює ли�?е одна, бо у всіх ін�?их закінчився папір в касових апаратах;

Тільки в Україні ремонтують дороги в час-пік, на самій вузькій вулиці міста, коли асфальт схований під двох сантиметровим �?аром болота і з неба ллє дощ;

Тільки в Україні напиваються в п’ятницю, щоб забути, яке жахливе похмілля було в понеділок;

Тільки в українських майстрів якість роботи погір�?ується в залежності від кількості самих майстрів, чим їх біль�?е, тим гір�?ий результат;

Тільки в Україні розмір хабара може становити 48 000 000 доларів і тільки в Україні за 48 000 000 $ Верховна Рада напи�?е персонально для тебе Закон;

ТІЛЬК�? В УКРАЇНСЬКІЙ СТОЛ�?ЦІ НЕ ЗНАЮТЬ ДЕРЖАВНОЇ МОВ�?!!!!!!!!!

Тільки в Україні кожних півроку доводиться купувати новий принтер, бо картриджі до нього ко�?тують дорожче, ніж сам принтер;

Тільки українські бабки, що торгують на базарі, на питання «пані, чому так дорого?» відповідають – «а ви бачили, по чому сьогодні доляр?»;

Тільки українські жінки не роблять пластичних операцій для збіль�?ення розміру грудей, бо існує вата! Навіщо платити біль�?е?;

Тільки українські водії не купують зимову рідину для омивання скла, бо можна залити у бачок води і розбавити її горілкою;

Тільки з українських доріг асфальт сходить �?вид�?е, ніж сніг;

Тільки українські мєнти запитують: «а що ви тут робите?», коли о третій годині ночі стукають у вікно твоєї ма�?ини, яка припаркована десь в темному і безлюдному місці, а в ма�?ині крім тебе тільки напівгола дівчина;

Тільки українські ДАІ�?ники роблять в протоколі біль�?е граматичних помилок, ніж дитина-третьокласник в диктанті з української мови;

Тільки в Україні замість того, щоб вчитись в день перед екзаменом, йдуть і позичають гро�?і у сусіда;

Тільки викладачі юридичного факультету ЛНУ ім. І.Франка заробляють за одну сесію біль�?е гро�?ей, ніж ВСІ викладачі ВСІХ факультетів ВСІХ вищих навчальних закладів Львова разом взяті;

Тільки український «мер» (бурмістр) бере кредит в європейського банку (52 000 000 євро) на капітальний ремонт доріг до ЄВРО 2012, звертається до німців, щоб ті зробили дороги, німці називають ціну в 40 млн., пан мер думає «та ну нах», посилає німців, дзвонить полякам, поляки обіцяють зробити за 20 млн., мер погоджується, поляки привозять техніку, розвозять багнюку, мер знову думає «та ну нах», посилає поляків, дзвонить туркам, які зроблять ВСЕ за 5 млн., ще й відберуть техніку в поляків! В кінцевому результаті маємо, що маємо, а 47 млн. розчиняються в повітрі;

Тільки в Україні під час економічної кризи на таксі починають їздити S 600’ті Mercedes’и, бо продати �?кода, а кататись – дорого;

Тільки українські прибиральниці живуть за принципом «мокро – значить чисто!», тому можуть помити одним відром води весь під’їзд 9-ти поверхового будинку;)

Тільки в Україні так бояться стоматологів, що йдуть до них, коли зуби вже повипадали...

Тільки Україна займає пер�?е місце по плєвкам правительства на ду�?у населения.

]]> Zaichenja http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=27 http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=26 Fri, 27 Aug 2010 10:59:25 GMT • Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. • Галстук можно было бы не завязывать. А �?иринку... • Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
• Галстук можно было бы не завязывать. А �?иринку не застегивать.
• Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
• Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
• У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
• В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглу�?ающие запахи пива, табака, вчера�?него перегара и лука.
• Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
• Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
• Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
• Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы ре�?ена окончательно.
• В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
• Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. �? не бизнес тоже.
• Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
• В каждом баре стояли бы раскладу�?ки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
• Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоро�?енько наподдать ногой.
• Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
• Никто ни к чему не относился бы сли�?ком серьезно. ]]> Zaichenja http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=26 http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=25 Fri, 27 Aug 2010 10:46:05 GMT * Жило было на свете Нечто. Оно тихонько жило в глубине ду�?и. �?, в общем-то, никому не ме�?ало. Однажды в ду�?у за�?ло Чувство. Это было давно. Чувство... Жило было на свете Нечто. Оно тихонько жило в глубине ду�?и. �?, в общем-то, никому не ме�?ало. Однажды в ду�?у за�?ло Чувство. Это было давно. Чувство Нечту понравилось. Нечто очень дорожило Чувством, боялось его потерять. Даже дверь на ключ закрывать начало. Они подолгу бродили по закоулкам ду�?и, разговаривали ни о чем, мечтали.
По вечерам они вместе разводили костер, чтобы согреть ду�?у. Нечто привыкло к Чувству и ему казалось, что Чувство останется с ним навсегда. Чувство, собственно, так и обещало. Оно было такое романтическое. Но однажды Чувство пропало. Нечто искало его везде. Долго искало. Но потом в одном из уголков ду�?и на�?ло прорубленную топором дырку. Чувство просто сбежало, оставив огромную дырку. Нечто во всем винило себя. Нечто сли�?ком верило Чувству, чтобы обижаться. В память о Чувстве осталась одна дыра в ду�?е. Она не заделывалась ничем. �? ночами через нее залетал Холодный и Злой Ветер. Тогда ду�?а сжималась и леденела.
Потом в ду�?у пытались заглянуть еще другие чувства. Но Нечто их не пускало, каждый раз выгоняя веником через дырку. Мало помалу чувства и вовсе перестали заходить.
Но однажды в ду�?у постучалось совсем странное Чувство. Сначала Нечто не открывало. Чувство не полезло в дырку, как это делали предыдущие, а осталось сидеть у дверей. Весь вечер Нечто бродило по ду�?е. Ночью улеглось спать, на всякий случай положив веник рядом с кроватью. Прогонять никого не при�?лось. На утро заглянув в замочную скважину Нечто убедилось, что Странное Чувство по-прежнему сидит возле двери. Нечто начало нервничать, понимая, что нельзя прогнать того, кто еще не за�?ел.
Про�?ел еще день. Смятению Нечто не было предела. Оно поняло, что до смерти хочет пустить Странное Чувство. �? до смерти боится это сделать. Нечту было стра�?но. Оно боялось, что Странное Чувство сбежит, как и первое. Тогда в ду�?е появится вторая дыра. �? будет сквозняк.
Так проходили дни. Нечто привыкло к Странному Чувству у Двери. �? однажды, по хоро�?ему настроению впустило-таки Странное Чувство. Вечером они разожгли костер и впервые за столько лет отогрели ду�?у по-настоящему.
- Ты уйде�?ь? - не выдержав спросило Нечто.
- Нет, - ответило Странное Чувство, - я не уйду. Но при условии, что ты не буде�?ь меня удерживать и не буде�?ь запирать дверь на замок.
- Я не буду запирать дверь, - согласилось Нечто, - но ты ведь може�?ь убежать через старую дырку.
�? Нечто рассказало Странному Чувству свою историю.
- Я не бегаю через старые дырки, - улыбнулось Странное Чувство, - я другое чувство. Нечто ему не поверило. Но пригласило на прогулку по ду�?е.
- А где твоя старая дыра? - полюбопытствовало Странное Чувство.
- Ну вот, -горько усмехнулось Нечто.
�? показало место, где располагалась дырка. Но дыры на месте не было. Нечто слы�?ало, как ругается злой холодный ветер с вне�?ней стороны ду�?и.
Нечто посмотрело на Странное Чувство, улыбнулось и сказало только, что не будет запирать дверь Н�?КОГДА...!


]]> Zaichenja http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=25 http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=24 Fri, 27 Aug 2010 10:40:19 GMT **(Один день из жизни) * Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет -Там ее подарок ждет. Не в гор�?ке, а как... (Один день из жизни)

Утро.
Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в гор�?ке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вы�?ла завтракать стару�?ка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запи�?у, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День.
Ду�?евно отоспался,
Только спакостить собрался.
�? вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, �?мотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен пойме�?ь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подо�?ел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят �?курку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
�? �?таны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игру�?ку
-Черепа�?ную поду�?ку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По ба�?ке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Млад�?ий братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт –
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она ре�?ила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер.
Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару ча�?ек я разбил.
Слу�?ал, как она визжала
На ду�?е полегче стало.
В довер�?ение к разору
Я содрал на кухне �?тору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день про�?ел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодня�?нем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:

P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать исто�?но,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!

]]> Zaichenja http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=24 http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=23 Fri, 27 Aug 2010 10:35:08 GMT *Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мы�?ление есть только у мужчин, а... Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мы�?ление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, ре�?ил я. Потому что у меня - выс�?ее техническое образование плюс IQ, который за�?каливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взве�?ивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взве�?ивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взве�?ивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! �? правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Ре�?ено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послу�?ала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. �?з общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совер�?енно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она луч�?е. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спра�?ивает, толстого увальня?!!

]]> Zaichenja http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=23 http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=22 Wed, 25 Aug 2010 10:51:37 GMT *Кончиком пальчика - нежно, как ко�?ечка, Сонных ресниц не нару�?ив покоя, В ритме дыханья сливаясь с тобою, Линию счастья вести по ладо�?ке.. ... Кончиком пальчика - нежно, как ко�?ечка,
Сонных ресниц не нару�?ив покоя,
В ритме дыханья сливаясь с тобою,
Линию счастья вести по ладо�?ке..

Вы�?е к запястью, медленно, трепетно
Тоненькой змейкой к предплечью сильному
Нервно-крохотной дрожью осиновой...
К самому сердцу вдруг локоном пепельным...

..Тысячи мелких мура�?ек по коже..
Чу! Слабый вздох..Затаюсь на мгновенье...
Сонные чувства в свободном падении..
Милые ямочки щечки встревожили!!

Вверх к подбородку, легко ненавязчиво
тсс!-по губам таким влажным, капризным..
Линия счастья - две линии жизни
Чмокну на у�?ко:" Люблю тебя, спящего!!"

]]> Zaichenja http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=22 http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=21 Wed, 25 Aug 2010 10:46:17 GMT �?зображение: http://i.bigmir.net/img/dnevnik/uploads/1484877/470347/1.gif ]]> Zaichenja http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=21 http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=20 Wed, 25 Aug 2010 08:19:07 GMT Парадокс может оказывать пагубное влияние на взаимоотно�?ения, но понимание его учит нас, как сохранить любовь живой и свежей. Подчинение... Парадокс может оказывать пагубное влияние на взаимоотно�?ения, но понимание его учит нас, как сохранить любовь живой и свежей. Подчинение парадокса означает принятие того факта, что возникновение "плохих" моментов - это нормально и не нужно паниковать. Это означает искать его приметы в том, как вы с партнером обращаетесь друг с другом, и слы�?ать подтекст того, что вы говорите друг другу. Это означает искать причины дисбаланса взаимоотно�?ений и работать над их устранением. Это означает действовать в соответствии с новым знанием и направлять его на создание глубокой и полной жизни, долгой любви и счастья. Вот некоторые проблемы, с которыми сталкивались мои клиенты, претворяя знания о парадоксе страсти на практике, - и плоды их усилий.
Колебания
Даже у наиболее совместимых и уравнове�?енных партнеров есть свои периоды взлетов и падений. Здоровая автономность поддерживает их привязанность друг к другу, но любой из партнеров может "вскормить" случайное чувство ненадежности. В колеблющихся взаимоотно�?ениях партнеры часто меняются ролями ведущего и подчиненного. Когда колебания становятся чрезмерными, партнеры также начинают "качаться" между чувствами любви и боли. Для наиболее страстных из таких пар существует связь между любовью и болью, которую они испытывают. Чем боль�?е они любят друг друга, тем им становится больнее, когда в их отно�?ениях что-то не ладится. Я видел эти пары, когда колебания запирали их в клетку безвыигры�?ной борьбы сил.
Положительная сторона колебаний в том, что партнеры не принимают друг друга как нечто само собой разумеющееся. Они способны почувствовать влюбленность и уязвимость подчиненного. А благодаря тому, что в основном они сбалансированы, они хоро�?о реагируют на сеансы семейной психотерапии. Как в ситуации с Майлсом и Бет, где парадокс в основном вызывается объективными обстоятельствами.

Колебания и препятствия


Через четыре с половиной месяца Майлс и Бет были почти готовы сделать перерыв в курсе психотерапии. Они хоро�?о общались и стали просто экспертами в обнаружении и исправлении пагубных моделей Они знали, что им следует ожидать случайных препятствий, и понимали, что некоторые ситуации могли вывести их из состояния равновесия. Но когда они при�?ли ко мне для предпоследней беседы, по их вне�?нему виду можно было сказать, что на этот раз ситуация оказалась очень серьезной. Когда они во�?ли и сели на свои обычные места, на их лицах не было приветственных улыбок. Я спросил, что произо�?ло. Бет сказала:

Вы знаете, как здорово у нас все �?ло? Ну, я думаю, это все было только для вас. Потому что сейчас мы вернулись к самому началу.

Я попросил у нее подробных объяснений.

Все как бы перевернулось наоборот. У меня появился новый контракт с парнем, который производит модную обувь - сапоги с джинсовым верхом. Он хочет запустить свою новую линию с боль�?ой помпой, а я разрабатываю дня него кампанию. Это отнимает время, но у него есть деньги. Два дня назад у нас была встреча за ужином, которая растянулась допоздна. У Майлса рот был в пене, когда я вернулась домой. Вы знаете, такого никогда не случалось, чтобы я при�?ла домой позже него. Он сказал, что я должна была позвонить, и что я была очень невнимательна к няньке, ей ведь утром в �?колу. Я сказала, что знала, что он будет дома рано, вот и не волновалась...

Майлс перебил ее:

Она была невнимательна. Видели бы вы ее лицо, когда она во�?ла. Как новая Мисс Америка. От нее пахло отличным вином. А этот "парень" - не просто парень. На про�?лой неделе про него была статья в деловом разделе "Предприниматель девяностых: молодой, умный и очень богатый".

Я спросил, использовали ли они общение без обвинений. Бет ответила:

Да, но оно не сработало. Я сказала Майлсу, что могу понять, как он себя чувствует, потому что я чувствовала себя так же все те месяцы. Я даже признала, что, возможно, я попробовала - совсем чуть-чуть - поддразнить его. Но он все еще злится, да и я тоже.

Я сказал Бет и Майлсу, что рад, что это препятствие возникло до окончания курса, потому что оно подняло несколько важных вопросов.
Во-первых, сказал я им, совер�?енно нормально чувствовать гнев, даже когда вы используете терминологию общения без обвинений. Главное - это то, что вы общаетесь и не ухуд�?аете положения, общаясь только обвинениями. Одна из главных функций общения без обвинений - помочь вам взглянуть на проблему с другой стороны без бичевания и нанесения взаимоотно�?ениям серьезного или даже непоправимого вреда.
Я сказал Бет и Майлсу, что все у них было луч�?е, чем они думали. Четыре месяца назад подобное проис�?ествие привело бы к тому, что они приехали бы ко мне на разных ма�?инах.

Любовь и потеря памяти


�?ногда, когда дела идут необычайно хоро�?о, препятствие воспринимается, как более суровое и зловещее, чем на самом деле. Может показаться, что оно указывает на ужасные, закоренев�?ие, глубоко укоренив�?иеся проблемы, которые вы просто приняли за что-то другое. Появляется своего рода амнезия, заставляющая вас забыть, что боль�?ую часть времени ва�? партер дорог вам.
Любовь играет на�?ей памятью. Я рассказал Бет и Майлсу, что существуют научные свидетельства того, что сильные эмоции мощно влияют на мыслительные процессы на каждом уровне. Та область мозга, которая передает воспоминания, - лимбическая система - также проводит на�?и эмоции. В результате, когда мы любим, мы склонны помнить только хоро�?ее и вычеркивать плохое. Когда мы злы на своего партнера, мы даже представить себе не можем, почему у нас такие ужасные взаимоотно�?ения.
Объяснение на уровне физиологии помогло Бет и Майлсу. Бет сказала:

Это объясняет, почему общение без обвинений представилось таким нереальным. Нам показалось, что тот прогресс, которого мы достигли с вами, был фаль�?ивкой, - и зачем тогда стараться даль�?е?

Я сказал им, что серьезные препятствия не были чем-то необычным для пар, заканчивающих курс консультаций. Некоторая тревога, связанная с освобождением от наблюдения психотерапевта, - явление нормальное, и часто такая тревога возобновляет стрессовые отно�?ения между партнерами. Я также напомнил им, что значительный прогресс их взаимоотно�?ений превратил эту ситуацию, по контрасту, в видимость сокру�?ительного удара.

Вознаграждение и риск колебаний


Продолжительная страстная любовь в сбалансированных взаимоотно�?ениях - не миф. Это - верхняя точка колебания, и я часто вижу ее. Но во всех случаях, которые я наблюдал, партнеры должны были завоевать эту любовь. �?м приходилось учиться справляться с болевыми периодами "я ненавижу своего партнера" так, чтобы они заканчивались счастливым воссоединением, а не бракоразводным процессом. �?ногда пара сгорала в боли, иногда сгорал только один из партнеров. А иногда боль доводила одного или обоих партнеров до неверности, или до физических оскорблений, или до разочарования во взаимоотно�?ениях, и тогда проблема многократно усложнялась.
Прототипом колеблющейся пары служат Элизабет Тейлор и Ричард Бертон во время расцвета их скандальных взаимоотно�?ений. �?х стычки походили на состязания в крике, который был слы�?ен по всему миру. Но когда они целовались и мирились, они достигали наивыс�?ей привлекательности и страстности; не существовало бриллианта, который был бы сли�?ком велик для изящной ручки Элизабет. �?х легендарный крайности включали два брака и два развода.
Резко колеблющиеся взаимоотно�?ения типа связи Тейлор и Бертона значительно смягчаются терпением. Умение терпеть умень�?ает резкость колебаний и играет важную роль в любых "сильных" взаимоотно�?ениях. Я просил Бет и Майлса стараться быть более терпеливыми, как я прощу всех, находящихся в близких взаимоотно�?ениях.

Роль терпения


Обладать терпением - значит помогать "охлаждению" в период острой ду�?евной боли. Это означает не "подогревать" взаимоотно�?ения, когда они двигаются от хоро�?их к плохим. Это означает избегать принятия крайних ре�?ений ведущими или подчиненными. Это означает не реагировать бурно и не набрасываться в страхе или гневе на партнера. Это означает вести внутренний диалог для боль�?ей объективности восприятия ситуации: напоминать себе, что вы переживаете период острой ду�?евной боли, которая вызывает амнезию, т.е. вы забываете о милых качествах своего партнера, и порождает сомнения в ценности ва�?их взаимоотно�?ений. Это означает говорить себе, что у всех такие же проблемы, как у вас. Они универсальны. Это значит обдумывать свои действия, прежде чем совер�?ать их. Конечно, о�?ибаться - это вполне нормально. Будет и общение с обвинениями, и месть. Любой может оступиться, но совер�?ать в период острой ду�?евной боли серьезные действия, намеренно ранящие партнера, - значит увеличивать и продлевать собственную боль. Быть терпеливым означает давать время своим эмоциям успокоиться, чтобы вы могли восстановить перспективу общения без обвинений. Это означает понимание того, что в период острой ду�?евной боли ва�?а склонность к ощущению собственной праведности и к поиску чужой вины естественна. Это означает одобрение вами единственно нормального пути - не использовать все стратегии, о которых вы читали в книгах по проблемам взаимоотно�?ений, подобных этой.

Подготовьте план игры


Я предложил Майлсу и Бет, как и всем моим семейным клиентам, подумать о способах воздействия на период острой ду�?евной боли. Наличие плана игры наводит мост между плохими и хоро�?ими временами, он может послужить сохранению ва�?ей эмоциональной жизни в момент, когда боль толкает вас к отчаянию.
Хоро�?ий первый �?аг для партнеров - просто признать, что они находятся в этом периоде. Майлс и Бет сделали это. Я спросил их, как они себя чувствуют после этого. Бет сказала:

Луч�?е. Особенно мне нравится слово "период". Оно говорит о том, что это всего ли�?ь временное явление. Мы пройдем через это.

Но после подобного признания вес пары избирают различные стратегии, действенные именно для них. Далее следует несколько стратегий, которые помогли моим клиентам.
Договоритесь о времени словесной "баталии" - наедине и подаль�?е от детей. Но не подходите друг к другу, как претенденты на мировую корону в супертяжелом весе. Вместо этого позвольте себе полностью высказать свои точки зрения. Признайте, что гнев блокирует ва�?е сопереживание друг другу. Если вы будете поддерживать разговор, вы начнете восстанавливать контроль над своими эмоциями.
Договоритесь избегать друг друга сколько это возможно, до того, как почувствуете себя спокойнее. �?ли разделитесь, разойдясь в нейтральные места, например, к родителям или к друзьям. (Но следите за тем, чтобы не проводить это время, мысленно дискредитируя своего партнера.) После этого поговорите. Эту стратегию не следует сме�?ивать с "лечением охлаждением"; период разделения должен быть взаимно согласован.
Занимайтесь любовью, даже если это выглядит неловко. �?ногда при достижении мира действия намного эффективнее слов.
Общайтесь со своими друзьями как супружеская чета.
Смотрите вместе комедии.
Просите друг у друга прощения. (Любить не означает никогда не просить прощения.)

Поговорите об этих вариантах и выберите подходящий. Затем договоритесь в плохие времена изо всех сил стараться действовать по ва�?ему плану игры. Ключ, конечно, в том, чтобы снять причиняющую вам боль самозащиту партнера и претворить план в действие.

Нельзя любить и всегда быть мудрым


Майлс и Бет приняли мои предложения на уровне рассудка, но эмоциональная реакция более замедленна. Когда они снова при�?ли ко мне неделю спустя, они уже были способны посмеяться над "ночной выходкой Бет". Они согласились подождать до вечера с обсуждением этого эпизода. Но потом восстановили контроль над своими сильными эмоциями и смогли начать настоящее общение. Майлс сказал:

Конечно, я знал, что "пробую вкус моего собственного лекарства" из рук Бет, но в моем сознании то, что она делала, было хуже, чем это же делал я, потому что у нас был период, когда мы пытались улуч�?ить на�?и взаимоотно�?ения. Я также предполагал, что она преследовала какую-то цель, а это было несправедливое предположение. Когда мы поговорили об этом проис�?ествии, мы поняли, что Бет все еще была обижена на меня за мой роман, и я боялся, что она попытается отомстить, если ей представится хотя бы пол�?анса.

Бет продолжила:

Потом мы поговорили и о том, что стояло за всем этим, и стало очевидно, что мое более или менее успе�?ное возобновление карьеры создало стрессовую ситуацию. Когда мы обратили на это внимание, давление ослабло. Я смогла убедить Майлса, что меня ничуть не привлекал этот король обуви, - знаете, для него кроссовки, как религия, - и что он встречается с молоденькими манекенщицами.

Простое знание того, что временами вы бываете неразумны и это нормально и неизбежно, - луч�?ий способ снова стать разумным. Восстановив свое равновесие, вы сможете сосредоточиться на восстановлении любовной гармонии между вами.
Крепкая любовь
Во время на�?ей последней беседы Майлс и Бет держали друг друга за руки и излучали радость. Я заметил, что они выглядят очень счастливыми. Бет сказала:

Так хоро�?о снова это почувствовать. Случайные баталии выглядят стоящей вещью, мы можем выпустить пары и снова стать близкими. Я рань�?е думала, что каждая стычка будет последней в том смысле, что мы никогда не восстановимся после нее. Но теперь у меня появляется уверенность в том, что их можно пережить, хотя в момент схватки кажется, что это конец всему.

Майлс добавил:

Я чувствую себя все боль�?е и боль�?е влюбленным в Бет. На этот раз она начала общение, и это поразило меня. Я чувствую, что мы можем доверять друг другу, а это самое луч�?ее для на�?их взаимоотно�?ений.

Ясно было, что у Бет и Майлса наступила фаза исключительной близости, любви и нежности. Мы должны ожидать таких светлых моментов от на�?их взаимоотно�?ений. �?нтимное партнерство должно иметь под собой такой фундамент из уте�?ения, доверия, товарищества и поддержки с пиками сильного романтического чувства. Вы можете обладать всем этим и все равно время от времени переживать такие стычки.
Бет и Майлс будут продолжать колебаться и "искрить". В этом я был уверен. Но теперь, когда они полностью осознали этот факт, то есть подчинили парадокс страсти своему браку, я был уверен, что они смогут пережить короткие промежутки дисгармонии. Очевидно, в подтверждение этой уверенности я недавно, через два года после окончания курса психотерапии, получил приятное известие. Они прислали мне открытку, сообщив, что у них родился мальчик.
Когда вы одиноки
После �?ести месяцев психотерапевтической помощи Дебора восстановила свой эмоциональный стиль. Не привязанная боль�?е к Джонатану, она почувствовала облегчение от того, что не была боль�?е вовлечена в отно�?ения с человеком с эмоциональным настроем, полностью отличным от ее настроя. Она приняла тот факт, что их индивидуальные особенности были просто несовместимы и что расставание явилось наилуч�?им выходом для них.
Теперь ее целью было прийти в такую эмоциональную форму, которая, помимо всего прочего, свела бы к минимуму возможность еще одного эпизода типа "Джонатан" в ее жизни. Она понимала, что это означало развивать силу своей личности, работать над самоуважением и добиваться понимания себя самой и динамики парадокса страсти. Для выполнения всех трех задач она сосредоточилась на своем искусстве. Но как она сказала во время одной из на�?их встреч:

Я знаю, что у меня есть технические навыки, но, мне кажется, я не могу стряхнуть свою "блокировку". Мне все еще надо найти свой собственный "голос". Это расстраивает, и мне очень тяжело сосредоточиваться. Догадайтесь, о чем я начинаю думать? О красавчике в магазине фототоваров или о новом преподавателе истории. Мы с Келли часто гуляем вместе, и всегда па�?и прогулки заканчиваются в местах, где можно повстречаться с людьми. Почему я просто не могу забыть о парнях и превратиться в еще одну Джорджию О'Кифф?

Дебора смотрела в лицо самой сложной задаче, которая встает перед одинокими людьми, желающими романтических взаимоотно�?ений.

Парадокс нахождения счастья в любви


Любовные взаимоотно�?ения, особенно новые, могут быть столь восхитительны, что становятся эмоциональным святым Граалем. Они кажутся единственным настоящим источником счастья и удовлетворения, единственной целью, к которой стоит стремиться. Работа, друзья, семья и различные интересы могут наполнять на�?у жизнь, но все равно останется сверхмощное ощущение пустоты. Мы не можем быть счастливы, пока не найдем себе партнера.
Когда на�?а жизнь вращается вокруг поисков романтического партнера, мы склонны выглядеть эмоционально "голодными", то есть подчиненными в глазах других. Легкая склонность к подчиненному поведению сигнализирует о ва�?ей доступности, а это хоро�?о. Но если вы отчаялись в поисках нужных вам взаимоотно�?ений, очевидны эмоциональные опасности.
Когда взаимоотно�?ения - фокусный центр на�?ей жизни, мы также склонны пренебрегать той самой целью, которая может наделить нас притягательной силой, - созданием на�?их личностных сил. Это объясняет, почему люди, находящиеся в крикливом "поиске", менее привлекательны, чем те, у кого есть другие интересы, кроме охоты за супругом.
Когда поиск любви руководит ва�?ей жизнью, вы можете начать ожидать от любви столь многого, что ва�? потенциальный партнер, которого влечет к вам, никогда не будет соответствовать ва�?им запросам.
Эти беспочвенные ожидания могут сделать вас очень чувствительным к ощутимым недостаткам в новом, доступном партнере. Тогда вы можете создать сли�?ком боль�?ую дистанцию между собой и ведущим еще до того, как дадите ва�?им взаимоотно�?ениям справедливый �?анс. Это вызовет у ва�?его партнера подчиненное поведение, выводя тем самым взаимоотно�?ения из состояния баланса.
Парадокс, таким образом, заключается в том, что, направляя все свой усилия на поиски романтики, при ожидании, что романтические взаимоотно�?ения будут ва�?им эмоциональным спасением, вы умень�?аете свои �?ансы найти длительную, удовлетворяющую вас любовь.
Парадоксально также и то, что создание ва�?их сил для себя - это то, что боль�?е всего добавляет вам притягательной силы в глазах других. Но даже в этом надо быть достаточно мудрым, чтобы не вылететь за борт. Люди, чересчур занятые собой, могут отпугнуть потенциальных партнеров, так как кажутся эгоистичными, рассеянными или неприступными. �?скра притягательной силы должна быть встречена соответствующей искрой. Если на это не приходится рассчитывать, боль�?инство людей обращает свой взгляд на кого-нибудь еще.
Наиболее привлекательны те, кто находит равновесие между поведением ведущего и подчиненного, между автономностью и доступностью. Это те, в ком есть одновременно уверенность и эмоциональная открытость.
Дебора знала, что у нее есть сильная тенденция ставить все на кон взаимоотно�?ений. Она также знала, что это не оставляло ей достаточно эмоциональной энергии для занятий тем видом искусства, который был ей по нраву. Более того, она с трудом убеждала себя, что ее сознательные усилия переключить энергию с взаимоотно�?ении на занятия искусством принесут результат. Это старое чувство, овладевающее практически каждым, кто пробует здоровую дистанцию во взаимоотно�?ениях: чувство, что они просто "делают вид". Я уверил Дебору, что не имеет значения то, как это выглядит для нее. Когда вы работаете над созданием собственных сил, эффект будет достигнут независимо от того, что вы чувствуете. Вы изменитесь, может быть, слегка, может быть, очень заметно. Потому что, когда вы изменяете свое поведение, вы изменяете и способы взаимодействия с другими людьми. Вы на самом деле изменяете движущие силы межличностного общения.

Что делать с одиночеством


Боль�?е всего Дебора чувствовала себя одинокой, когда возвращалась с работы в пустую квартиру.

Мне даже телевизор не нравился, но первое, что я делала, это включала его. Он удерживал стену от падения на меня. Моя мать сказала, что мне нужно завести ко�?ку, но я не уверена. �?ногда я начинаю плакать и не могу остановиться, потому что у меня такое чувство, что я никому не нужна и никогда не буду нужна. Даже ко�?ке.

Боль одиночества напоминает нам, что люди - общественные животные. На своем основном уровне одиночество является еще одним биологическим импульсом к поиску партнера.
Очевидно, что некоторые из нас переносят одиночество легче остальных. Те, кто переносит его тяжелее всех, это люди, считающие, что ненормально чувствовать себя одиноким. Чувствуя это, они нагнетают нормальное ощущение несчастья от одиночества вплоть до обвинения себя в патологии. Они думают, что из-за своего одиночества они - социальные неудачники, или, как Дебора, что никому не нужны. У каждого в жизни бывают периоды одиночества, и, как и в период острой ду�?евной боли во взаимоотно�?ениях, одиночество может создать своего рода амнезию. То есть во время коротких промежутков одиночества вам может показаться, что вся ва�?а жизнь бессмысленна и пуста.
�? снова, ключ здесь в принятии факта, что одиночество не только нормально, но и биологически обоснованно. Если вы не будете часть времени чувствовать себя одиноким, вы будете ненормальной личностью. Во время приступов одиночества неплохо сказать себе: "Так, ну вот и я. Чувствую себя изолированно, одиноко и безнадежно. Значит, пора хоро�?енько позаботиться о себе, чтобы это не завело меня сли�?ком далеко".

Пользуйтесь одиночеством


Некоторые борются с одиночеством, насыщая свою общественную жизнь, другие - упорнее и доль�?е работая или развивая новые интересы. Благодаря своей художественной одаренности, Дебора пыталась трансформировать свое одиночество в занятия искусством. Мы надеялись, что в процессе сублимации она сможет снять свою "блокировку". Она ре�?ила противопоставить своим чувствам серию картин на тему потери личности в любви. Дебора назвала ее "Эхо, эхо", и с самого начала она у нее получалась хоро�?о.

Это для меня своего рода прорыв. Я вам говорила, что, когда вела дневник, мне казалось, что я должна записывать свои весомые мысли о таких предметах, как жизнь и искусство, но заканчивала тем, что писала о парнях и взаимоотно�?ениях. По отно�?ению к искусству у меня есть похожее чувство, будто я должна писать определенным образом, чтобы мое искусство выглядело так, как должно выглядеть современное искусство. В этом и была проблема, потому что в моих картинах не было жизни. Теперь я перестала сражаться сама с собой. Мое искусство, как мой дневник, - совер�?енно откровенно.

Дебора принесла мне несколько предварительных набросков, и, хоть я и не искусствовед, они произвели на меня впечатление. Один набросок был особенно поразителен: женская фигура, растворяющаяся в мужской. Этим она выражала самый боль�?ой свой страх и, делая это, обретала над ним контроль.

Пустота заполняется


Требуется изрядное мужество, чтобы начать новые взаимоотно�?ения после серьезной неудачи. Но когда Дебора перенесла свой страх в искусство, она начала освобождаться от его тирании. Ее искусство не было боль�?е частью той жизни, в которой господствовали мечтания о взаимоотно�?ениях. Она думала о своем искусстве, как о самостоятельной цели, и это делало ее страстной.
Дебора была взволнована, когда ее новые картины были отобраны галереей для участия в выставке трех художниц. "Это не самая престижная галерея в городе, - сказала она, - но у нее есть собственный раздел в каталоге новых талантов".
На открытии выставки Дебора познакомилась с интересным мужчиной. Примечательно, что она рассказала мне о нем после полного отчета о выставке и своих чувствах по этому поводу. Она согласилась с тем, что �?есть месяцев назад начала бы свой рассказ с мужчины.
Джек был другом одной из участниц выставки. Он работал звукорежиссером в независимой кинокомпании в Лос-Анджелесе. Дебора сказала:

Он очень милый и очень привлекательный, Он каждый день ездит из на�?его города в Лос-Анджелес, а сейчас у него перерыв между съемками. Ему на самом деле понравились мои картины, и он считает, что мне надо попробовать устроить выставку в Лос-Анджелесе. Мы встретились на следующий вечер и здорово провели время. Кажется, у нас все получается хоро�?о. Мы встречаемся и сегодня вечером. Я стараюсь сдерживаться, но я очень возбуждена. Я чувствую, что наступает время спросить его, чего он хочет от на�?их взаимоотно�?ений. У меня предчувствие, что у нас совместимые индивидуальности.

Я поздравил Дебору с ее планом. Она проделала долгий путь.

"Хочу ли я вступать в этот клуб?"


Через два месяца новых взаимоотно�?ений у Деборы были и хоро�?ие, и плохие новости. Хоро�?ая новость заключалась в том, что Джек разделял ее подход к взаимоотно�?ениям. Он про�?ел через бурные длительные взаимоотно�?ения, которые закончились по взаимному согласию. Ему не нравилось быть одному; он сказал ей, что ему хочется, чтобы было к кому прийти домой или чтобы кто-нибудь приходил к нему. Он хотел проводить с ней все время до своего возвращения в Лос-Анджелес на новые съемки.
В то же время три из четырех картин Деборы были проданы. Она сказала:

Два замечательных события происходят одновременно, Джек и мой творческий успех. С Джеком все идет хоро�?о, и он, кажется, создан для меня. Но он отнимает у меня каждую свободную минуту - так ему хочется, и у меня не остается времени на живопись. Это превращается в проблему, и приводит меня в заме�?ательство.

Растущая автономность Деборы обогатила ее новым опытом в любви. Я подтвердил то, что она подозревала: она превратилась в ведущего во взаимоотно�?ениях, и это отражалось на чувствах, которые она испытывала. Дебора думала, что могла бы полюбить Джека, но в этот момент она не переживала того исступления, которое ассоциировалось у нее с любовью. В своих прежних взаимоотно�?ениях она была обычной подчиненной, и поэтому ее реакция не являлась удивительной или необычной.

Не спе�?ите


Я предложил Деборе воспротивиться ее побуждению охладить роман с Джеком через два месяца после его начала. Было еще сли�?ком рано, чтобы определить, смогут ли эти взаимоотно�?ения работать на нее. К счастью, Джек был достаточно спокоен, чтобы не попасться в лову�?ку суперухаживания. Он сказал Деборе, что понимает ее затруднения; он знал, что взялся за дело чересчур рьяно и его было "сли�?ком много" для нее.
Когда Джек уехал для работы над следующим фильмом, Дебора обнаружила, что очень скучает по нему. Она поняла, что у него есть чувствительность и гибкость, необходимые для сглаживания их конфликтов. Что самое главное, его дела соответствовали его словам. Он начал предварять свои пригла�?ения фразой: "После того, как ты закончи�?ь свои занятия, давай..."

"Удобная" любовь


Шесть месяцев спустя Дебора сказала мне, что они с Джеком уже говорят о браке.

Это исключительное чувство. Я люблю Джека и знаю, что он с ума сходит по мне. Вы знаете, как бывает, когда кто-то любит тебя так сильно, что не нужно беспокоиться, что тебе причинят боль? Вот так и у нас с Джеком, и это действительно здорово. Я бы не сказала, что у нас "дико" страстные взаимоотно�?ения, хотя иногда бывает и так. Я счастлива, когда я с Джеком, и это намного луч�?е, чем те выворачивающие наизнанку отно�?ения с Джонатаном и другими.

Дебора на�?ла "удобную" для себя любовь, от которой получала эмоциональное вознаграждение, которое искала так долго. Не чувствует ли она, что принесла немыслимую жертву, ли�?ив�?ись столь ценимой ею страсти? Некоторые обычные подчиненные, такие, как Дебора, с трудом приспосабливаются к жизни без "выворачивающих наизнанку" отно�?ений. Дебора ответила:

�?ногда я скучаю по ним, но я подо�?ла к такому периоду в жизни, когда есть вещи и поважнее. С меня достаточно агонизирующих взаимоотно�?ений. Мы с Джеком думаем о детях. Кто захочет, чтобы ребенок попал в сумас�?ед�?ую обстановку? Я могу принять то, что я имею и что не имею с Джеком, потому что, в общем, все очень хоро�?о. Я счастлива, когда думаю о том, что проведу свою жизнь с ним.

Дебора сказала, что она чувствует себя достаточно сильной, чтобы прекратить сеансы психотерапии, и так она и поступила. Я думаю, что уроки, извлеченные из парадокса страсти, ей пригодятся.

Достижение сбалансированности в первый раз


Пег и Билл также на�?ли "удобную" для себя любовь после смятения и кризиса. �?х возрождение в качестве сбалансированной пары при�?ло после двух десятилетий стабильного дисбаланса. Рань�?е у них были договоренности. Теперь у них есть любовь и близость, которые столь же часто удивляют их, сколь и удовлетворяют.
В некоторых аспектах прежние взаимоотно�?ения Пег и Билла были проще. Они �?ли предсказуемым традиционным путем. �?х роли были хоро�?о определены. Так как они �?ли по самой людной дороге, им не нужна была эмоциональная карта. Они могли выдерживать курс всего с несколькими навыками взаимоотно�?ений.
Когда традиционный брак удовлетворяет партнеров, особенно когда действует "скрытый баланс", он также несет в себе боль�?ую опасность. Традиционные супружеские пары могут оказаться очень уязвимыми при возникновении дисбаланса между ними, особенно когда изменения касаются жены-подчиненной, начав�?ей развивать свои силы, как Пег.

Мне никогда не нравилось быть домохозяйкой. Кажется, я впервые осознала это, когда мой млад�?ий сын по�?ел в �?колу. Я посвящала свою жизнь другим, но сама становилась все более и более одинокой. Я знаю, это был естественный ход событий, так всегда бывает, когда ва�?и дети растут. Но я также чувствовала себя изолированной от Билла, хотя мы и жили под одной кры�?ей. Однако я годами ничего не делала, чтобы изменить это. Частично потому, что чувствовала себя спокойно без перемен, и отчасти потому, что не знала, как и что менять.

Когда жена-подчиненная начинает действовать напористо, она создает новую динамику отно�?ений со своим мужем. Если ее муж не очень уверен в себе, последствия могут быть "крутыми", как это было у Пег с Биллом. Традиционный брак не вооружил их комплексными навыками взаимоотно�?ений, необходимыми для того, чтобы справиться с этим смещением баланса.

Как кризис может углубить ва�?и взаимоотно�?ения?


Незадолго до окончания на�?ей совместной работы, Билл размы�?лял по поводу их кризиса:

В то время я думал, что наступил конец света. Но сейчас я благодарю Господа за то, что тогда не получил продвижения. Это заставило меня взглянуть в лицо моим проблемам, от которых я всегда бежал. Конечно, если бы я получил это продвижение, я бы чувствовал себя великолепно. Но тогда я бы так и застрял в этой крысиной гонке и все еще был бы несчастен. Только я бы этого не знал, потому что находился сли�?ком внутри всего этого. Сейчас я близок к завер�?ению своей первой сделки по продаже лодок. А на�?а лодка - просто драгоценность. Я могу честно сказать, что никогда не чувствовал себя более счастливым. (Он повернулся к Пег.) �? я самый везучий на свете, потому что в моей жизни есть ты.

Буря, которая почти разметала их брак, на самом деле привела к более крепкому союзу.
Если в ва�?их взаимоотно�?ениях возникли острые проблемы, вы можете начать спра�?ивать себя, сохранятся ли они или даже - хотите ли вы их сохранить. Это будет трудно, но я про�?у вас учесть терапевтический потенциал ва�?его кризиса. На самом деле вы и ва�? партнер можете с боями пройти через критический период, чтобы освободиться от пагубных моделей взаимоотно�?ений и достичь более глубокого уровня интимности. Но кризис взаимоотно�?ений чаще вредит, чем приносит пользу. Поэтому, если ва�?и конфликты выходят из-под контроля, я про�?у вас обратиться за помощью к профессионалу.

Два "профи"


Незадолго до окончания курса психотерапии я виделся с Пег и Биллом раз в две-три недели. Я хотел поддерживать с ними хотя бы минимальный контакт в течение пары месяцев, чтобы увидеть, как они справятся с неизбежными препятствиями. Это случилось вскоре после того, как Билл закончил ремонт своей лодки. Он описал мне, что произо�?ло:

Я пригласил вот эту леди пройтись со мной под парусом. После всего того, что мы пережили, я думаю, мы заслужили это. Ничего сли�?ком честолюбивого. Всего неделю-другую вдоль побережья. Я думал Пег согласится, но она отказалась. �? я начал спра�?ивать себя, что для нее важнее: я или ее бизнес.

Пег возразила:

Я бы очень хотела поехать с тобой, Билл. Но как раз сейчас я не могу. У меня столько всего еще не сделано в магазине. Я боюсь, что если сейчас уеду, то буду все время думать о бизнесе, и никакой радости от этого не будет.

Билл повернулся ко мне:

Ха, очень иронично. Все эти годы я говорил Пег то же самое, и теперь это возвращается ко мне.

Я попросил Билла поделиться со мной тем, что расстроило его боль�?е всего.

О, я думаю то, что за многие годы я привык к тому, что Пег всегда была в моем распоряжении. Ее жизнь вращалась вокруг моей, и никак иначе. Я просто еще не привык к новой Пег. Но я на самом деле горжусь ею. �?ногда я думаю, что я всего ли�?ь ребенок-переросток.

Признав, как трудно было ему приспособиться к новой автономности Пег, Билл активизировал их новые навыки сопереживания.

Потом Пег сказала:

Нет, нет, дорогой. Когда я думаю о том, где мы были �?есть месяцев назад и где мы сейчас, мне начинает казаться, что я живу во сне. Я чувствую себя молоденькой влюбленной девчонкой. Я действительно очень недовольна собой и очень горжусь тобой. Ты прав, как был прав всегда. Нам действительно нужно совер�?ить это плавание вместе...

Билл прервал ее:

Стоп, стоп. Помни, я ведь уже побывал в твоей �?куре. Я знаю, что значит выдерживать такое давление. Давай в этот раз я возьму с собой мальчиков. Они все равно не отстанут от меня. Мы с тобой поедем через пару месяцев, когда у тебя будет отпуск.

Пег сказала: "Ну вот, ты и выпросил себе свидание". Это произвело на меня сильное впечатление. В течение нескольких минут Пег и Билл устранили возник�?ий дисбаланс. Я боль�?е не увижусь с ними. Они были готовы к проблемам равноправной активней любви.
Вы могли заметить, что ни у одной из пар, с которыми я работал, не было незамысловатого конца "и они жили долго и счастливо". В сказках нас интересуют отнюдь не бодрые концовки. В них привлекают проблемные ситуации - злые ведьмы, хитрые вол�?ебники, ежевичные леса, драконы, проклятия, которые не дают влюбленным соединиться, и тем приходится сражаться, чтобы обрести друг друга.
Теперь давайте представим реальные эквиваленты препятствий из сказки - на�?и сложные эмоциональные проблемы. Вместо дракона или злой мачехи нам приходится справляться с ненадежностью, общением с обвинениями, а иногда - с непро�?еным вниманием сексуальных соперников. В сказках препятствия преодолеваются, но никогда не исправляются. В жизни они являются постоянными характерными чертами на�?их взаимоотно�?ений. �?ногда они кажутся боль�?ими, стоящими прямо перед нами, иногда - маленькими и далекими. Но они никогда не исчезают. Только справляясь с ними, глядя им в лицо, интимная жизнь может сохраниться.
Поэтому я считаю, что парадокс должен быть принят как реальность, как неизбежная данность на�?ей жизни, и так же тепло, как мы принимаем того, кто усложняет насту жизнь, но в то же время обогащает ее ]]> VLADI http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=20 http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=19 Wed, 25 Aug 2010 07:44:26 GMT У меня есть хоро�?ий приятель, который женился на своей однокласснице. Они были друг для друга романтическими "первыми" на каждом этапе: первое свидание в 14 лет, первый поцелуй, первые "постоянные" отно�?ения, первое "я тебя люблю", первый секс. Они поженились сразу же по окончании �?колы. Между ними была очень глубокая любовная связь.
Когда мой друг поступил в аспирантуру, между ними начал возникать дисбаланс. Его жена работала медсестрой в больнице и идеализировала его. Он ценил ее стабильность, заботу и любовь. Но в браке ему не хватало того, что он делил со своими подругами по аспирантуре: остроумия, общих интересов и интеллектуального равенства. У них родился ребенок, и это ненадолго сблизило их. Он все еще чувствовал приливы удовлетворения и нежности в этом браке. Но другие чувства начали превалировать: недовольства, вины, разочарования - чувства настоящего ведущего.
Несколько лет он пытался исправить положение. Он про�?ел курсы семейной и индивидуальной психотерапии, старался сдерживать влечение к другой женщине. �?ногда казалось, что положение исправляется, по крайней мере вне�?не. В то время он думал: "Да, все получится, если только я буду заниматься этим". Но в ду�?е он испытывал неудовлетворенность. Попав в железную хватку противоречивости, он не мог выбраться из нее. Поворотный момент наступил, когда у него начал развиваться роман. Он знал, что должен был принять ре�?ение.
Самый трудный выбор
В жизни много раз приходится делать трудный выбор, но нет ничего труднее, чем выбор, который встает перед вами, когда ва�?и взаимоотно�?ения не работают. Сли�?ком на многое в собственной жизни и в жизни других людей повлияет этот выбор.
Проблема в том, что не существует правил, которыми вы могли бы руководствоваться. Я видел сли�?ком много чрезвычайно напряженных взаимоотно�?ений, которые впоследствии выправлялись, чтобы утверждать, что существует некая абсолютная точка, после которой возвращение невозможно. Я был свидетелем разрывов между партнерами, которые на самом деле выглядели "созданными друг для друга". Сли�?ком много факторов играют тут свою роль, и для каждой пары каждый фактор имеет разный вес.
Когда вы осознаете, что есть парадокс страсти, вы обладаете преимуществом. Вы можете избежать тупиков и найти способы облегчить боль и неуверенность принятия ре�?ения.

Как не надо принимать ре�?ения


В определенней момент мой друг остановился и попытался логически оценить свою дилемму. Он использовал старый метод Бенджамина Франклина, записав на одной половине листа все "за", а на другой половине - все "против", чтобы увидеть, какой список длиннее. Но он обнаружил, что это не помогает. Наоборот, это привело его в еще боль�?ее заме�?ательство.
Если вы торгуете моющими средствами или выбираете место для отпуска между Европой и Таити, вы можете положиться на этот почтенный метод принятия ре�?ений. Но когда ва�? выбор направлен на нечто, столь эмоционально значимое, как судьба ва�?их взаимоотно�?ений, метод Франклина обычно не срабатывает,
Одна из причин, как мы видели в главе 4, в том, что одни и те же факторы часто попадают в обе половинки - и "за", и "против". Более досадно то, что каждый фактор имеет свой, отличный от других вес. Вы приходите к тому, что начинаете сравнивать такие ве�?и, как "хоро�?о готовит" в колонке "за" и "избегает секса" - в колонке "против". Более того, относительная важность факторов может изменяться каждый день.
Однако главная причина, по которой этот метод добавит вам заме�?ательства, это то, что существует так много ре�?ающих переменным. Таких, как вкусы, интеллект, работа, секс, вне�?ность, религия, чувстве юмора, деньги и т.д. �? даже совпадение один к одному всех этих пунктов не гарантирует отличных взаимоотно�?ений. Все сводится к динамике развития межличностных отно�?ений, где все остальные факторы играют вспомогательные роли.
Например, мой друг может сказать о своей жене, что она привлекательна, добра, прекрасная мать, у нее успе�?ная карьера на хоро�?о оплачиваемой работе, она любящая, отзывчивая, всеми любима, отличная хозяйка, опрятная, заботливая и хоро�?о организованная. Он ценит все эти качества, но они не много значат при более �?ироком взгляде на вещи. Женщина, которую, как он считал, он полюбил, была привлекательна, но полностью погружена в себя и свою карьеру и была ре�?ительно беспорядочна о своих личных привычках. Она была немного грубовата, всюду опаздывала и все забывала. Он, конечно, не особенно ценил эти качества, но они не были для него помехой в новой любви. Она была яркой, динамичной и при этом возбуждающей. �?х взаимопроникновение было очень естественным, спонтанным и уравнове�?енным.
Поэтому, если вы попробуете быть логичными в отно�?ении принятия ре�?ения о взаимоотно�?ениях, вы вряд ли получите верный ответ.
Принятие ре�?ения
Во-первых, поймите самого себя. Не вините себя в нере�?ительности или неустойчивости. Другими словами, не наделяйте себя патологией, не увеличивайте тем самым отрицательный заряд ситуации. Поймите, что вы делаете все, что в ва�?их силах. Поймите, что любое ре�?ение - уйти или остаться - принесет свои выгоды и болезненные потери. Это одно из важней�?их ре�?ений, которые вы принимали в жизни. Оно и не должно быть легким. Хотя оно и болезненно, по крайней мере вы смотрите в глаза проблеме, а не бежите от нее.

�?спользуйте подход, ориентированный на действие


Если вы пытаетесь избавиться от противоречивости обдумыванием ее по методу Франклина, вы будете гоняться за собственным хвостом. Но подход, ориентированный на действие, поможет вам получить ответ. Действовать - означает изо всех сил стараться исправить пагубные модели ва�?их взаимоотно�?ений. Цель этого - предпринять все усилия для улуч�?ения взаимоотно�?ений перед тем, как вы примите окончательное ре�?ение. Таким образом, вы будете уверены в мудрости своего выбора. Вы также боль�?е узнаете о своих потребностях во взаимоотно�?ениях.

Ниже приводится краткое изложение наиболее полезных стратегий действия.
Общение без обвинений - единственное наиболее исцеляющее действие, которое вы можете предпринять.
Оспаривание моделей мы�?ления самодискредитации и катастрофического восприятия и направление ва�?его гнева в позитивное русло.
Борьба с динамикой развития парадокса страсти с использованием здоровой дистанции подчиненными и попытки сближения - ведущими.
Установление причины дисбаланса: объективные обстоятельства, индивидуальные особенности полов или притягательная сила.
Развитие более сбалансированной личности через приобретение новых навыков ведущего и подчиненного.
Предвидение и восстановление после неизбежных неудач.

�?спользование этих стратегий потребует боль�?их усилий, мужества и зрелости. Если ва�?е мнение о своих взаимоотно�?ениях очень пессимистично, вам также потребуется усилие воли. В контексте брака, особенно если есть дети, я рекомендую попробовать эти стратегии в течение одного-двух лет. Это не так уж и много, если учесть те глубокие последствия, которые ва�?е ре�?ение будет иметь для ва�?ей жизни, жизни ва�?его партнера и детей. Независимо от результата вы будете благодарны себе за то, что сделали все, что в ва�?их силах.

Доверяйте своим инстинктам


Годами мой друг страдал от синдрома противоречий и обязательств (СПО). То он отчаянно хотел избавиться от своего брака, то всего через минуту ощущал себя дураком, потому что даже подумал о том, чтобы оставить любовь и безопасность, которые ему давала жена. Но в то время как его мысли скакали от "за" к "против", одно оставалось неизменным: "Почти физическое ощущение, грызущее меня в самой глубине ду�?и - настоящее животное чувство". Его самое глубокое чувство, оно же единственное постоянное, - это та хроническая боль, которая никогда не исчезала, даже когда он сосредоточивался на положительных сторонах своего брака. Наконец он боль�?е не смог отрицать эту боль.
Он спал с женщиной, к которой его влекло, и осознавал, что должен расторгнуть свой брак. Это было тяжелей�?ее время и для него, и для его жены, и сомнения сопровождали каждый его �?аг на этом пути. Несмотря на глубокую привязанность к жене, на боль расставания с ней и развал семьи, несмотря на чувство вины за причиненные ей страдания, он доверился своей интуиции и довел дело до развода.
Теперь, десять лет спустя, у них снова есть семьи и новые супруги, и оба они чувствуют себя более счастливыми. Она поняла, что, несмотря на ее любовь к нему, его эмоциональная дистанция в браке оставляла ее одинокой и разочарованной боль�?ую часть времени. Он понял, что нуждался в более волнующих, удовлетворяющих взаимоотно�?ениях "на равных". �?з-за общего ребенка быв�?ие супруги все еще регулярно встречаются и остаются добрыми друзьями.
Во время окончательного анализа вы должны доверять своим инстинктам. Но доверяйте им только после того, как вы сделали все возможное для восстановления баланса ва�?их взаимоотно�?ений, и не торопитесь. На самом деле иногда кризисы проходят, если вы работаете над этим.

Сосредоточивайтесь на долгосрочных перспективах


Одна из жестокостей жизни состоит в том, что мы можем нежно любить кого-то и в то же время быть отчаянно не удовлетворены этим человеком. Мой друг рассказывал мне о многих своих "темных ночах ду�?и", когда он проклинал свою жизнь за то, что она допустила такую ситуацию. �?ногда жизнь предлагает неприемлемую альтернативу, и любое ре�?ение причиняет ужасную боль. Как сделать такой выбор?
Когда мой друг в конце концов ре�?ил, что должен уйти, он сделал это с убежденностью, что продолжать жить с семьей будет несправедливо по отно�?ению к нему самому и его жене. Когда вы принимаете ре�?ение о том, быть или не быть взаимоотно�?ениям, всегда луч�?е сосредоточиться на долгосрочных перспективах. Многие люди продлевают уже умирающие взаимоотно�?ения, потому что не могут взглянуть в лицо краткосрочной агонии разрыва. Перетерпев эту быструю агонию, вы освободите себя от наказания долгосрочными страданиями.

Проблема юно�?еской любви и раннего брака


Критический вариант в случае моего друга очевиден: юный возраст, в котором он и его жена вступили в брак. В выпускном классе он еще не сформулировал для себя цели своей карьеры. Он не знал, что, когда его стремления определяться, он будет встречать людей, непохожих на тех, кого он знал в юности. Его жена осталась прежней, но он изменился.
Ситуация такого типа - плодородная почва для развития парадокса страсти, и немногие иные ситуации могут стать причиной такого самоосуждения, комплекса вины и разочарования. Если вы находитесь в положении моего друга, вам обязательно требуется самосострадание. Вас нельзя винить за стремление удовлетворить свое честолюбие. �?ногда люди растут и изменяются одновременно, но в разных направлениях. Это может создать проблемы. Еще сложнее ситуации, когда один из партнеров растет и изменяется, а другой остается прежним.
Мой друг все сделал правильно. Он давал своим взаимоотно�?ениям �?анс за �?ансом. Он воспользовался курсом психотерапии. Они попробовали пройти этот курс вместе. Он предпринимал то, что я считаю образцовым периодом попытки сближения в течении нескольких лет. Он делил со своей женой заботы по воспитанию ребенка и работу по дому. Он перепробовал все стратегии, которые помогли многим из моих клиентов. Но для него гармония, возник�?ая в выпускном классе, оказалась невосстановима.

Лаура и Пол


Когда Лаура впервые у�?ла от Пола к Нику, она даже представить себе не могла, что захочет вернуться. Но она по�?ла буквально на все, чтобы вновь завоевать его после кру�?ения романа с Ником и после того, как Пол оставил Дафну. Лаура ощущала необходимость общения с Полом все время, пока Пол, казалось, находился вне сферы ее эмоционального контроля. Она обнаружила, что ее переполняет страстная тоска по отвергнутому любимому. Лаура начала "переписывать" свою эмоциональную историю, "Она была дурой, что оставила его". Пол был луч�?им и единственным партером для нее. Она не знала, что вы�?ло не так, но теперь она собиралась сделать все как надо.


Выявление парадокса


Боль�?инство ведущих, которые уходят от подчиненных, проходят через период желания вернуть своего партнера. Они будут мучить себя мыслями о том, что, уйдя, совер�?или самую боль�?ую о�?ибку в жизни. Если восхищающий их партнер ждет их возвращения и они об этим знают, это может не происходить годами. Но может случиться и очень быстро, через несколько дней или недель, в зависимости от того, как хоро�?о идут собственные дела у ведущего и у подчиненного. Если у подчиненного все хоро�?о, а у ведущего все плохо, перемена парадокса очень вероятна. Неожиданно оказывается, что ведущий, как Лаура, помнит только хоро�?ее и ничего плохого.
Вопрос в том, где заканчивается парадокс и начинаются "настоящие" чувства. Когда мы хотим вернуться к партнеру, от которого у�?ли, происходит ли это главным образом потому, что мы потеряли контроль над ним и на�?у любовь, основанную на его недоступности? �?ли мы оценили перспективу взаимоотно�?ений, которая позволяет нам восстановить положительные чувства, которые всегда были с нами, но скрывались за пагубными моделями".
По тому же признаку, когда мы хотим прекратить взаимоотно�?ения, происходит ли это потому, что парадокс преувеличивает недостатки партнера и на�?е чувство безысходности? �?ли мы хотим уйти, потому что объективно знаем, что взаимоотно�?ения не отвечают и не смогут отвечать на�?им потребностям.

Время покажет


Я наблюдал Лауру и Пола четыре месяца Они были показательными клиентами. Оба старались изо всех сил и овладели общением без обвинений и оба четко поняли свои модели взаимодействия. Они добились хоро�?его баланса между здоровой дистанцией и эмоциональной близостью. Ни один из них не вел себя, как ведущий или подчиненный.
Но на четвертом месяце у нас состоялась ре�?ающая беседа. Лаура призналась, что, несмотря на ее сильную любовь к Полу, ей все еще хотелось почувствовать себя "чем-то немного боль�?им".

Я знаю, что должна использовать это неявное чувство для истолкования лежащей в основе модели. Но разве не может быть, что у меня "легкое похмелье", или, может, несколько индивидуальных бесед помогут поставить все на свои места? Потому что я на самом деле думаю, что у нас с Полом что-то особенное, и он такой хоро�?ий человек, и я не хочу, чтобы мы что-то настолько поверхностное превращали в проблему. Ну, по крайней мере, я думаю, что это - поверхностное... В любом случае, мне кажется, что очень важно, чтобы мы могли принимать определенные моменты в на�?их взаимоотно�?ениях, которые могут и не быть безупречными, потому что ничего не бывает совер�?енно безупречным. Правда?

Лаура, очевидно смущенная, снова начала искать а себе патологию. Я взглянул на Пола. Не удивительно, что он выглядел встревоженным и печальным. Он сказал:

Все в порядке, Лаура. Мы оба знаем, о чем ты говори�?ь, и я не хочу, чтобы ты снова почувствовала себя плохо. На самом деле я тоже кое с чем борюсь.

Лаура выглядела удивленной. Пол продолжал:

Это трудно произнести. Я безоговорочно доверяю тебе, но я тоже не могу избавиться от определенных чувств. Когда ты встречае�?ься с кем-нибудь за обедом, только ты и другие парни, я страдаю все это время. Когда я прохожу мимо твоей работы, а тебя там нет, для меня это, как нож в спину. Появляются мысли о тебе и других мужчинах, которые не должны тревожить меня, но они тревожат. �? мне приходится ежедневно иметь дело с этой тревогой... это изматывает меня. �? я знаю, что это что-то значит, как и твои чувства.

У них обоих в глазах появились слезы.

Лаура, мы так старались. �? я думаю, у нас появилось что-то замечательное. Но я боюсь, что это... скорее дружба. Я думаю, иногда приходится вот гак взглянуть этому в глаза...

Лаура взяла руку Пола и сжала ее. Какое-то время она не могла говорить. Потом она сказала:

Пол, я действительно люблю тебя. Я ни с кем не чувствовала себя столь близкой. Но иногда это выглядит, как будто мы силой заставляем себя делать что-то, и я знаю, что мы оба это осознаем А сейчас я чувствую себя такой виноватой, как будто я во второй раз завлекла тебя и снова сделала твою жизнь несчастной.

Пол быстро прервал ее: "Послу�?ай, Лаура, иногда просто нужно время, чтобы обнаружив такие вещи".
Мы провели остаток этой встречи и следующую, изучая их чувства. Чем боль�?е мы разговаривали, тем более они понимали необходимость прекратить взаимоотно�?ения. Оба они были печальны и обсуждали практические детали того, как они справятся с этим на деле. Пол сказал, что для него трудно стать "активным другом" прямо сейчас, но он надеется, что они с Лаурой смогут иметь глубокие дружеские отно�?ения после того, как он восстановится. Она сказала, что иного себе и не представляет. Уходя с последней беседы, они держались за руки.

Роль приемлемости


Во время этой ре�?ающей беседы Лаура подняла важный вопрос. Она пожелала узнать, должна ли она считать приемлемым для себя тот факт, что Пол не вызывал в ней тех романтических чувств, которые она так ценила. При всех остальных его качествах, возможно, это было достаточной причиной.
На самом деле приятие - основная составляющая всех взаимоотно�?ений. Оно также требует сбалансированной перспективы. Существует опасность сли�?ком одобрять взаимоотно�?ения, которые просто не удовлетворяют ва�?и самые основные потребности. К сожалению, не всегда бывает легко обнаружить чрезмерное приятие.
�? снова, луч�?е прислу�?аться к своей интуиции, обратить внимание на самые глубинные чувства. Если бы романтика не была стать важна для Лауры (а она была), и если бы все остальное в Поле полностью удовлетворяло ее потребности и се идеалы (почти, но не совсем), тогда приемлемость этих взаимоотно�?ений не была бы такой сложной задачей для нее. Но Лаура была молода, она ждала многого от карьеры и личной жизни. Она не была готова пойти на компромисс или успокоиться .Допуская это в себе, она осознавала, что повредит и себе, и Полу, если постарается силой заставить взаимоотно�?ения работать на себя.
Придирчивая тревога Пола была "слабой" стороной дилеммы приятия/неприятия Лауры. Должен ли он был терпеть ее или она была сли�?ком эмоционально истощающей? В подобной ситуации подчиненные обычно выбирают приятие своей тревоги, потому что она также питает их любовь и привязанность. Но когда подчиненные допускают чрезмерное приятие, их начинают мучить ощущения слабости и презрения к себе. Пол уже обжегся на этих ощущениях и выбрал жизнь без них.

Разрыв - не неудача


Сохранение перспективы необвиняющего общения во время разрыва позволит вам оценить, насколько вам повезло и как вы должны быть горды собой. В конце концов, у вас хватило мужества пойти на риск. У вас действительно были радостные моменты. Вы отважно вытерпели боль. Вы стали более мудрым и сострадательным. �? вы узнали, что эмоциональная агония не является необходимым спутником любви.
Лаура и Пол при�?ли к взаимному без сожалений ре�?ению о разрыве настолько согласованно, насколько это возможно для супружеской пары. Они были счастливы, что смогли защитить свои чувства близости и любви от разру�?ительных воздействий парадокса. Боль�?е всего они были довольны тем, что смогли избежать, по выражению Пола, "эмоциональных "Челюстей-2"".
С тех пор, как я в последний раз видел Пола и Лауру, про�?ло два с половиной года. Недавно я связался с ними, чтобы узнать, как у них идут дела. Лаура встречалась с хирургом: "Шесть месяцев назад у меня прорвался аппендикс, и ..." Вскоре после разрыва с Лаурой Пол вернулся к Дафне. Год спустя они поженились, и сейчас она ожидала ребенка. "Мы очень счастливы, - доложил он, - и на�?и отно�?ения хоро�?о сбалансированы".
Лаура в Пол также выразили самые луч�?ие чувства по отно�?ению друг к другу.

Жена-подчиненная уходит


Мэри, парикмахер, изо всех сил старалась ввести здоровую дистанцию в свой брак. Как вы помните, когда Рон, ее муж-механик, не изменился, она поставила ему ультиматум. К счастью, это встряхнуло его, Рон согласился пройти курс семейной психотерапии. Они начали вырабатывать луч�?ую сбалансированность между се потребностью в близости и его потребностью в уединении, они проводили боль�?е времени вместе, включая один день в неделю, план которого составляла Мэри, и Мэри пообещала Рону предоставить ему два вечера в неделю и один день в выходные для того, чтобы он занимался, чем хочет. (У нее все еще были ее собственные отдельные интересы.) Уровень конфликтности между ними значительно снизился. Какое-то время казалось, что они сбалансировали свои взаимоотно�?ения.
Пять месяцев спустя картина не выглядела столь безоблачной. Когда они занимались чем-нибудь вместе, Рон обычно был угрюмым и необщительным. Он считал, что боль�?инство увеселительных прогулок по выходным было пустой тратой времени. Он хотел ходить на соревнования или на рыбалку, что не представляло для Мэри особого интереса.
Потом Рон начал находить причины не посещать сеансы психотерапии. Постепенно их семейный курс снова превратился в индивидуальный для Мэри. Во время одной из на�?их бесед она сказала мне:

Я чувствую, что делаю все возможное. �? кое-что приносит свои плоды. Я чувствую себя сильнее. Рань�?е, когда Рон оставлял меня одну, я ощущала себя уродливой и нежеланной, хотя все вокруг говорили, как я "мила". Теперь я понимаю, что проблема в основном не во мне, а в Роне. Он все еще самый привлекательный мужчина из тех, с кем я была. Боль�?е всего на свете я хотела бы, чтобы у нас все наладилось. Но я думаю, что мы просто очень разные люди. Это так просто. У него не нежный тип, а у меня - нежный. Его представление о нежности - это секс. А мне нужно, хотя бы иногда, чтобы он меня обнял, поцеловал, сказал: "Эй, детка, ты просто великолепна". Как он делал во время на�?их первых свиданий. Но мне нужно перестать биться головой об эту стену и ре�?ить, остаюсь я с Роном, которого узнала, или ухожу.

Почему подчиненные уходят


Три фактора, часто в сочетании, могут побудить подчиненного отказаться от хронически несбалансированных взаимоотно�?ений: эмоциональная неудовлетворенность, новый партнер или возрождение самоуважения (именно это делает здоровую дистанцию столь мощной программой). У Мэри это было сочетание неудовлетворенности с обновленным самоуважением. Она оставалась с Роном еще четыре месяца и за это время осознала, что никогда не почувствует себя действительно любимой им так, как она этого хотела. Она не винила его. Мэри понимала, что это она не могла дать ему то уединение, которого он хотел, так же как Рон не мог дать ей ту близость, которой хотела она. Оглядываясь назад, Мэри также поняла, что их двухмесячного ухаживания перед свадьбой было недостаточно для того, чтобы узнать об очень разных индивидуальных особенностях друг друга.
В конце концов Мэри у�?ла от Рона. Она переехала к сестре и начала искать себе новое жилье. Поначалу Рон звонил и приходил к ней, стараясь убедить вернуться. Это было соблазнительно, потому что теперь он вел себя так же, как тот Рон, которого она по-настоящему хотела. Но она подозревала, что парадокс сыграл свою роль в этом неожиданном ухаживании. Они поужинали вместе, но Рону нечего была сказать, Мэри печально поцеловала его на прощание в самый последний раз.
Если это должно закончиться
Если все ва�?и усилия не могут предупредить распад ва�?их взаимоотно�?ений, пора предпринимать реальные �?аги. Несколько дальней�?их соображений могут помочь вам прояснить ситуацию и немного ослабить неизбежную боль.

"Эмоциональная ломка"


Приготовьтесь пройти через период эмоциональной ломки. Он может быть более суровым для подчиненных, но и у ведущих нет к нему иммунитета. В конце концов, даже проблематичные взаимоотно�?ения рождают глубокую привязанность, и потеря партнера подобна эмоциональной ампутации. Необходим период приспособления.
Вы будете чувствовать сильное беспокойство, сомнения, одиночество и сожаление. У вас будут возникать мысли о катастрофе, самая обычная из которых: "Я никогда не найду другого возлюбленного". Это не патологическая реакция. Это - нормальное последствие древней биологической реакции, которая изначально развивалась для обеспечения супружеской связи и выживания вида. Острая фаза этой реакции обычно длится около �?ести недель. (Что интересно, это тот же период восстановления, который обещают своим пациентам хирурги.) Ду�?евная боль может сохраняться несколько месяцев (или доль�?е). Во время этого периода помогайте себе ду�?евной поддержкой друзей, родственников, духовных наставников, возможно, психотерапевта. Сопереживайте себе. (�? просмотрите еще раз раздел "Будьте добры к себе" в главе 9.) Взглянув в лицо своей боли, приняв ее как норму и погоревав о своей утрате, вы восстановитесь и наберетесь сил гораздо быстрее.

"Карусель"


�?ногда, когда пара пытается разойтись, развивается модель карусели. Ведущий уходят, потом возвращается, снова уходит, снова возвращается. �?ли то же самое делает подчиненный. Если вы быстро возобновите старые модели ведущий/подчиненный после воссоединения, особенно если вы работаете над преодолением этих моделей, вы, вероятно, сможете увидеть, что побудил вас к воссоединению парадокс. Это болезненный факт, но не прекратить это, когда начала развиваться хроническая модель карусели, - значит позволить парадоксу овладеть разру�?ительным контролем над ва�?ей жизнью.
С другой стороны, уход и на самом деле может быть неверным �?агом. Но у вас все равно возникнет сложный период, когда вы будете пытаться отличить поворот парадокса страсти от возобновления настоящего чувства любви, если только вы не способны предоставить взаимоотно�?ениям еще один �?анс. Если вы способны вернуться к своему партнеру и вы действительно испытываете сильное чувство облегчения и счастья, которые явно перевесят ва�?и сомнения, ва�?а интуиция, вероятно, подсказывает вам остаться.
Тем не менее не думайте, что все ва�?и проблемы уже позади. Немедленно принимайтесь работать над этими пагубными моделями. Если они один раз уже возникали, скорее всего, они возникнут снова. Ва�?е обновленное ощущение счастья во взаимоотно�?ениях - хоро�?ий стимулятор того, чтобы подавить развитие парадокса страсти в зароды�?е.

Когда есть лети


Развод всегда тяжело отражается на детях. Они, возможно, самая важная причина сделать все возможное для сохранения взаимоотно�?ений. Но, как говорит мудрость, нет ничего хоро�?его в сохранении хронически пагубных взаимоотно�?ений "ради детей". Дети, когда их родители отчуждены или воюют, испытывают опусто�?ительное сочетание тревоги и депрессии. Эти симптомы часто исчезают, когда родители расходятся. Вот варианты возможностей облегчить эмоциональные травмы, вызванные разводом:
Всегда стремитесь скрывать от детей проявления конфликта с партнером.
Когда детям требуется сообщить что-либо о проблемах между вами, никогда не обвиняйте партнера.
Никогда не используйте детей в качестве союзника против своего партнера.
Конструктивно используйте свое чувство вины за причинение боли детям, максимально увеличивая время, которое они проводят с обоими родителями, и поддерживая их любовью.

Бойтесь слов "Останемся друзьями"


После разрыва уходящий ведущий часто пытается использовать то, что я называю ре�?ением "Останемся друзьями". Даже если взаимоотно�?ения не сработали на романтическом уровне ведущего, он хочет сохранить дружескую связь с подчиненным - на своих условиях. В конце концов, подчиненный знает его очень близко. Вероятно, он самое близкое ему человеческое существо. Такое обустройство дел помогает ведущему ослабить ненадежность, возник�?ую, когда он внезапно остался один, и ослабить чувство вины за боль, причиненную партеру. Часто для ведущего легко поменять роль возлюбленного на друга, так как его романтические чувства не востребованы после окончания взаимоотно�?ений.
Для подчиненного, однако, перемена роли зачастую эмоционально очень трудна, если вообще возможна, - по крайней мере, сразу после разрыва. Он может попытаться убедить себя, что следует быть более зрелым для того, чтобы справиться с дружбой со своим быв�?им возлюбленным. Он может изо всех сил стараться сыграть эту роль. Он может даже стать наперсником ведущего в его новых романтических приключениях. Подсознательно, однако, роль друга для него - последний луч надежды на возвращение возлюбленного. Рано или поздно его эмоции выдадут, что он только играет роль друга. Случайно или нет, но выражение любви или ревности, или и того и другого вместе вырвется наружу. После этого ведущему придется взять быка за рога и оборвать все отно�?ения со своим быв�?им партнером.
Что же делать? Если романтические взаимоотно�?ения на самом деле закончились, какое-то время обоим партнерам необходимо побыть вдали друг от друга. Этот период позволит подчиненному погоревать над своей ду�?евной утратой, пройти через нее и начать перестраивать свою жизнь. Он позволит ведущему взглянуть в лицо своей неуверенности, не превращая быв�?его партнера в эмоциональный костыль. Конечно, нет ничего необычного (хотя это и не норма) в том, что быв�?ие партнеры становятся близкими друзьями. Но до того, как это произойдет, необходим период разделения для того, чтобы оба партнера начали приспосабливаться к жизни друг без друга.

Что делать с гневом


Нормальная и важная часть периода восстановления, особенно если вы - подчиненный, - период гнева. Вы будете злиться на ва�?его быв�?его партнера за всю свою боль и на себя - за то, что были "таким дураком". Однако мстительное бичевание никогда не помогает, а обычно и продлевает агонию Но существуют эффективные способы справиться с ва�?им гневом.
"Проветривание" гнева неопасными и иногда юмористическими способами поможет вам почувствовать себя значительно луч�?е. Вспомните, например, письмо Бет (уйди и никогда не показывайся мне на глаза") или фантазии Норы Эфрон из главы 6. Многие отвергнутые подчиненные направляют свой гнев в поведение типа "Я ему покажу", что выливается в успех их карьеры или в потрясающую вне�?ность. Другие превращают гнев в творчество или добрые дела на пользу людям.
Как всегда, я про�?у вас ценить ва�? гнев - он придает вам энергию для более полной самореализации в жизни. Скажите себе: "Да, у меня было боль�?ое препятствие. Но, черт возьми, этот опыт меня кое-чему научит, и я смогу найти себе луч�?его партнера".
�? наконец, давайте разоблачим миф о том, что, когда речь идет о том, прекращать взаимоотно�?ения или нет, могут быть какие-нибудь правильные и неправильные ре�?ения. Мы все еще надеемся на то, что "правильное" ре�?ение принесет вечное счастье, а "неправильное" - бесконечное страдание. Самые счастливые люди, которых я знал, мужественно делали свой выбор, получали удовольствие от своих достижений, принимали свои потери и двигались даль�?е к своей самореализации. При таком настрое ре�?ение, которое вы принимаете, - верное. ]]> VLADI http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=19 http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=18 Wed, 25 Aug 2010 07:34:03 GMT УЧ�?ТЕСЬ БЫТЬ РАН�?МЫМ У ярко выраженного ведущего много лиц. Он может быть строгим и авторитарным, невозмутимым и отстраненным, ... УЧ�?ТЕСЬ БЫТЬ РАН�?МЫМ
У ярко выраженного ведущего много лиц. Он может быть строгим и авторитарным, невозмутимым и отстраненным, агрессивным, даже оскорбляющим. Он может начать страстно и сильно, потом быстро закружиться в своих эмоциях, оставляя партнера смущенным и подчиненным. Он может сбежать от самой мысли об эмоциональной близости с другим человеком. Он может быть так измотан личными делами, что у него почти не останется эмоций для интимного партнера.
У многих хронических ведущих было трудное детство, как и у подчиненных. Но вместо уступок и сближения с требовательным родителем они использовали сопротивление и отчуждение. Некоторые надевали доспехи ведущего для ослабления эмоциональной боли, другие убеждались в том, что быть ранимым - плохо. Все они обладают той силой в межличностных отно�?ениях, которая толкает их к разделению и контролю в любовной жизни.
Авторитарист
Авторитарист - лидер. Его жизнь упорядочена и дисциплинирована. Он гордится своей рациональностью. Для него правила жизни - черно-белые: есть правильный путь и неправильный путь, и его жизнь представляет собой пример правильного пути. Обычно он работает на руководящих должностях или имеет собственный бизнес. Он любит председательствовать в неопределенных или экстремальных ситуациях, и его ре�?ения часто очень остроумны. Обычно он достигает успеха в карьере и рассматривает сопутствующее материальное вознаграждение как доказательство правильности избранного им пути.
Авторитарист считает, что существуют два типа людей: слабые и сильные. Его тип межличностных отно�?ений хоро�?о определен: он чувствует себя вынужденным контролировать слабых и превосходить сильных.

Проблема с возможными осложнениями


Когда я думаю об авторитаристе, мне вспоминается мой быв�?ий клиент Мар�?алл 55 лет, директор крупного медицинского центра. Хотя он и не был особенно популярен, но завоевал уважение своими способностями лидера и руководителя. Для Мар�?алла был важен образ успеха, и ярким примером этого был его прекрасно с�?итый костюм и блестящий черный "мерседес". Он гордился своими консервативными взглядами, которые, как ему казалось, обеспечили его восхождение. Манера общения Мар�?алла была какой-то негибкой и неуклюже веселой. Например, во время на�?ей первой беседы его "ледоколом" было: "Благодаря всем этим придуркам, о которых я читал в газетах, я думаю, ва�? бизнес должен процветать",
Мар�?алл был женат на Сюзанне двадцать пять лет, у них было трое детей, двое учились в колледже, один заканчивал �?колу. Мар�?алл любил держать всех в узде, и дома, и на работе. Сюзанна завоевывала его одобрение ловким ведением хозяйства, "правильным" участием в общественной жизни и абсолютной уступчивостью. �?х дети посещали частные �?колы, занимались в хоре и не попадали в переделки. По его собственному признанию, он не был "отцом - принудителем", но всем были известны возлагаемые им на детей боль�?ие надежды. Он сам устанавливал наказания в случае необходимости.
Такие люди, как Мар�?алл, редко обращаются к психотерапевту. Психотерапевтическая помощь неэффективна без желания и способности клиента быть ранимым, склонности к самоанализу, признания слабостей и о�?ибок. В мире авторитариста нет места беспорядочности и буйству эмоций, и он посвящает значительную часть своей энергии тому, чтобы избежать их. Мар�?алл никогда бы не прибегнул к моей помощи, если бы в его жизни не произо�?ла трагедия.
За три месяца до на�?ей первой встречи Мар�?алл обнаружил свою дочь лежащей ничком на полу их дома�?него бассейна; она умерла от сверхдозы героина. За неделю до этого он единолично принял ре�?ение, которое было призвано разре�?ить проблему с возможными осложнениями. Его дочь, учив�?аяся в выпускном классе �?колы, забеременела. Он настоял, чтобы она бросила �?колу, и договорился о том, чтобы она пожила в семье его сестры в Огайо до тех пор, пока не родится ребенок. Теперь образ его погиб�?ей дочери постоянно стоял перед ним. А вся его семья, включая ранее покорную жену, восстала против него.

Детство авторитариста


Авторитарист растет в семье, которая жестко придерживается традиционных ролей полов. Обычно его отец - авторитарист. Его презрение к эмоциям "слабаков" передается сыну. Вот как Мар�?алл описывал свое воспитание:

На�? дом напоминал тренировочный лагерь новобранцев. Если мы делали что-то не совсем так, как этого хотел отец, мы знали, что будем выпороты. Никакого �?атания по дому. Я бы не назвал его злым человеком. На самом-то деле, я думаю, он мог бы гордиться нами. Но мы знали, что нельзя делать и �?ага в сторону. Я помню, как однажды, когда мне было около четырех лет, я разобрал его карманный фонарик, и он от�?лепал меня. Я начал реветь. Он сказал мне, что я уже взрослый и должен перестать плакать, иначе получу урок на всю жизнь. �?, я думаю, это был единственный раз, когда у меня остались ссадины. Нет необходимости говорить, что я научился делать все так, как он велел. Но знаете, я думаю, что во многих отно�?ениях его способ воспитания был хоро�?. В отличие от ныне�?них детей, мы действительно учились отвечать за свои действия уже в самом начале жизни.

В детстве авторитарист бывает отвергнут и/или наказан каждый раз, когда проявляет уступчивость. Он быстро узнает, что его ценность определяется успехом в мире, как это установлено его родителями. Визг, плач и прочее "сюсюканье" просто неприемлемы.
Личная цель авторитариста - стать "героем". В детских играх его фантазия вращается вокруг военных завоеваний, в �?коле он стремится к атлетическому и академическому совер�?енствованию. Героизм взрослого авторитариста измеряется завоеванным им благополучием и престижем. Социолог Уоррен Фаррелл писал, что традиционный мужчина запрограммировал быть "объектом успеха", так же как женщин учат быть "сексуальными объектами". Высокая цена этой цели - эмоциональное разъединение.
После одобрения воспитательных методов своего отца Мар�?алл умолк. Он впал в свой "я-всегда-прав" способ мы�?ления. Но его жесткий подход натолкнулся на образ его мертвой дочери, который теперь навсегда застыл в его сознании.

Любовь и авторитарист


Боль�?инство людей в юности переживают по крайней мере одно романтическое поражение, но восстанавливаются после него. В каком-то смысле авторитарист не восстанавливается никогда. Юно�?еская неудача потрясает основы его представления о себе как об объекте успеха, потому что превращает его в раненого проиграв�?его. С этого момента он начинает избегать женщин, которые равны ему по положению, привлекательности или силе своего "я". Сильные женщины ли�?ают его присутствия духа. Он нейтрализует свой страх насме�?ками и критикой: сильные женщины - "разру�?ители", остальные - "слабаки". Бессознательно он ищет связи только с женщинами, которых он может уверенно контролировать. Обычно женщина, на которой он женится, имеет выраженные наклонности подчиненного и будет или заниматься домом, или работать в должности значительно ниже его. Жена и семья авторитариста занимают важное место в его плане достижения успеха. Хотя он может никогда не испытывать страстной любви к жене, он будет ценить ее, если она сможет соответствовать его "образу" и общему успеху.
Жена Мар�?алла, Сюзанна, была "сделана" точно по его мерке. Ее семья была социально более значима, чем его, что повы�?ало его статус, к тому же она была идеальной милой подчиненной. Но самоубийство дочери поколебало ее податливость. Теперь она противостояла Мар�?аллу своим гневом. Стабильная несбалансированность их брака обернулась хаосом.

Достижение сбалансированности


Для разру�?ения "праведного" состояния авторитариста требуется опусто�?ительная эмоциональная или финансовая потеря. Такая потеря может даже уничтожить его. Навыки межличностного общения, которые могли бы помочь ему пережить жизненный кризис, совер�?енно не развиты. Он не умеет ослаблять свою настороженность, обнаруживать эмоциональную боль, принимать помощь других людей. Он, как дуб из пословицы: сопротивляется вместо того, чтобы склониться по ветру, и в бурю сломается быстрее, чем "слабая" ива. Неудивительно, что одну из самых вероятных групп суицидного риска составляют мужчины в конце пятого - начале �?естого десятка, пережив�?ие первую в жизни неудачу.
Мар�?алл не мог рационализировать и "убрать" свою боль по погиб�?ей дочери, и у него не было места для ее "хранения". Стресс привел его к боль�?ей опоре на основную силу межличностного общения - лидерство. Он отчаянно пытался проявить свою силу: спорил с Сюзанной из-за планов похорон, а на работе срывался на подчиненных из-за пустяков. Ультиматум Сюзанны: "Сделай что-нибудь с собой, или между нами все кончено", - был последним ударом по его авторитарному чувству определенности. Он заплакал первый раз в своей взрослой жизни. Также впервые он последовал совету Сюзанны: согласился на курс психотерапии.
Если у вас есть наклонности авторитариста, я про�?у вас использовать свои сильные навыки рационального мы�?ления. �?сследуйте модели своих взаимоотно�?ений и посмотрите, как они могут быть связаны с ва�?ими способами взаимодействия с людьми. Межличностный девиз, принятый в детстве: "Мой путь - это правильный путь", не позволяет вам иметь предохранительный клапан права на о�?ибку. Вы вынуждаете членов своей семьи, которые не согласны с ва�?им образом жизни, прибегать к крайним мерам. Они могут восстать, или отомстить, или начать наказывать себя (дочь Мар�?алла соединила все три способа). �?х стрессовая реакция вынудит вас еще боль�?е опереться на свои наиболее развитые навыки руководителя. Проблема - в ва�?ем страхе перед неконтролируемостью любой ситуации. Как позже сказал Мар�?алл: "Я выиграл семейные баталии, но мы все проиграли войну".
Вы будете луч�?им лидером, если научитесь сопереживать и быть гибким. Когда бы вы ни почувствовали угрозу и контроль, повторяйте про себя ва�? новый девиз: "�?ногда проигрывая, вы выигрываете". Во время курса психотерапии Мар�?алл горько разрыдался, когда наконец признал невыносимую правду: если бы он не вел себя с дочерью, как несущийся на всех парах паровоз, а подо�?ел бы к ней с пониманием, трагедия скорее всего не произо�?ла бы. Несколько месяцев про�?ло прежде, чем острая фаза его страданий начала ослабевать. Хотя скорее всего Мар�?алл никогда не освободится от чувства вины и тяжелой утраты, он осознал, что ужасный опыт может дать ему что-то хоро�?ее. На самом деле этот опыт полностью изменил его.
Мар�?алл возглавил новую программу по предотвращению самоубийств в своем медицинском центре, он и Сюзанна присоединились к родительской группе. Дома он активно поддерживает своих детей - студентов и обсуждает с Сюзанной практически все - от планов на ужин до ре�?ений по медицинскому центру. Его навыки лидера, уравнове�?енные состраданием, расцвели еще более полно.
�?скатель острых ощущений
�?скатель живет ради риска. Если жизнь становится сли�?ком спокойной и предсказуемой, скука заставляет его искать новые острые ощущения и опасности. Он агрессивно состязателен, потому что состязание стимулирует его. Ему нужны боль�?ие впрыскивания адреналина для достижения оптимального уровня действия. Его профессия или хобби отражают потребность в биохимическом возбуждении: он - автогонщик, альпинист, дельтапланерист. Он - атлет, луч�?е всего действующий в экстремальных обстоятельствах. �?скателя привлекают такие сферы, как война, политика, боль�?ие финансы, за�?ита закона, преступность и сексуальные победы.

Сексуальные приключения


Муж Джинни, Френк, полицейский детектив, был искателем острых ощущений. Во время беседы я спросил его, почему он выбрал эту работу. Он ответил с оттенком иронии:

Я люблю возбуждение и драму. На любой другой работе я скучал бы до смерти. Вы не привязаны весь день к одному рабочему месту. Вы сме�?иваетесь с преступными элементами. Вы встречаете людей всех типов, мне особенно нравятся дамочки, у которых неприятности.

Как у многих искателей, возбуждение Френка требует распространения на сексуальную сферу. Не удивительно, что стабильные, моногамные взаимоотно�?ения не возглавляют список ее приоритетов. Как только взаимоотно�?ения становятся рутиной, тяга к новым сексуальным приключениям может стать непреодолимой.

Детство искателя острых ощущений


Стремление искателя к стимуляции может проявиться в раннем детстве, что предполагает генетическую составляющую. Раннее обусловливание роли мужчины как героя объясняет, почему искателей мужчин гораздо боль�?е, чем женщин. Вполне возможно, что свою роль здесь играют и мужские гормоны. В дополнение к этому, некоторые образцы детского опыта порождают озорство, бес�?аба�?ность и состязательность. Френк в детстве испытал нечто подобное:

Моя мать была разведена, и ей приходилось работать. Она была хоро�?ей, любящей матерью, но мы с братьями были настоящими дикарями. Я был сметливым независимым ребенком. Все время �?атался где попало. Я, можно сказать, получил свое образование на улице. Мы думали, что мы крутые, и нарвались на неприятности. Не очень серьезные, знаете. Но в глазах моей матери я не мог поступать плохо... Она всегда верила в мою версию этой истории. Ну, в общем, мне все со�?ло с рук.

Эмоционально нуждающийся родитель иногда любит столь безоглядно, что ребенок убеждается в том, что он действительно "не может поступить плохо". Ребенок получает уверенность в противостоянии экстремальным ситуациям с минимальной тревогой Но его уверенность не уравнове�?ивается нормальным уровнем скромности и чувствительности. Его состязательность ничем не сдерживается, и он может нару�?ить эмоциональные "границы" других людей. После этого доведение ситуаций и людей до их пределов становится жизненной потребностью.
Некоторые искатели - дети привилегированных родителей, не имев�?их проблем с материальным обеспечением ребенка, но менее щедрых в отдаче ребенку любви и понимания.
�?скатели острых ощущений всех типов разделяют уверенность в том, что земля их детства была враждебной и не дав�?ей поддержки. Скромность, застенчивость и чувствительность не являлись там нормой. Приспосабливающийся ребенок учился скрывать подобные проявления своей личности. Вопрос в том, станет ли жесткий, склонный к риску ребенок другом или врагом общества. Правда и то, что полицейский и вор скроены из одного куска.

Любовь и искатель острых ощущений


�?скатель привносит в ухаживания особый "огонь". Тогда как многие из нас с трудом переносят пот и лихорадку новой любви, искатель получает от этого удовольствие. Он живет для всего того, что предлагает период ухаживания - неопределенность, риск, новизна, удовольствие. Он чувствует уверенность в жизни. Он излучает возбуждение. Женщина, которая является объектом его внимания, редко способна к сопротивлению. Она чувствует, что это будет запоминающаяся связь. Френк описывает наплыв чувств, которые он испытывает каждый раз, когда обращает внимание на привлекательную женщину:

Я не могу выразить словами, на что это похоже, когда ты види�?ь прекрасную женщину и знае�?ь, что собирае�?ься сделать ее своей. Вы смотрите на ее палец, чтобы узнать, замужем ли она, и если да, то отлично. Риск. Если нет, тоже отлично, но нужно быть осторожным. Сначала ты весь в деле, а между делом - маленький сюрприз. Маленькая �?утка о том, как великолепно она выглядит, но она даже не уверена, что это ты сказал. Через пару дней - поболь�?е дел и еще поддразнить. Можно наткнуться на нее как бы случайно. А в следующий раз, когда вы пересечетесь, она уже ищет тебя, но старается быть сдержанной. �? ты играе�?ь, как в азартную игру. Это самый луч�?ий период. �?ногда я пригла�?аю их на обед или на ча�?ку кофе. Вы знаете, что хотят услы�?ать женщины? - "Ты нужна мне". Вы даже не представляете, как здорово это может быть в секретарской после окончания рабочего дня. (Он хихикнул.)

�?з-за того, что искатели столь уверенны, независимы, не подконтрольны, другими словами, столь возбуждающи, партнеры часто влюбляются в них. Вполне предсказуемо, что, когда любовь искателя идет не убыль, его глаза начинают �?арить в поисках новой дозы секса. Не то, чтобы он боялся обязательств как таковых, он просто не может представить себе жизнь без романтических приключений. Его стремление к новизне и возбуждению пересиливает потребность в близости и безопасности и фактически гарантирует положение ведущего в ситуации парадокса страсти.
Как и Френк, боль�?инство искателей заканчивают женитьбой. Некоторые - много раз. Они не свободны от социальных стереотипов или желания иметь детей и жену. �?скатели обычно женятся после того, как получают серьезный урок, связанный с их балансированием на грани. Вспомните, что Джинни была физиотерапевтом Френка после того, как он попал в аварию на мотоцикле. Но как только искателю становится сли�?ком комфортно, неверность почти неизбежна. Для того, чтобы терпеть такое положение дел, нужен ярко выраженный подчиненный, такой, как Джинни.

Достижение сбалансированности


�?скателям сначала следует похвалить себя за свою силу: здоровую уверенность, независимость, обаяние, состязательность, чувство юмора и непосредственность. Однако та же самая сила, которая составляет его привлекательность, может загнать его в лову�?ку разру�?ительных моделей. �?х подход к жизни редко бывает неопределенным. Когда же это случается, обычное последствие - депрессия. Более того, сегодня сексуальные искатели играют в "русскую рулетку" со СП�?Дом.
На первый взгляд это может выглядеть странно, но искатели страдают в основном от неправильно воспитанного в них чувства скромности. Скромность - важный инструмент межличностных отно�?ений; он - связь с реалиями общества. Нескромные люди склонны считать себя в определенном смысле "над законом". На первом месте у них - собственные потребности, и они не всегда принимают в расчет, как удовлетворение этих потребностей может повредить другим. Скромность помогает людям оценивать уместность или неуместность, приличие или непорядочность их действий. Люди, которым не хватает скромности, живут по межличностному девизу: "Я могу иметь все". Люди, восприняв�?ие этот девиз, рискуют потерять все.
Обычно искатель знает, что ходит по лезвию ножа и в любой момент может упасть. Но не забывайте, что его манит сама опасность. �? мы получаем портрет человека, который непрерывно подставляет себя под огонь, надеясь "получить все", включая заряд бодрости от постоянного риска.
Подвиги искателя могут быть невероятными. Когда его супруге все это наконец надоедает и она уходит, он может быть поражен тем чувством опусто�?енности, которое сваливается на него. Очарование и смелость, которые приносят ему огромный успех вне основных взаимоотно�?ений, могут быть уничтожены депрессией.
Консультации для искателей обычно вызывают дилемму. То, что придает их жизни величай�?ее значение, - особенно, если они искатели сексуальных приключений, - зачастую болезненно для других людей. Однако совет искателю проявлять сдержанность только вдохновляет его на потворствование боль�?ему возбуждению и риску. Мой подход к искателям прямолинеен. Он скорее поддерживает, чем бросает вызов их свободной воле. Проще говоря, я пригла�?аю их самих сделать выбор между краткосрочными и долгосрочными удовольствиями.
Если вы чувствуете тягу к неверности или другим пагубным формам риска, обдумайте свой новый девиз: "Я склонен забывать, сколь много могу потерять". Когда вас манят краткосрочные удовольствия, вспомните о тех долгосрочных вознаграждениях, от которых вы отказываетесь. Этот девиз применим не только к ва�?им взаимоотно�?ениям, но и к краткосрочным удовольствиям, таким, как алкогольное или наркотическое опьянение или азартные игры.
Френк искренне признал, что он не знает, сможет ли он навсегда прекратить свое волокитство. Он также сказал, что мысль о том, что он причиняет боль и теряет своих жену и детей - классическое "последнее предупреждение" искателю, - изменила его приоритеты и ослабила тягу к сексуальным приключениям. Он стал проводить боль�?е времени дома и с удивлением обнаружил, что ему это нравится. Мне было ясно, что старания Джинни приобрести навыки ведущего давали свои плоды. Она боль�?е не поощряла подвиги Френка своей милой любезностью. �?х взаимоотно�?ения вступили в фазу боль�?ей сбалансированности, которая эмоционально вознаграждала того и другого.
Одиночка
В �?коле у вас, вероятно, была пара одноклассников, которые не входили в ва�? коллектив. Они и не пытались. Казалось, они идут своим, отдельным путем, безразличные к социальным группам и часто увлеченные своими собственными особыми интересами. �?ногда они были нонконформистами, иногда немного нервными. Одиночки из моего класса стали: пианистом (мальчик) и молекулярным биологом (девочка).
На самом деле ряды одиночек включают художников, музыкантов и писателей. Они также включают людей, участвующих в минимальных социальных контактах: лесников, архивариусов, фермеров. лаборантов, водителей грузовиков на междугородных трассах. �?стория науки полна отчетами о важней�?их прорывах, сделанных учеными, работав�?ими в одиночестве, иногда растянутом на годы.
Джонатан, партнер Деборы, обладает индивидуальными особенностями одиночки, усиленными его болезненным разводом. Хотя он и вступал в случайные связи, их было очень мало и они были крайне редки. "Я не тот, кого называют бабником", - прокомментировал Джонатан. Я спросил его, как он проводит свободное время.

Я читаю, слу�?аю музыку, иногда хожу по книжным магазинам, захожу в парочку кафе, атмосфера которых мне нравится. Я читаю книги по философии и истории, люблю джаз и классическую музыку. У меня есть проигрыватель компакт-дисков, качество звука у него невероятное. Летом стараюсь один сходить в поход на пару недель. �? я делаю разные приспособления и усовер�?енствования для дома, работаю в саду, который сейчас переделываю в японском стиле. У меня есть несколько друзей, с которыми я встречаюсь приблизительно раз в две недели. Я люблю полностью контролировать свое время. На самом деле это неплохая жизнь.

Я спросил Джонатана, не кажется ли ему, что в его жизни чего-то не хватает. "�?ногда - да", - ответил он.

Детство одиночки


Я думаю, мы склонны рассматривать одиночек с точки зрения "просто он такой" благодаря их предрасположенности к стеснительности или интравертности. Когда одиночка к тому же и творческая личность, легко поверить, что именно творческое начало привело его на путь одиночества. Хотя я и считаю, что мы обладаем врожденными склонностями к тому или иному стилю поведения, у меня есть достаточно данных, чтобы принять это как целый комплекс различных факторов. Свидетельства доказывают, что боль�?инство одиночек эмоционально "обожглись" в детстве. С Джонатаном произо�?ло именно это.

Мой отец был алкоголиком, и я никогда не знал, как он себя поведет со мной. �?ногда он был веселым, но обычно - просто очень пьян, зол и жесток. Безо всякой причины он начинал орать на меня. Я не знаю, почему основная тяжесть этих обвинений всегда ложилась на меня. Он никогда не кричал на сестру или маму. Что меня всегда беспокоило, так это то, что мама обычно просто сидела, как будто ничего не происходило. �?ногда с меня было "достаточно", и я орал на него в ответ, что всегда было о�?ибкой. Тогда он бил меня, а он был здоровый. Единственное место, где я чувствовал себя в безопасности, - моя комната. У меня всегда руки росли откуда надо, когда мне было около восьми лет, я поставил на дверь засов.

Ребенок - одиночка испытывает естественный гнев, вызванный его эмоциональным исключением из семьи. Однако в отличии о боль�?инства ярко выраженных типов ведущего он не чувствует себя вправе злиться. То, что только он один из всех детей отлучен от родительской любви, вполне предсказуемо заставляет его чувствовать себя в чем-то виноватым. По существу одиночка вырабатывает стиль приспосабливающегося ведущего, потому что чувствует себя таким же уязвимым, как подчиненный. Вместо использования силовых стратегий ведущего он отступает, пытаясь контролировать ситуацию своим отсутствием. У него формируется бессознательная вера в то, что самое безопасное место для него - в изоляции от других людей. Принимая сдержанный стиль межличностных отно�?ений, он редко предлагает или ищет эмоциональной близости с другими. Его поведение отражает тот печальный урок, который он получил в детстве: "Когда вы сближаетесь с людьми, они отвергают вас и делают вам больно".
Некоторые одиночки тяжелее всего переносят травму, будучи отвергнутыми равными им. Оставленные в одиночестве на игровой площадке, они чувствуют себя грубо осмеянными и отвергнутыми. Но даже эти одиночки обычно не могут получить эмоциональную поддержку, необходимую для оживления их самоуважения, у себя дома.
Как и у Джонатана, у многих одиночек были непредсказуемые и противоречивые родители. Джонатан никогда не знал, когда его отец сорвется на него. Для того, чтобы выжить, он был вынужден полагаться на навык осторожности в межличностном общении, который в своей крайней форме выливается в недоверие. Он рос настороженным, сверхчувствительным к неуловимым признакам, предупреждающим его о приближении одного из отцовских срывов. Как только Джонатан замечал, что у отца напрягались челюсти, он старался выскользнуть из комнаты как можно скорее и незаметнее.
Для облегчения боли отвергнутого многие одиночки фантазируют о своих замечательных карьерах, жизненных достижениях, которые принесут им любовь и поощрение. �?ногда эти фантазии воплощаются в реальность - когда ребенок направляет свой гнев на достижение высоких целей.

Любовь и одиночка


Одиночка чувствует себя разрываемым в разные стороны. Одиночество и сексуальные потребности толкают его к романтическому сближению, тогда как глубоко укоренив�?ийся страх перед сближением и боязнь еще раз обжечься удерживают его на расстоянии. Он достигает компромисса, принимая пассивную стратегию межличностных отно�?ений. Обычно он расслабляется и ждет, пока потенциальный партнер не сделает первого �?ага. Получив�?аяся в результате этого отстраненность позволяет ему начать взаимоотно�?ения с позиции эмоциональной силы, намеренно отдавая мень�?е, чем его партнер. К сожалению, у этого подхода есть и оборотная сторона, ударяющая и по использующему этот подход. Джонатан описывает эпизод, иллюстрирующий обычную модель одиночки:

Пару раз в неделю я бегаю. А знаете, всегда есть люди, которых вы видите постоянно, когда выходите из дома. Мне встречалась одна женщина, очень дружелюбная, хоро�?ая бегунья, и я ею заинтересовался. Она начала немного сближаться, например, предлагая как-нибудь вместе попить кофе. Мне было приятно, но я немного сдерживал себя. Так продолжалось около двух недель, пока наконец я собрался с духом, чтобы пригласить ее. �? представьте себе, именно в этот день она бежала с каким-то другим парнем. У меня было такое чувство, как будто я получил по рукам. Но в тоже время я почувствовал какое-то облегчение...

Когда женщина начала сближаться с ним, Джонатан инстинктивно от�?атнулся. Она скорее всего расценила это как отказ и сдалась. Джонатан в свою очередь почувствовал боль, когда она сблизилась с другим. Для него это было еще одним доказательством своей уязвимости и мудрости одиночества.
Когда одиночка сам является инициатором романтической связи, его потребности обычно очень сильны, и часто незадолго до этого его уверенность в необходимости такой связи полчипа сильное подкрепление. Когда Джонатан познакомился с Деборой, он не был с женщиной уже боль�?е года. Он также только что заключил самый крупный контракт в своей жизни. Дебора казалась ему добрым духом, несмотря на сильный риск. Вспомните, однако, что он избегал сексуального контакта несколько недель. Дебора вскружила ему голову, однако посылаемые им сигналы о желании боль�?ей близости были довольно неопределенными. Даже сила ухаживания не могла преодолеть его рефлекса самозащиты.
Не будучи способной пробить защиту Джонатана, Дебора забеспокоилась. Склоняясь перед силой парадокса страсти и собственными мощными тенденциями "эха", она начала "окружать" его собой. К этому времени Джонатан понял, что она будет безопасным, неотвергающим партнером. Но теперь им овладел новый страх, эмоциональная клаустрофобия. Дебора "окружала" его. Эта реакция подчиненного не только охладила его чувства к ней, но и оставила один на один с первобытным страхом одиночки потерять возможность побыть одному и контролировать свое время и свою жизнь.

Достижение сбалансированности


Если вы отождествляете себя с одиночкой, сначала признайте свою потребность в уединении действительной и важной. Вам есть, что сделать для рас�?ирения своих навыков межличностного общения, которых сейчас у вас мало.
Возможно, что в определенном смысле ва�?а изолированная жизнь вполне успе�?на. В одиночку вы можете совер�?ить многое из того, что удовлетворяет вас, и можете чувствовать себя в безопасности от угрозы эмоциональной путаницы. Однако все, за исключением самых ярко выраженных одиночек, начинают воспринимать свою изолированность, как своеобразную тюрьму. Придерживаясь межличностного девиза, защищав�?его вас в детстве: "Никогда не сближайся с людьми", вы удерживаете себя в эмоциональном изгнании.
У боль�?инства одиночек нет проблем в оценке своей потребности в уединении как действительно необходимой. Теперь я про�?у вас признать также ва�?е естественное, здоровое, биологически обоснованное желание разделить свою жизнь с другим человеком. При продолжительном разобщении ва�?а ценная уединенность может быть омрачена депрессией, обычным последствием эмоциональной изоляции. Статистика подтверждает также, что у вас склонность к появлению проблем со здоровьем.
Когда одиночка находит партнера, эмоциональные запросы которого невелики, в сущности, другого одиночку, его удовлетворенность оптимальна. Но такие партнеры редки. Женщины обычно не склонны к боязни одиночек эмоционального риска и не разделяют их модели поведения.
Если ва�?и тенденции одиночки проявляются в данный момент, самый важный навык, которому вам необходимо обучиться, - общение. Скажите партнеру, что вы наслаждаетесь уединением. Открыв ему свою потребность в сдержанности, вы парадоксальным образом углубите ва�?у связь с партнером. Это также поможет ему не перепутать ва�?у сдержанность с отказом.
Далее, поговорите о моделях, которые пагубно влияли на ва�?и прежние взаимоотно�?ения. Вам не нужно вдаваться в болезненные детали, но обязательно скажите о том, как ва�?а сдержанность принималась за отказ. Объясните, что подобная о�?ибка может привести к отчуждению между партнерами и что такая реакция делает вас более осторожным. Объясните также, как иногда люди начинают оказывать на вас давление, когда вы отстраняетесь, и это усиливает ва�?е побуждение исчезнуть. Потом спросите у партнера, какого уровня близости он хочет достичь, и попытайтесь определить, когда его потребность в близости может столкнуться с ва�?ей потребностью в уединении.
Партнерам не нужно иметь одинаковые потребности в близости/уединении. Но те, у кого потребности в близости резко отличаются, должны быть осторожными, чтобы не сыграть на руку движущей силе парадокса страсти. �? снова общение и беседа - ключи к достижению взаимно удовлетворяющих отно�?ений. Я работал со многими партнерами, которые обладали разными потребностями в близости и были способны на компромиссы, ведущие к успеху.
Когда вы испытываете побуждение бежать от партнера, - а периодически вы будете его испытывать, - противопоставьте этому импульсу свой новый девиз: "Я также нуждаюсь и в близости". Это отно�?ение поможет вам уравновесить тенденций одиночки нормальным желанием сближаться и эмоционально рисковать.
�?ногда вы будете думать, что обо всем договорились, но на практике вы оба можете продолжать чувствовать, что ва�?а эмоциональная жизнь не изменилась. Возможно, от этого будут зависеть ва�?и взаимоотно�?ения. Но по крайней мере теперь вы прямо и открыто разговариваете с партнером. Вас не нужно будет отпускать на поруки, как это делают Джонатан и Дебора.
Как боль�?инство ведущих, одиночки значительно выигрывают от сеансов психотерапии, но с боль�?ой неохотой обращаются к ним. То же, что ме�?ает им сближаться с другими - недоверие, боязнь открыться, отказаться от уединения, - делает терапию нежеланной для них. Парадоксально, но именно эти страхи очень хоро�?о реагируют на психотерапевтическую помощь, превращаясь в безусловное принятие ее. Я очень про�?у вас подумать о курсе психотерапии, особенно если вы чувствуете острое одиночество и изолированность.
Наказывающий
Несколько лет я вел курс психотерапии для участников войны во Вьетнаме в медицинском центре для ветеранов Сан-Диего. Боб, 32 лет, был клиентом в моей группе. Он вырос в маленьком фермерском городке в центральной Калифорнии. Его юность была отмечена агрессивным поведением и частыми драками. Но, по стандартам своего городка, Боб был нормальным здоровым мальчиком. На самом деле он был довольно популярен. Он был "звездой" футбольной и борцовской команд, а его постоянная подружка была лидером команды поддержки.
Боб закончил �?колу в самый разгар войны во Вьетнаме. Его отец был в морской пехоте, а все друзья записались добровольцами. Мысль о том, чтобы остаться в стороне, никогда не приходила ему в голову.
На второй день пребывания во Вьетнаме погиб его луч�?ий друг. Боб оцепенел, как он сам рассказывал. Это оцепенение росло все время его девятимесячного похода, помогая пережить ужасы Вьетнама. По его оценке, он убил несколько сотен вьетконговцев. Во время боя в окрестностях одной из деревень смерть нескольких друзей превратила его в "берсеркера"'. Он напал на деревню с пулеметом и гранатами, убив нескольких женщин и детей. Его бе�?еное буйство было остановлено осколком �?рапнели, попав�?ей ему в живот; это ранение положило конец службе.
Вернув�?ись домой, Боб попытался восстановить "нормальную" жизнь. Его �?кольная подружка вы�?ла замуж и уехала, но он женился на Кейт, деву�?ке, которая всегда была без ума от него. У них было двое детей. Однако Боб так и не вернулся к нормальному течению жизни. Он чувствовал себя отчужденным от окружающих его людей.

�?знутри меня разъедала горечь, как яд. Сначала я пытался изгнать ее выпивкой. По ящику пива каждый вечер. Но дела �?ли все хуже. Знаете, ко�?мары и все такое. Я начал �?ататься по барам. Я включился в "игру" по поиску хиппи. Вы знаете, тех, кто обвинял нас, вьетнамских ветеранов, за эту проклятую войну. Я носил свой старый берет морского пехотинца, и как только кто-нибудь из них отпускал замечание насчет берета, я вырубал его. Но самые плохие вещи я делал дома. Я обвинял Кейт во всем. Я приходил домой пьяный, как свинья, и хлестал ее безо всякой причины. А еще ужаснее то, что она все это принимала. �? чем боль�?е она терпела, тем боль�?е дряни я вываливал на нее.

Боб попал в порочную модель наказывающего. Агрессия, необходимая ему для выживания в ко�?маре Вьетнама, не отключилась после его возвращения в родной город.
Однажды вечером Боб при�?ел домой и обнаружил, что Кейт, дети и все их вещи исчезли. Не было никакой записки. В пьяной ярости он перевернул весь дом, потом ездил по городу, стреляя в воздух из пистолета. Он был арестован за нару�?ение общественного порядка - это был его четвертый подобный арест. На этот раз судья выдвинул ультиматум: �?есть месяцев тюрьмы или лечение в реабилитационном центре ветеранов Вьетнама.

Детство наказывающего


Боль�?инство наказывающих знакомятся с жестокой агрессией во время критического периода их детства или юности. Воспитание Боба включало множество традиционных условностей типа "мужчина должен быть жестким", и у него была предрасположенность к агрессии в межличностном общении. Но в его семье было также и много любви.
У Боба деликатное равновесие между злой агрессией и любовью и близостью было опрокинуто войной во Вьетнаме. Он попал на войну в критическое время своей жизни, в тот переходный период от юно�?и к мужчине, от которого зависит многое в формировании личности. То, как он проходит, будет влиять на жизнь молодого человека еще много лет. Бобу было 18, он еще был боль�?е мальчиком, чем мужчиной, когда высадился во Вьетнаме. Ужасы, встретив�?ие его там, требовали адаптивной реакции. Ею стало оцепенение, о котором он говорил, и потеря навыков сближения, которые он получил, когда рос. Остались только агрессия и злость, и они явились его спасением в джунглях Вьетнама.
Конечно, есть много наказывающих, которые никогда не были на войне. Но если вы исследуете их детство, то обнаружите, что многие получали такое воспитание, которое для маленького ребенка было равнозначно грохоту боя. Трехлетний мальчик, который видит, как пьяный отец избивает мать, и после этого в ужасе понимает, что он следующий, будет видеть мир жестоким, злым, угрожающим жизни. Крайним случаем этого был один мой наказывающий клиент, который в возрасте 7 лет видел, как отец насмерть зарезал мать. Подобные травмы, не уравнове�?енные любовью, заботой или ощущением эмоциональной безопасности, часто превращают ребенка во враждебного, агрессивного, жестокого человека, убежденного в том, что, если он первым не доберется до "них", они доберутся до него. Он вырастает в пороховую бочку из пословицы, готовую взорваться от малей�?ей искры.

Любовь и наказывающий


Боль�?инство женщин инстинктивно держатся подаль�?е от наказывающего. Его вне�?ность и манеры часто выражают злость, кипящую в нем. Когда он замечает уклонение от контактов с ним, то становится еще злее и резче, что делает его еще менее привлекательным. Это порочный круг.
Конечно, он нуждается в любви и хочет обладать женщиной по вполне естественным причинам. Когда потребность становится очень сильной, он способен на своего рода грубое очарование, что будет нравиться, особенно подчиненным женщинам. Они ощущают его потребность в заботе, но их может также привлечь аура мужественной опасности, часто окружающая его. Кейт вспоминает, что когда она повстречала Боба после его возвращения из Вьетнама...

...он был милый и застенчивый, почти как маленький мальчик. Я работала в банке, и у него во�?ло в привычку ждать у моего око�?ка, пока я не освобожусь. Он назначил мне свидание, когда я увидела его в третий раз. Я чувствовала, что что-то не так, что он несчастен, но, конечно, я думала, что смогу все поправить. В основном он казался мне очень лихим.

Кейт - типичная милая подчиненная. Ей было больно думать о тех ужасах, которые пережил Боб, и для нее очень важно было стать поддерживающей, верной женой. Но еще до свадьбы она поняла, что для нее все закончено. Как и боль�?инство наказывающих, Боб недолга оставался очаровательным.
Я видела, что у неги были проблемы с алкоголем и что со Вьетнама в нем сидело множество демонов. А когда мы обручились, я начала получать представление о том, как они берут над ним верх. Вскоре я забеременела, и иногда думаю: женился бы он на мне, если бы этого не произо�?ло?
Чувствуя себя обязанной помочь Бобу "пройти через это", Кейт никогда не уклонялась от того, чтобы поддерживать его и быть с ним милой, даже когда дало до�?ло до оскорбления действием. �?м обоим, конечно, было неизвестно, что она давала ему возможность так себя вести. Когда эта модель и оскорбления начали становиться все нестерпимее, она, наконец, у�?ла. Это спасло их обоих, ускорив кризис, который повлек за собой полезное вме�?ательство.

Достижение сбалансированности


Если вы попали в жестокую модель наказывающего, немедленно обратитесь за профессиональной помощью. Ва�?а модель - одна из наиболее трудных для исправления. В какой-то момент в про�?лом вы, вероятно, почувствовали, что вам для выживания необходимо положиться на физическую агрессию. Но сейчас эта агрессия обращает весь мир против вас. А это заставляет вас давать сдачи с еще боль�?ей силой. Любая помощь книг только царапнет по поверхности модели.
Хотя вы будете гнать от себя мысль обратиться к психотерапевту, я про�?у вас посмотреть на свою альтернативу. Ва�?а жизнь, вероятно, далека от того, какой бы вы хотели ее видеть, и крайне маловероятно, что вы сможете самостоятельно изменить се так же быстро, как под руководством и при поддержке профессионала.
Эмоциональный прорыв Боба произо�?ел в на�?ей группе. Так как другие члены группы мужественно смотрели в лицо своим вьетнамским ко�?марам, его стена враждебности начала разру�?аться. Во время одной беседы он услы�?ал, как другой мужчина бичевал себя за убийство вьетнамского мальчика. Боб качал кричать ему: "Парень, это была не твоя вина, Они пытались убить тебя! Ты никому не мог там доверять". Он начал рассказывать, как сделал то же самое, и тут это и произо�?ло. Все воспоминания и эмоции, которые он скрывал своей злостью, начали высвобождаться. Боб закрыл лицо руками, его тело начало бурно сотрясаться. Он вскочил, чтобы выйти из комнаты, но тот, кто говорил первым, обнял его за плечи. Эти два человека, вынужденные с детства отрицать свою уязвимость, тренированные убийцы и свидетели непередаваемого ужаса, наконец, через десять лет после войны, начали находить исцеляющее равновесие, которого они никогда не знали.
В конце занятия с группой Боб сказал, что взглянуть в лицо этим эмоциям было в каком-то смысле стра�?нее любых боевых действий во Вьетнаме. Это был настоящий поворотный момент. На последующих групповых занятиях и во время сеансов семейной психотерапии вместе с женой он заставил себя смягчить настороженность и справиться со своей эмоциональной агонией. В сущности, он использовал силу своей агрессии в межличностных отно�?ениях для того, чтобы ответить на "нападение" психотерапии. Боб сказал, что после каждого мучительного разговора он испытывал облегчение. Он чувствовал себя менее отчужденным и оцепенев�?им, более "живым". К концу программы лечения он усвоил уравнове�?ивающие навыки подчиненного, которые дали ему ощущение личного баланса. Он боль�?е не чувствовал необходимости превращать свой дом и свой город в поле боя. ]]> VLADI http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=18 http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=17 Wed, 25 Aug 2010 07:33:49 GMT УЧ�?ТЕСЬ БЫТЬ РАН�?МЫМ У ярко выраженного ведущего много лиц. Он может быть строгим и авторитарным, невозмутимым и отстраненным, ... УЧ�?ТЕСЬ БЫТЬ РАН�?МЫМ
У ярко выраженного ведущего много лиц. Он может быть строгим и авторитарным, невозмутимым и отстраненным, агрессивным, даже оскорбляющим. Он может начать страстно и сильно, потом быстро закружиться в своих эмоциях, оставляя партнера смущенным и подчиненным. Он может сбежать от самой мысли об эмоциональной близости с другим человеком. Он может быть так измотан личными делами, что у него почти не останется эмоций для интимного партнера.
У многих хронических ведущих было трудное детство, как и у подчиненных. Но вместо уступок и сближения с требовательным родителем они использовали сопротивление и отчуждение. Некоторые надевали доспехи ведущего для ослабления эмоциональной боли, другие убеждались в том, что быть ранимым - плохо. Все они обладают той силой в межличностных отно�?ениях, которая толкает их к разделению и контролю в любовной жизни.
Авторитарист
Авторитарист - лидер. Его жизнь упорядочена и дисциплинирована. Он гордится своей рациональностью. Для него правила жизни - черно-белые: есть правильный путь и неправильный путь, и его жизнь представляет собой пример правильного пути. Обычно он работает на руководящих должностях или имеет собственный бизнес. Он любит председательствовать в неопределенных или экстремальных ситуациях, и его ре�?ения часто очень остроумны. Обычно он достигает успеха в карьере и рассматривает сопутствующее материальное вознаграждение как доказательство правильности избранного им пути.
Авторитарист считает, что существуют два типа людей: слабые и сильные. Его тип межличностных отно�?ений хоро�?о определен: он чувствует себя вынужденным контролировать слабых и превосходить сильных.

Проблема с возможными осложнениями


Когда я думаю об авторитаристе, мне вспоминается мой быв�?ий клиент Мар�?алл 55 лет, директор крупного медицинского центра. Хотя он и не был особенно популярен, но завоевал уважение своими способностями лидера и руководителя. Для Мар�?алла был важен образ успеха, и ярким примером этого был его прекрасно с�?итый костюм и блестящий черный "мерседес". Он гордился своими консервативными взглядами, которые, как ему казалось, обеспечили его восхождение. Манера общения Мар�?алла была какой-то негибкой и неуклюже веселой. Например, во время на�?ей первой беседы его "ледоколом" было: "Благодаря всем этим придуркам, о которых я читал в газетах, я думаю, ва�? бизнес должен процветать",
Мар�?алл был женат на Сюзанне двадцать пять лет, у них было трое детей, двое учились в колледже, один заканчивал �?колу. Мар�?алл любил держать всех в узде, и дома, и на работе. Сюзанна завоевывала его одобрение ловким ведением хозяйства, "правильным" участием в общественной жизни и абсолютной уступчивостью. �?х дети посещали частные �?колы, занимались в хоре и не попадали в переделки. По его собственному признанию, он не был "отцом - принудителем", но всем были известны возлагаемые им на детей боль�?ие надежды. Он сам устанавливал наказания в случае необходимости.
Такие люди, как Мар�?алл, редко обращаются к психотерапевту. Психотерапевтическая помощь неэффективна без желания и способности клиента быть ранимым, склонности к самоанализу, признания слабостей и о�?ибок. В мире авторитариста нет места беспорядочности и буйству эмоций, и он посвящает значительную часть своей энергии тому, чтобы избежать их. Мар�?алл никогда бы не прибегнул к моей помощи, если бы в его жизни не произо�?ла трагедия.
За три месяца до на�?ей первой встречи Мар�?алл обнаружил свою дочь лежащей ничком на полу их дома�?него бассейна; она умерла от сверхдозы героина. За неделю до этого он единолично принял ре�?ение, которое было призвано разре�?ить проблему с возможными осложнениями. Его дочь, учив�?аяся в выпускном классе �?колы, забеременела. Он настоял, чтобы она бросила �?колу, и договорился о том, чтобы она пожила в семье его сестры в Огайо до тех пор, пока не родится ребенок. Теперь образ его погиб�?ей дочери постоянно стоял перед ним. А вся его семья, включая ранее покорную жену, восстала против него.

Детство авторитариста


Авторитарист растет в семье, которая жестко придерживается традиционных ролей полов. Обычно его отец - авторитарист. Его презрение к эмоциям "слабаков" передается сыну. Вот как Мар�?алл описывал свое воспитание:

На�? дом напоминал тренировочный лагерь новобранцев. Если мы делали что-то не совсем так, как этого хотел отец, мы знали, что будем выпороты. Никакого �?атания по дому. Я бы не назвал его злым человеком. На самом-то деле, я думаю, он мог бы гордиться нами. Но мы знали, что нельзя делать и �?ага в сторону. Я помню, как однажды, когда мне было около четырех лет, я разобрал его карманный фонарик, и он от�?лепал меня. Я начал реветь. Он сказал мне, что я уже взрослый и должен перестать плакать, иначе получу урок на всю жизнь. �?, я думаю, это был единственный раз, когда у меня остались ссадины. Нет необходимости говорить, что я научился делать все так, как он велел. Но знаете, я думаю, что во многих отно�?ениях его способ воспитания был хоро�?. В отличие от ныне�?них детей, мы действительно учились отвечать за свои действия уже в самом начале жизни.

В детстве авторитарист бывает отвергнут и/или наказан каждый раз, когда проявляет уступчивость. Он быстро узнает, что его ценность определяется успехом в мире, как это установлено его родителями. Визг, плач и прочее "сюсюканье" просто неприемлемы.
Личная цель авторитариста - стать "героем". В детских играх его фантазия вращается вокруг военных завоеваний, в �?коле он стремится к атлетическому и академическому совер�?енствованию. Героизм взрослого авторитариста измеряется завоеванным им благополучием и престижем. Социолог Уоррен Фаррелл писал, что традиционный мужчина запрограммировал быть "объектом успеха", так же как женщин учат быть "сексуальными объектами". Высокая цена этой цели - эмоциональное разъединение.
После одобрения воспитательных методов своего отца Мар�?алл умолк. Он впал в свой "я-всегда-прав" способ мы�?ления. Но его жесткий подход натолкнулся на образ его мертвой дочери, который теперь навсегда застыл в его сознании.

Любовь и авторитарист


Боль�?инство людей в юности переживают по крайней мере одно романтическое поражение, но восстанавливаются после него. В каком-то смысле авторитарист не восстанавливается никогда. Юно�?еская неудача потрясает основы его представления о себе как об объекте успеха, потому что превращает его в раненого проиграв�?его. С этого момента он начинает избегать женщин, которые равны ему по положению, привлекательности или силе своего "я". Сильные женщины ли�?ают его присутствия духа. Он нейтрализует свой страх насме�?ками и критикой: сильные женщины - "разру�?ители", остальные - "слабаки". Бессознательно он ищет связи только с женщинами, которых он может уверенно контролировать. Обычно женщина, на которой он женится, имеет выраженные наклонности подчиненного и будет или заниматься домом, или работать в должности значительно ниже его. Жена и семья авторитариста занимают важное место в его плане достижения успеха. Хотя он может никогда не испытывать страстной любви к жене, он будет ценить ее, если она сможет соответствовать его "образу" и общему успеху.
Жена Мар�?алла, Сюзанна, была "сделана" точно по его мерке. Ее семья была социально более значима, чем его, что повы�?ало его статус, к тому же она была идеальной милой подчиненной. Но самоубийство дочери поколебало ее податливость. Теперь она противостояла Мар�?аллу своим гневом. Стабильная несбалансированность их брака обернулась хаосом.

Достижение сбалансированности


Для разру�?ения "праведного" состояния авторитариста требуется опусто�?ительная эмоциональная или финансовая потеря. Такая потеря может даже уничтожить его. Навыки межличностного общения, которые могли бы помочь ему пережить жизненный кризис, совер�?енно не развиты. Он не умеет ослаблять свою настороженность, обнаруживать эмоциональную боль, принимать помощь других людей. Он, как дуб из пословицы: сопротивляется вместо того, чтобы склониться по ветру, и в бурю сломается быстрее, чем "слабая" ива. Неудивительно, что одну из самых вероятных групп суицидного риска составляют мужчины в конце пятого - начале �?естого десятка, пережив�?ие первую в жизни неудачу.
Мар�?алл не мог рационализировать и "убрать" свою боль по погиб�?ей дочери, и у него не было места для ее "хранения". Стресс привел его к боль�?ей опоре на основную силу межличностного общения - лидерство. Он отчаянно пытался проявить свою силу: спорил с Сюзанной из-за планов похорон, а на работе срывался на подчиненных из-за пустяков. Ультиматум Сюзанны: "Сделай что-нибудь с собой, или между нами все кончено", - был последним ударом по его авторитарному чувству определенности. Он заплакал первый раз в своей взрослой жизни. Также впервые он последовал совету Сюзанны: согласился на курс психотерапии.
Если у вас есть наклонности авторитариста, я про�?у вас использовать свои сильные навыки рационального мы�?ления. �?сследуйте модели своих взаимоотно�?ений и посмотрите, как они могут быть связаны с ва�?ими способами взаимодействия с людьми. Межличностный девиз, принятый в детстве: "Мой путь - это правильный путь", не позволяет вам иметь предохранительный клапан права на о�?ибку. Вы вынуждаете членов своей семьи, которые не согласны с ва�?им образом жизни, прибегать к крайним мерам. Они могут восстать, или отомстить, или начать наказывать себя (дочь Мар�?алла соединила все три способа). �?х стрессовая реакция вынудит вас еще боль�?е опереться на свои наиболее развитые навыки руководителя. Проблема - в ва�?ем страхе перед неконтролируемостью любой ситуации. Как позже сказал Мар�?алл: "Я выиграл семейные баталии, но мы все проиграли войну".
Вы будете луч�?им лидером, если научитесь сопереживать и быть гибким. Когда бы вы ни почувствовали угрозу и контроль, повторяйте про себя ва�? новый девиз: "�?ногда проигрывая, вы выигрываете". Во время курса психотерапии Мар�?алл горько разрыдался, когда наконец признал невыносимую правду: если бы он не вел себя с дочерью, как несущийся на всех парах паровоз, а подо�?ел бы к ней с пониманием, трагедия скорее всего не произо�?ла бы. Несколько месяцев про�?ло прежде, чем острая фаза его страданий начала ослабевать. Хотя скорее всего Мар�?алл никогда не освободится от чувства вины и тяжелой утраты, он осознал, что ужасный опыт может дать ему что-то хоро�?ее. На самом деле этот опыт полностью изменил его.
Мар�?алл возглавил новую программу по предотвращению самоубийств в своем медицинском центре, он и Сюзанна присоединились к родительской группе. Дома он активно поддерживает своих детей - студентов и обсуждает с Сюзанной практически все - от планов на ужин до ре�?ений по медицинскому центру. Его навыки лидера, уравнове�?енные состраданием, расцвели еще более полно.
�?скатель острых ощущений
�?скатель живет ради риска. Если жизнь становится сли�?ком спокойной и предсказуемой, скука заставляет его искать новые острые ощущения и опасности. Он агрессивно состязателен, потому что состязание стимулирует его. Ему нужны боль�?ие впрыскивания адреналина для достижения оптимального уровня действия. Его профессия или хобби отражают потребность в биохимическом возбуждении: он - автогонщик, альпинист, дельтапланерист. Он - атлет, луч�?е всего действующий в экстремальных обстоятельствах. �?скателя привлекают такие сферы, как война, политика, боль�?ие финансы, за�?ита закона, преступность и сексуальные победы.

Сексуальные приключения


Муж Джинни, Френк, полицейский детектив, был искателем острых ощущений. Во время беседы я спросил его, почему он выбрал эту работу. Он ответил с оттенком иронии:

Я люблю возбуждение и драму. На любой другой работе я скучал бы до смерти. Вы не привязаны весь день к одному рабочему месту. Вы сме�?иваетесь с преступными элементами. Вы встречаете людей всех типов, мне особенно нравятся дамочки, у которых неприятности.

Как у многих искателей, возбуждение Френка требует распространения на сексуальную сферу. Не удивительно, что стабильные, моногамные взаимоотно�?ения не возглавляют список ее приоритетов. Как только взаимоотно�?ения становятся рутиной, тяга к новым сексуальным приключениям может стать непреодолимой.

Детство искателя острых ощущений


Стремление искателя к стимуляции может проявиться в раннем детстве, что предполагает генетическую составляющую. Раннее обусловливание роли мужчины как героя объясняет, почему искателей мужчин гораздо боль�?е, чем женщин. Вполне возможно, что свою роль здесь играют и мужские гормоны. В дополнение к этому, некоторые образцы детского опыта порождают озорство, бес�?аба�?ность и состязательность. Френк в детстве испытал нечто подобное:

Моя мать была разведена, и ей приходилось работать. Она была хоро�?ей, любящей матерью, но мы с братьями были настоящими дикарями. Я был сметливым независимым ребенком. Все время �?атался где попало. Я, можно сказать, получил свое образование на улице. Мы думали, что мы крутые, и нарвались на неприятности. Не очень серьезные, знаете. Но в глазах моей матери я не мог поступать плохо... Она всегда верила в мою версию этой истории. Ну, в общем, мне все со�?ло с рук.

Эмоционально нуждающийся родитель иногда любит столь безоглядно, что ребенок убеждается в том, что он действительно "не может поступить плохо". Ребенок получает уверенность в противостоянии экстремальным ситуациям с минимальной тревогой Но его уверенность не уравнове�?ивается нормальным уровнем скромности и чувствительности. Его состязательность ничем не сдерживается, и он может нару�?ить эмоциональные "границы" других людей. После этого доведение ситуаций и людей до их пределов становится жизненной потребностью.
Некоторые искатели - дети привилегированных родителей, не имев�?их проблем с материальным обеспечением ребенка, но менее щедрых в отдаче ребенку любви и понимания.
�?скатели острых ощущений всех типов разделяют уверенность в том, что земля их детства была враждебной и не дав�?ей поддержки. Скромность, застенчивость и чувствительность не являлись там нормой. Приспосабливающийся ребенок учился скрывать подобные проявления своей личности. Вопрос в том, станет ли жесткий, склонный к риску ребенок другом или врагом общества. Правда и то, что полицейский и вор скроены из одного куска.

Любовь и искатель острых ощущений


�?скатель привносит в ухаживания особый "огонь". Тогда как многие из нас с трудом переносят пот и лихорадку новой любви, искатель получает от этого удовольствие. Он живет для всего того, что предлагает период ухаживания - неопределенность, риск, новизна, удовольствие. Он чувствует уверенность в жизни. Он излучает возбуждение. Женщина, которая является объектом его внимания, редко способна к сопротивлению. Она чувствует, что это будет запоминающаяся связь. Френк описывает наплыв чувств, которые он испытывает каждый раз, когда обращает внимание на привлекательную женщину:

Я не могу выразить словами, на что это похоже, когда ты види�?ь прекрасную женщину и знае�?ь, что собирае�?ься сделать ее своей. Вы смотрите на ее палец, чтобы узнать, замужем ли она, и если да, то отлично. Риск. Если нет, тоже отлично, но нужно быть осторожным. Сначала ты весь в деле, а между делом - маленький сюрприз. Маленькая �?утка о том, как великолепно она выглядит, но она даже не уверена, что это ты сказал. Через пару дней - поболь�?е дел и еще поддразнить. Можно наткнуться на нее как бы случайно. А в следующий раз, когда вы пересечетесь, она уже ищет тебя, но старается быть сдержанной. �? ты играе�?ь, как в азартную игру. Это самый луч�?ий период. �?ногда я пригла�?аю их на обед или на ча�?ку кофе. Вы знаете, что хотят услы�?ать женщины? - "Ты нужна мне". Вы даже не представляете, как здорово это может быть в секретарской после окончания рабочего дня. (Он хихикнул.)

�?з-за того, что искатели столь уверенны, независимы, не подконтрольны, другими словами, столь возбуждающи, партнеры часто влюбляются в них. Вполне предсказуемо, что, когда любовь искателя идет не убыль, его глаза начинают �?арить в поисках новой дозы секса. Не то, чтобы он боялся обязательств как таковых, он просто не может представить себе жизнь без романтических приключений. Его стремление к новизне и возбуждению пересиливает потребность в близости и безопасности и фактически гарантирует положение ведущего в ситуации парадокса страсти.
Как и Френк, боль�?инство искателей заканчивают женитьбой. Некоторые - много раз. Они не свободны от социальных стереотипов или желания иметь детей и жену. �?скатели обычно женятся после того, как получают серьезный урок, связанный с их балансированием на грани. Вспомните, что Джинни была физиотерапевтом Френка после того, как он попал в аварию на мотоцикле. Но как только искателю становится сли�?ком комфортно, неверность почти неизбежна. Для того, чтобы терпеть такое положение дел, нужен ярко выраженный подчиненный, такой, как Джинни.

Достижение сбалансированности


�?скателям сначала следует похвалить себя за свою силу: здоровую уверенность, независимость, обаяние, состязательность, чувство юмора и непосредственность. Однако та же самая сила, которая составляет его привлекательность, может загнать его в лову�?ку разру�?ительных моделей. �?х подход к жизни редко бывает неопределенным. Когда же это случается, обычное последствие - депрессия. Более того, сегодня сексуальные искатели играют в "русскую рулетку" со СП�?Дом.
На первый взгляд это может выглядеть странно, но искатели страдают в основном от неправильно воспитанного в них чувства скромности. Скромность - важный инструмент межличностных отно�?ений; он - связь с реалиями общества. Нескромные люди склонны считать себя в определенном смысле "над законом". На первом месте у них - собственные потребности, и они не всегда принимают в расчет, как удовлетворение этих потребностей может повредить другим. Скромность помогает людям оценивать уместность или неуместность, приличие или непорядочность их действий. Люди, которым не хватает скромности, живут по межличностному девизу: "Я могу иметь все". Люди, восприняв�?ие этот девиз, рискуют потерять все.
Обычно искатель знает, что ходит по лезвию ножа и в любой момент может упасть. Но не забывайте, что его манит сама опасность. �? мы получаем портрет человека, который непрерывно подставляет себя под огонь, надеясь "получить все", включая заряд бодрости от постоянного риска.
Подвиги искателя могут быть невероятными. Когда его супруге все это наконец надоедает и она уходит, он может быть поражен тем чувством опусто�?енности, которое сваливается на него. Очарование и смелость, которые приносят ему огромный успех вне основных взаимоотно�?ений, могут быть уничтожены депрессией.
Консультации для искателей обычно вызывают дилемму. То, что придает их жизни величай�?ее значение, - особенно, если они искатели сексуальных приключений, - зачастую болезненно для других людей. Однако совет искателю проявлять сдержанность только вдохновляет его на потворствование боль�?ему возбуждению и риску. Мой подход к искателям прямолинеен. Он скорее поддерживает, чем бросает вызов их свободной воле. Проще говоря, я пригла�?аю их самих сделать выбор между краткосрочными и долгосрочными удовольствиями.
Если вы чувствуете тягу к неверности или другим пагубным формам риска, обдумайте свой новый девиз: "Я склонен забывать, сколь много могу потерять". Когда вас манят краткосрочные удовольствия, вспомните о тех долгосрочных вознаграждениях, от которых вы отказываетесь. Этот девиз применим не только к ва�?им взаимоотно�?ениям, но и к краткосрочным удовольствиям, таким, как алкогольное или наркотическое опьянение или азартные игры.
Френк искренне признал, что он не знает, сможет ли он навсегда прекратить свое волокитство. Он также сказал, что мысль о том, что он причиняет боль и теряет своих жену и детей - классическое "последнее предупреждение" искателю, - изменила его приоритеты и ослабила тягу к сексуальным приключениям. Он стал проводить боль�?е времени дома и с удивлением обнаружил, что ему это нравится. Мне было ясно, что старания Джинни приобрести навыки ведущего давали свои плоды. Она боль�?е не поощряла подвиги Френка своей милой любезностью. �?х взаимоотно�?ения вступили в фазу боль�?ей сбалансированности, которая эмоционально вознаграждала того и другого.
Одиночка
В �?коле у вас, вероятно, была пара одноклассников, которые не входили в ва�? коллектив. Они и не пытались. Казалось, они идут своим, отдельным путем, безразличные к социальным группам и часто увлеченные своими собственными особыми интересами. �?ногда они были нонконформистами, иногда немного нервными. Одиночки из моего класса стали: пианистом (мальчик) и молекулярным биологом (девочка).
На самом деле ряды одиночек включают художников, музыкантов и писателей. Они также включают людей, участвующих в минимальных социальных контактах: лесников, архивариусов, фермеров. лаборантов, водителей грузовиков на междугородных трассах. �?стория науки полна отчетами о важней�?их прорывах, сделанных учеными, работав�?ими в одиночестве, иногда растянутом на годы.
Джонатан, партнер Деборы, обладает индивидуальными особенностями одиночки, усиленными его болезненным разводом. Хотя он и вступал в случайные связи, их было очень мало и они были крайне редки. "Я не тот, кого называют бабником", - прокомментировал Джонатан. Я спросил его, как он проводит свободное время.

Я читаю, слу�?аю музыку, иногда хожу по книжным магазинам, захожу в парочку кафе, атмосфера которых мне нравится. Я читаю книги по философии и истории, люблю джаз и классическую музыку. У меня есть проигрыватель компакт-дисков, качество звука у него невероятное. Летом стараюсь один сходить в поход на пару недель. �? я делаю разные приспособления и усовер�?енствования для дома, работаю в саду, который сейчас переделываю в японском стиле. У меня есть несколько друзей, с которыми я встречаюсь приблизительно раз в две недели. Я люблю полностью контролировать свое время. На самом деле это неплохая жизнь.

Я спросил Джонатана, не кажется ли ему, что в его жизни чего-то не хватает. "�?ногда - да", - ответил он.

Детство одиночки


Я думаю, мы склонны рассматривать одиночек с точки зрения "просто он такой" благодаря их предрасположенности к стеснительности или интравертности. Когда одиночка к тому же и творческая личность, легко поверить, что именно творческое начало привело его на путь одиночества. Хотя я и считаю, что мы обладаем врожденными склонностями к тому или иному стилю поведения, у меня есть достаточно данных, чтобы принять это как целый комплекс различных факторов. Свидетельства доказывают, что боль�?инство одиночек эмоционально "обожглись" в детстве. С Джонатаном произо�?ло именно это.

Мой отец был алкоголиком, и я никогда не знал, как он себя поведет со мной. �?ногда он был веселым, но обычно - просто очень пьян, зол и жесток. Безо всякой причины он начинал орать на меня. Я не знаю, почему основная тяжесть этих обвинений всегда ложилась на меня. Он никогда не кричал на сестру или маму. Что меня всегда беспокоило, так это то, что мама обычно просто сидела, как будто ничего не происходило. �?ногда с меня было "достаточно", и я орал на него в ответ, что всегда было о�?ибкой. Тогда он бил меня, а он был здоровый. Единственное место, где я чувствовал себя в безопасности, - моя комната. У меня всегда руки росли откуда надо, когда мне было около восьми лет, я поставил на дверь засов.

Ребенок - одиночка испытывает естественный гнев, вызванный его эмоциональным исключением из семьи. Однако в отличии о боль�?инства ярко выраженных типов ведущего он не чувствует себя вправе злиться. То, что только он один из всех детей отлучен от родительской любви, вполне предсказуемо заставляет его чувствовать себя в чем-то виноватым. По существу одиночка вырабатывает стиль приспосабливающегося ведущего, потому что чувствует себя таким же уязвимым, как подчиненный. Вместо использования силовых стратегий ведущего он отступает, пытаясь контролировать ситуацию своим отсутствием. У него формируется бессознательная вера в то, что самое безопасное место для него - в изоляции от других людей. Принимая сдержанный стиль межличностных отно�?ений, он редко предлагает или ищет эмоциональной близости с другими. Его поведение отражает тот печальный урок, который он получил в детстве: "Когда вы сближаетесь с людьми, они отвергают вас и делают вам больно".
Некоторые одиночки тяжелее всего переносят травму, будучи отвергнутыми равными им. Оставленные в одиночестве на игровой площадке, они чувствуют себя грубо осмеянными и отвергнутыми. Но даже эти одиночки обычно не могут получить эмоциональную поддержку, необходимую для оживления их самоуважения, у себя дома.
Как и у Джонатана, у многих одиночек были непредсказуемые и противоречивые родители. Джонатан никогда не знал, когда его отец сорвется на него. Для того, чтобы выжить, он был вынужден полагаться на навык осторожности в межличностном общении, который в своей крайней форме выливается в недоверие. Он рос настороженным, сверхчувствительным к неуловимым признакам, предупреждающим его о приближении одного из отцовских срывов. Как только Джонатан замечал, что у отца напрягались челюсти, он старался выскользнуть из комнаты как можно скорее и незаметнее.
Для облегчения боли отвергнутого многие одиночки фантазируют о своих замечательных карьерах, жизненных достижениях, которые принесут им любовь и поощрение. �?ногда эти фантазии воплощаются в реальность - когда ребенок направляет свой гнев на достижение высоких целей.

Любовь и одиночка


Одиночка чувствует себя разрываемым в разные стороны. Одиночество и сексуальные потребности толкают его к романтическому сближению, тогда как глубоко укоренив�?ийся страх перед сближением и боязнь еще раз обжечься удерживают его на расстоянии. Он достигает компромисса, принимая пассивную стратегию межличностных отно�?ений. Обычно он расслабляется и ждет, пока потенциальный партнер не сделает первого �?ага. Получив�?аяся в результате этого отстраненность позволяет ему начать взаимоотно�?ения с позиции эмоциональной силы, намеренно отдавая мень�?е, чем его партнер. К сожалению, у этого подхода есть и оборотная сторона, ударяющая и по использующему этот подход. Джонатан описывает эпизод, иллюстрирующий обычную модель одиночки:

Пару раз в неделю я бегаю. А знаете, всегда есть люди, которых вы видите постоянно, когда выходите из дома. Мне встречалась одна женщина, очень дружелюбная, хоро�?ая бегунья, и я ею заинтересовался. Она начала немного сближаться, например, предлагая как-нибудь вместе попить кофе. Мне было приятно, но я немного сдерживал себя. Так продолжалось около двух недель, пока наконец я собрался с духом, чтобы пригласить ее. �? представьте себе, именно в этот день она бежала с каким-то другим парнем. У меня было такое чувство, как будто я получил по рукам. Но в тоже время я почувствовал какое-то облегчение...

Когда женщина начала сближаться с ним, Джонатан инстинктивно от�?атнулся. Она скорее всего расценила это как отказ и сдалась. Джонатан в свою очередь почувствовал боль, когда она сблизилась с другим. Для него это было еще одним доказательством своей уязвимости и мудрости одиночества.
Когда одиночка сам является инициатором романтической связи, его потребности обычно очень сильны, и часто незадолго до этого его уверенность в необходимости такой связи полчипа сильное подкрепление. Когда Джонатан познакомился с Деборой, он не был с женщиной уже боль�?е года. Он также только что заключил самый крупный контракт в своей жизни. Дебора казалась ему добрым духом, несмотря на сильный риск. Вспомните, однако, что он избегал сексуального контакта несколько недель. Дебора вскружила ему голову, однако посылаемые им сигналы о желании боль�?ей близости были довольно неопределенными. Даже сила ухаживания не могла преодолеть его рефлекса самозащиты.
Не будучи способной пробить защиту Джонатана, Дебора забеспокоилась. Склоняясь перед силой парадокса страсти и собственными мощными тенденциями "эха", она начала "окружать" его собой. К этому времени Джонатан понял, что она будет безопасным, неотвергающим партнером. Но теперь им овладел новый страх, эмоциональная клаустрофобия. Дебора "окружала" его. Эта реакция подчиненного не только охладила его чувства к ней, но и оставила один на один с первобытным страхом одиночки потерять возможность побыть одному и контролировать свое время и свою жизнь.

Достижение сбалансированности


Если вы отождествляете себя с одиночкой, сначала признайте свою потребность в уединении действительной и важной. Вам есть, что сделать для рас�?ирения своих навыков межличностного общения, которых сейчас у вас мало.
Возможно, что в определенном смысле ва�?а изолированная жизнь вполне успе�?на. В одиночку вы можете совер�?ить многое из того, что удовлетворяет вас, и можете чувствовать себя в безопасности от угрозы эмоциональной путаницы. Однако все, за исключением самых ярко выраженных одиночек, начинают воспринимать свою изолированность, как своеобразную тюрьму. Придерживаясь межличностного девиза, защищав�?его вас в детстве: "Никогда не сближайся с людьми", вы удерживаете себя в эмоциональном изгнании.
У боль�?инства одиночек нет проблем в оценке своей потребности в уединении как действительно необходимой. Теперь я про�?у вас признать также ва�?е естественное, здоровое, биологически обоснованное желание разделить свою жизнь с другим человеком. При продолжительном разобщении ва�?а ценная уединенность может быть омрачена депрессией, обычным последствием эмоциональной изоляции. Статистика подтверждает также, что у вас склонность к появлению проблем со здоровьем.
Когда одиночка находит партнера, эмоциональные запросы которого невелики, в сущности, другого одиночку, его удовлетворенность оптимальна. Но такие партнеры редки. Женщины обычно не склонны к боязни одиночек эмоционального риска и не разделяют их модели поведения.
Если ва�?и тенденции одиночки проявляются в данный момент, самый важный навык, которому вам необходимо обучиться, - общение. Скажите партнеру, что вы наслаждаетесь уединением. Открыв ему свою потребность в сдержанности, вы парадоксальным образом углубите ва�?у связь с партнером. Это также поможет ему не перепутать ва�?у сдержанность с отказом.
Далее, поговорите о моделях, которые пагубно влияли на ва�?и прежние взаимоотно�?ения. Вам не нужно вдаваться в болезненные детали, но обязательно скажите о том, как ва�?а сдержанность принималась за отказ. Объясните, что подобная о�?ибка может привести к отчуждению между партнерами и что такая реакция делает вас более осторожным. Объясните также, как иногда люди начинают оказывать на вас давление, когда вы отстраняетесь, и это усиливает ва�?е побуждение исчезнуть. Потом спросите у партнера, какого уровня близости он хочет достичь, и попытайтесь определить, когда его потребность в близости может столкнуться с ва�?ей потребностью в уединении.
Партнерам не нужно иметь одинаковые потребности в близости/уединении. Но те, у кого потребности в близости резко отличаются, должны быть осторожными, чтобы не сыграть на руку движущей силе парадокса страсти. �? снова общение и беседа - ключи к достижению взаимно удовлетворяющих отно�?ений. Я работал со многими партнерами, которые обладали разными потребностями в близости и были способны на компромиссы, ведущие к успеху.
Когда вы испытываете побуждение бежать от партнера, - а периодически вы будете его испытывать, - противопоставьте этому импульсу свой новый девиз: "Я также нуждаюсь и в близости". Это отно�?ение поможет вам уравновесить тенденций одиночки нормальным желанием сближаться и эмоционально рисковать.
�?ногда вы будете думать, что обо всем договорились, но на практике вы оба можете продолжать чувствовать, что ва�?а эмоциональная жизнь не изменилась. Возможно, от этого будут зависеть ва�?и взаимоотно�?ения. Но по крайней мере теперь вы прямо и открыто разговариваете с партнером. Вас не нужно будет отпускать на поруки, как это делают Джонатан и Дебора.
Как боль�?инство ведущих, одиночки значительно выигрывают от сеансов психотерапии, но с боль�?ой неохотой обращаются к ним. То же, что ме�?ает им сближаться с другими - недоверие, боязнь открыться, отказаться от уединения, - делает терапию нежеланной для них. Парадоксально, но именно эти страхи очень хоро�?о реагируют на психотерапевтическую помощь, превращаясь в безусловное принятие ее. Я очень про�?у вас подумать о курсе психотерапии, особенно если вы чувствуете острое одиночество и изолированность.
Наказывающий
Несколько лет я вел курс психотерапии для участников войны во Вьетнаме в медицинском центре для ветеранов Сан-Диего. Боб, 32 лет, был клиентом в моей группе. Он вырос в маленьком фермерском городке в центральной Калифорнии. Его юность была отмечена агрессивным поведением и частыми драками. Но, по стандартам своего городка, Боб был нормальным здоровым мальчиком. На самом деле он был довольно популярен. Он был "звездой" футбольной и борцовской команд, а его постоянная подружка была лидером команды поддержки.
Боб закончил �?колу в самый разгар войны во Вьетнаме. Его отец был в морской пехоте, а все друзья записались добровольцами. Мысль о том, чтобы остаться в стороне, никогда не приходила ему в голову.
На второй день пребывания во Вьетнаме погиб его луч�?ий друг. Боб оцепенел, как он сам рассказывал. Это оцепенение росло все время его девятимесячного похода, помогая пережить ужасы Вьетнама. По его оценке, он убил несколько сотен вьетконговцев. Во время боя в окрестностях одной из деревень смерть нескольких друзей превратила его в "берсеркера"'. Он напал на деревню с пулеметом и гранатами, убив нескольких женщин и детей. Его бе�?еное буйство было остановлено осколком �?рапнели, попав�?ей ему в живот; это ранение положило конец службе.
Вернув�?ись домой, Боб попытался восстановить "нормальную" жизнь. Его �?кольная подружка вы�?ла замуж и уехала, но он женился на Кейт, деву�?ке, которая всегда была без ума от него. У них было двое детей. Однако Боб так и не вернулся к нормальному течению жизни. Он чувствовал себя отчужденным от окружающих его людей.

�?знутри меня разъедала горечь, как яд. Сначала я пытался изгнать ее выпивкой. По ящику пива каждый вечер. Но дела �?ли все хуже. Знаете, ко�?мары и все такое. Я начал �?ататься по барам. Я включился в "игру" по поиску хиппи. Вы знаете, тех, кто обвинял нас, вьетнамских ветеранов, за эту проклятую войну. Я носил свой старый берет морского пехотинца, и как только кто-нибудь из них отпускал замечание насчет берета, я вырубал его. Но самые плохие вещи я делал дома. Я обвинял Кейт во всем. Я приходил домой пьяный, как свинья, и хлестал ее безо всякой причины. А еще ужаснее то, что она все это принимала. �? чем боль�?е она терпела, тем боль�?е дряни я вываливал на нее.

Боб попал в порочную модель наказывающего. Агрессия, необходимая ему для выживания в ко�?маре Вьетнама, не отключилась после его возвращения в родной город.
Однажды вечером Боб при�?ел домой и обнаружил, что Кейт, дети и все их вещи исчезли. Не было никакой записки. В пьяной ярости он перевернул весь дом, потом ездил по городу, стреляя в воздух из пистолета. Он был арестован за нару�?ение общественного порядка - это был его четвертый подобный арест. На этот раз судья выдвинул ультиматум: �?есть месяцев тюрьмы или лечение в реабилитационном центре ветеранов Вьетнама.

Детство наказывающего


Боль�?инство наказывающих знакомятся с жестокой агрессией во время критического периода их детства или юности. Воспитание Боба включало множество традиционных условностей типа "мужчина должен быть жестким", и у него была предрасположенность к агрессии в межличностном общении. Но в его семье было также и много любви.
У Боба деликатное равновесие между злой агрессией и любовью и близостью было опрокинуто войной во Вьетнаме. Он попал на войну в критическое время своей жизни, в тот переходный период от юно�?и к мужчине, от которого зависит многое в формировании личности. То, как он проходит, будет влиять на жизнь молодого человека еще много лет. Бобу было 18, он еще был боль�?е мальчиком, чем мужчиной, когда высадился во Вьетнаме. Ужасы, встретив�?ие его там, требовали адаптивной реакции. Ею стало оцепенение, о котором он говорил, и потеря навыков сближения, которые он получил, когда рос. Остались только агрессия и злость, и они явились его спасением в джунглях Вьетнама.
Конечно, есть много наказывающих, которые никогда не были на войне. Но если вы исследуете их детство, то обнаружите, что многие получали такое воспитание, которое для маленького ребенка было равнозначно грохоту боя. Трехлетний мальчик, который видит, как пьяный отец избивает мать, и после этого в ужасе понимает, что он следующий, будет видеть мир жестоким, злым, угрожающим жизни. Крайним случаем этого был один мой наказывающий клиент, который в возрасте 7 лет видел, как отец насмерть зарезал мать. Подобные травмы, не уравнове�?енные любовью, заботой или ощущением эмоциональной безопасности, часто превращают ребенка во враждебного, агрессивного, жестокого человека, убежденного в том, что, если он первым не доберется до "них", они доберутся до него. Он вырастает в пороховую бочку из пословицы, готовую взорваться от малей�?ей искры.

Любовь и наказывающий


Боль�?инство женщин инстинктивно держатся подаль�?е от наказывающего. Его вне�?ность и манеры часто выражают злость, кипящую в нем. Когда он замечает уклонение от контактов с ним, то становится еще злее и резче, что делает его еще менее привлекательным. Это порочный круг.
Конечно, он нуждается в любви и хочет обладать женщиной по вполне естественным причинам. Когда потребность становится очень сильной, он способен на своего рода грубое очарование, что будет нравиться, особенно подчиненным женщинам. Они ощущают его потребность в заботе, но их может также привлечь аура мужественной опасности, часто окружающая его. Кейт вспоминает, что когда она повстречала Боба после его возвращения из Вьетнама...

...он был милый и застенчивый, почти как маленький мальчик. Я работала в банке, и у него во�?ло в привычку ждать у моего око�?ка, пока я не освобожусь. Он назначил мне свидание, когда я увидела его в третий раз. Я чувствовала, что что-то не так, что он несчастен, но, конечно, я думала, что смогу все поправить. В основном он казался мне очень лихим.

Кейт - типичная милая подчиненная. Ей было больно думать о тех ужасах, которые пережил Боб, и для нее очень важно было стать поддерживающей, верной женой. Но еще до свадьбы она поняла, что для нее все закончено. Как и боль�?инство наказывающих, Боб недолга оставался очаровательным.
Я видела, что у неги были проблемы с алкоголем и что со Вьетнама в нем сидело множество демонов. А когда мы обручились, я начала получать представление о том, как они берут над ним верх. Вскоре я забеременела, и иногда думаю: женился бы он на мне, если бы этого не произо�?ло?
Чувствуя себя обязанной помочь Бобу "пройти через это", Кейт никогда не уклонялась от того, чтобы поддерживать его и быть с ним милой, даже когда дало до�?ло до оскорбления действием. �?м обоим, конечно, было неизвестно, что она давала ему возможность так себя вести. Когда эта модель и оскорбления начали становиться все нестерпимее, она, наконец, у�?ла. Это спасло их обоих, ускорив кризис, который повлек за собой полезное вме�?ательство.

Достижение сбалансированности


Если вы попали в жестокую модель наказывающего, немедленно обратитесь за профессиональной помощью. Ва�?а модель - одна из наиболее трудных для исправления. В какой-то момент в про�?лом вы, вероятно, почувствовали, что вам для выживания необходимо положиться на физическую агрессию. Но сейчас эта агрессия обращает весь мир против вас. А это заставляет вас давать сдачи с еще боль�?ей силой. Любая помощь книг только царапнет по поверхности модели.
Хотя вы будете гнать от себя мысль обратиться к психотерапевту, я про�?у вас посмотреть на свою альтернативу. Ва�?а жизнь, вероятно, далека от того, какой бы вы хотели ее видеть, и крайне маловероятно, что вы сможете самостоятельно изменить се так же быстро, как под руководством и при поддержке профессионала.
Эмоциональный прорыв Боба произо�?ел в на�?ей группе. Так как другие члены группы мужественно смотрели в лицо своим вьетнамским ко�?марам, его стена враждебности начала разру�?аться. Во время одной беседы он услы�?ал, как другой мужчина бичевал себя за убийство вьетнамского мальчика. Боб качал кричать ему: "Парень, это была не твоя вина, Они пытались убить тебя! Ты никому не мог там доверять". Он начал рассказывать, как сделал то же самое, и тут это и произо�?ло. Все воспоминания и эмоции, которые он скрывал своей злостью, начали высвобождаться. Боб закрыл лицо руками, его тело начало бурно сотрясаться. Он вскочил, чтобы выйти из комнаты, но тот, кто говорил первым, обнял его за плечи. Эти два человека, вынужденные с детства отрицать свою уязвимость, тренированные убийцы и свидетели непередаваемого ужаса, наконец, через десять лет после войны, начали находить исцеляющее равновесие, которого они никогда не знали.
В конце занятия с группой Боб сказал, что взглянуть в лицо этим эмоциям было в каком-то смысле стра�?нее любых боевых действий во Вьетнаме. Это был настоящий поворотный момент. На последующих групповых занятиях и во время сеансов семейной психотерапии вместе с женой он заставил себя смягчить настороженность и справиться со своей эмоциональной агонией. В сущности, он использовал силу своей агрессии в межличностных отно�?ениях для того, чтобы ответить на "нападение" психотерапии. Боб сказал, что после каждого мучительного разговора он испытывал облегчение. Он чувствовал себя менее отчужденным и оцепенев�?им, более "живым". К концу программы лечения он усвоил уравнове�?ивающие навыки подчиненного, которые дали ему ощущение личного баланса. Он боль�?е не чувствовал необходимости превращать свой дом и свой город в поле боя. ]]> VLADI http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=17 http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=16 Wed, 25 Aug 2010 07:24:59 GMT УЧ�?ТЕСЬ ЦЕН�?ТЬ СЕБЯ
Хоро�?ий термин для подчиненных - "несчастные в любви". Они - хронические подчиненные, люди, которые последовательно находят себе партнеров, или бросающих их, или плохо обращающихся с ними. Хотя здесь и может присутствовать элемент невезения, гораздо более серьезный фактор - несбалансированность личности.
Настоящие подчиненные личности недоразвиты в разделении (независимости) и/или контроле (лидерстве). �?х энергия направлена на уступки и соединение с другими людьми. Конечно, здесь, как мы сейчас увидим, существует множество разнообразных оттенков.
Милый подчиненный
Милый подчиненный дружелюбен, щедр, вдумчив и почти сверхъестественно ли�?ен чувства гнева. Он не таит недовольства, всегда готов сотрудничать и радовать Он хоро�?о сходится со всеми Он расстро ится. если узнает, что кому-то не нравится Он избегает "негативных" эмоций, которые несут, например, "жестокие" фильмы и злобные слухи, предпочитая все приятное или поднимающее настроение, например романтические новеллы и выпечку пирожных.
Самое боль�?ое удовольствие для милого подчиненного - делать что-то для других. Он с боль�?им удовольствием тратит деньги на других, чем на себя. Его самое сильное желание - быть хоро�?им человеком и помогать другим. В списке его приоритетов успех собственной карьеры находится далеко не на первом месте. Друзья считают его "самым милым человеком, с которым хотелось бы встретиться".

Желание отдавать сли�?ком много


Здесь мы рассмотрим случай моей клиентки Джинни сорока с половиной лет, мягкой, даже своей вне�?ностью сразу же вызывающей в воображении образ матери. Ее муж Френк служил детективом в полиции. Поженив�?ись, едва им перевалило за двадцать, Джинни и Френк никогда не отходили от традиционных ролей полов. Френк практически не занимался дома�?ним хозяйством, много работая и проводя боль�?ую часть своего свободного времени с ребятами. Про�?ли годы, и у Джинни появились доказательства того, что Френк "крутил романы". Вместо того, чтобы взглянуть этому в лицо, она бросила всю свою мыслимую энергию на воспитание четверых детей и создание дома�?него очага, который, как ей нравилось думать, был тихой гаванью для Френка.
Любимая всеми, кто знал ее, Джинни всегда была тут как тут, когда требовались добровольцы для организации благотворительного ужина в церкви или для проведения какого-либо мероприятия в �?коле. Она стала превосходным поваром, потому что, как говорит она сама, "люди получают от этого такое удовольствие". С детьми она, однако, чувствовала, что
... могла быть сли�?ком снисходительной. Я их очень люблю, и мне всегда больно, когда они несчастны. Я думаю, что они видели достаточно несчастья в жизни, и я готова сделать все возможное, чтобы они почувствовали себя любимыми и нужными. А так как Френк не очень много занимался ими, я хотела это компенсировать.
Самым боль�?им отрицательным фактором в ее жизни была, конечно, беготня Френка за юбками. Сначала она пыталась не замечать этого. Она находила ему оправдания, веря, что постоянное высокое напряжение и риск, связанный с профессией, время от времени выбивали его из седла. Но годы �?ли, и распутство Френка становилось все более бесстыдным. Однако, когда бы он ни возвращался домой, проведя выходные за городом, "расследуя дело", Джинни обнаруживала, что, нервничая, ждет его возвращения целым и невредимым. Она молилась о том, чтобы ее глубокая любовь и преданность привели его в чувство, и все снова стало прекрасно.
Но однажды их сын-подросток взял трубку телефона, чтобы позвонить, и услы�?ал, как его отец назначает свидание. Он разоблачил Френка за обеденным столом, и Джинни поняла, что ей придется действовать. Она обратилась к психотерапевту за помощью.

Детство милого подчиненного


Семья милого подчиненного - любящая и дающая поддержку, такова была и семья Джинни. Плохо было ли�?ь то, что ей приходилось играть роль "милого ангелочка" для того, чтобы получить в награду любовь и понимание.

Мой стар�?ий брат и отец всегда вцеплялись друг другу в глотку, а я не могла понять этого. Отец был так добр со мной, мы с ним отлично ладили. Я думала, что брат специально пытается испортить все, и говорила ему, что если он просто перестанет это делать, все будет прекрасно.

Во время сеансов мы с Джинни вскрыли тот факт, что она была перепугана сражениями отца с братом. Ее любовь к отцу была топкой маской, скрывав�?ей постоянный страх перед ним. В раннем детстве она узнала, что быть милой, готовой помочь, со всем согласной значило иметь щит против отцовского гнева. С "утяжелением" этого щита она теряла другие типы межличностного поведения: способность отстаивать свои идеи и мнение, быть напористой, независимой и чувствовать себя уверенно.
"Белая ворона", как брат Джинни, и "милый ангелочек", как Джинни, часто происходят из одной семьи. При необходимости противостоять жестким требованиям родителей "белая ворона" приносит соединение (любовь) в жертву разделению (автономии). С другой стороны, "ангелочек" меняет разделение на соединение. Девочки гораздо более склонны к тому, чтобы быть милыми подчиненными, чем мальчики, так как их силы удваивает "кнут и пряник" давления индивидуальных особенностей пола.

Любовь и милый подчиненный


Милые подчиненные могут иметь неприятности при поиске романтических взаимоотно�?ений. Стиль их межличностных связей, столь успе�?но защищав�?ий от огорчений в детстве, порождает "отказ" от романтической перспективы. Вот как это было у Джинни:

Я была тем человеком, к которому все �?ли со своими любовными проблемами, как ребята, так и девочки. Но в выпускных классах у меня не было ни своих любовных проблем, ни парня. Подруги говорили мне, что это из-за того, что ребята считали меня сли�?ком "чистой" для них.

Закрыв�?ись внутри своей милой оболочки, Джинни почти превратила себя в существо среднего рода. Она не восхищала, не волновала, не интересовала противоположный пол. Милая подчиненная легко становится подругой, потому что дает очень много. Это относится и к мужскому соответствию ее, к мистеру Милому Пареньку. Он сделает все для своих друзей, но часто этим и заканчивается. Подчиненные мужчины и женщины этого типа попадаются в одну и ту же лову�?ку: их жажда делать приятное и всем нравиться "высу�?ивает" напряжение, жизненно необходимое для романтической "химии". �?м не знакома притягательность автономности. Через одно-два свидания милый подчиненный начинает бояться слов: "Ты нрави�?ься мне, как друг, но..."
Когда милый подчиненный наконец возбуждает в ком-то романтический интерес, то этот кто-то разбит и повержен, эмоционально или физически или одновременно и то и другое вместе, и нуждается в поддержке. Так было в случае с Джинни и Френком. Он выздоравливал после аварии на мотоцикле; она была его физиотерапевтом. Они поженились спустя три месяца после знакомства, и Джинни у�?ла с работы, когда забеременела первым ребенком.
Поначалу Джинни была в восторге от Френка и своего замужества. Но их эмоциональная жизнь была ущербной, и нужно было совсем немного времени, чтобы выздоровев�?ий Френк начал смотреть в сторону. Джинни говорила от лица многих милых подчиненных, когда сказала следующее:

Я чувствую себя выполнив�?ей свое предназначение и теперь должна быть просто хоро�?ей женой и не ожидать сли�?ком многого. Я знаю, ему нравится, что у него есть я - та, кто сделает для него все. Я хочу делать для него все. Но когда почти ничего не получае�?ь взамен, начинае�?ь думать, что с тобой что-то не так.

Когда все милое в милом подчиненном не может доставить удовольствие партнеру, как это было с родителями, он теряется. Его главная стратегия преодоления - быть милым. Но милая уступчивость милого подчиненного на самом деле срывает его попытки угодить ведущему, потому что включает движущую силу парадокса. Если неверность ведущего является фактом, желание милого подчиненного простить и забыть не поможет обуздать ее. На самом деле зачастую это желание дает партнеру возможность обманывать.

Достижение сбалансированности


Если вы считаете себя милым подчиненным, вы, вероятно, разделяете бессознательный межличностный девиз: "Пожалуйста, любите меня". Я предложил Джинни переформулировать свой девиз следующим образом: "Люди не обязаны все время любить меня".
Постоянное напоминание себе нового девиза, особенно в моменты тревожного волнения, поможет вам восстановить похороненные сильные черты ва�?ей личности. Ва�?а цель - быть твердым и напористым, когда этого требует ситуация, а не рефлексивно милым и согла�?ающимся.
Я поощряю изучение навыков напористости и самоограничения. Сейчас вы можете и не знать, что кто-то переступает ва�?и "границы" или использует вас. Близкий друг или психотерапевт может помочь вам выявить ситуацию, которая требует, чтобы вы установили определенные ограничения. Возможно, такие ситуации складываются гораздо чаще, чем вам кажется.
Жизненно важно, чтобы милый подчиненный принимал свой гнев как должное. Возможно, выражение гнева пугает подчиненного боль�?е, чем что бы то ни было. После того, как вы научились замечать, что кто-то нару�?ает ва�?и "границы", позволяйте себе испытывать и выражать свой гнев.
�?спользование общения без обвинений поможет вам более эффективно выразить свой гнев. Оно также поможет вам справляться с ответной реакцией партнера. Готовьтесь к тому, что его реакция будет очень экспрессивной. В конце концов, он не привык к подобным проявлениям с ва�?ей стороны.
Обучение этим навыкам требует времени и терпения. Не ожидайте моментального или безболезненного прихода мастерства. Но ждите растущего вознаграждения. С совер�?енствованием навыков ведущего вы обнаружите, что ва�?а сила в межличностных отно�?ениях - дружелюбие и заботливость - начнет луч�?е работать на вас. Она боль�?е не превратит вас в подчиненного, предоставляющего прекрасные возможности другим, но не себе, так как будет подкреплена новой уравнове�?ивающей силой.
Несмотря ни на что, Джинни все еще любит Френка. Она не была готова к тому, чтобы уйти от него или разру�?ить семью. Во время курса психотерапии Джинни на�?ла в себе смелость предпринять серию ограничивающих Френка действий. Перед каждым �?агом она репетировала со мной все с точностью до последнего слова, которое она скажет ему. После обращения к Френку по незначительным вопросам и преодоления своего страха перед конфронтацией она пере�?ла к боль�?им проблемам. Она выразила свою боль и гнев, вызванные его романами, и набралась храбрости сказать, что выкинет его из дома, если он не остановится. Как рассказывала Джинни, Френк был немногословен; он выглядел потрясенным, но после этого обращался к ней с боль�?им уважением.
После �?ести месяцев психотерапии и начала использования здоровой дистанции (Джинни про�?ла учебный курс, чтобы освежить свои знания и умения физиотерапевта, и устроилась на работу на неполный рабочий день). Она восстановила те грани своей личности, о которых даже не подозревала. Я мог видеть перемены в ней. Когда-то неуверенная и извиняющаяся почти за все, теперь она была уверенной, энергичной и привлекательной. У нее все еще были проблемы в браке, но она смогла уговорить Френка присоединиться к нам для прохождения курса терапии.
"Эхо"
"Эхо" не чувствует себя живым или цельным вне взаимоотно�?ений. Сила его межличностных отно�?ений - в способности терять свою бдительность и открываться наиболее уязвимыми сторонами. Жутко чувствительный, он тонко настроен на эмоциональные нюансы своих взаимодействий с другими. Рискующий в интимных отно�?ениях, "эхо" делится со своим партнером всеми своими восприятиями. Но он не различает, где кончаются его чувства и начинаются чувства партнера. "Эхо" растворяется во взаимоотно�?ениях, теряя свои "границы". Его качества могут сделать его ценным работником, так как он предвидит все потребности вы�?естоящих и исполняет свои обязанности с инстинктивным знанием того, что важнее всего. В романтических взаимоотно�?ениях, однако, его "эхо" создает проблемы.

Потеря себя


У Деборы, художницы, сильная склонность к "эху". До встречи с Джонатаном она осознавала, как и многие другие "эхо", что она склонна терять себя во взаимоотно�?ениях с мужчинами. Воспоминания о страданиях, перенесенных ею во время предыдущих романов, заставляли ее долгое время активно избегать романтических отно�?ений вплоть до встречи с Джонатаном. Но она признавала:

Не проходило и дня, чтобы я не думала о том, как найти кого-нибудь. Пару лет я вела дневник, и почти каждая запись была о мужчинах. �?ли я интересовалась кем-то, или они интересовались мной, или я начинала с кем-то встречаться... Остальное вы сами можете дополнить.,

Очевидно, попытки избегать взаимоотно�?ений не будут настоящим выходом для "эха".

Детство "эха"


В детстве "эхо" чувствует необходимость оставаться в роли "беспомощного ребенка", чтобы завоевать любовь своих родителей. Вспоминает Дебора:

Мой отец вроде как оставил мать одну, и она, я думаю, обратилась ко мне за эмоциональной поддержкой. Это было так, как будто я всегда должна была оставаться ее "маленькой девочкой". Я никогда не могла принять самостоятельного ре�?ения... Всегда все было, как она хотела. Боль�?е всего она любила меня, когда у меня были проблемы и я нуждалась в ней. В то же время она капризничала, когда я �?ла против нее. Однажды я попыталась не пойти с ней в магазин. Она так расстроилась, что заперла меня в моей комнате и вернулась домой только поздно вечером. Я была напугана, я боялась, что она никогда не вернется.

Без слияния с кем-либо "эхо" чувствует себя бро�?енным и одиноким. Взрослый "эхо" не может осознать, почему он стра�?ится разделения. Он несчастен, чувствуя постоянную потребность в близости с кем-то, свою "неполноценную" зависимость от этой потребности.

Любовь и "эхо"


Мы все теряем чувство собственных "границ" когда сильно влюбляемся. К счастью, у боль�?инства из нас есть "основное" ощущение своей личности, проводящее нас через поме�?ательство страсти. Для "эха", однако, это основание менее прочно, особенно для начала. Когда "эхо" привязывается, это ощущение, кажется, совсем исчезает. Дебора говорила, что ее взаимоотно�?ения с Джонатаном, казалось. "проглотили" ее.

Сначала я думала, что буду в безопасности с Джонатаном, потому что не влюбилась мгновенно. Но потом он заполнил меня всю. Я не виделась с друзьями, забросила живопись. В �?коле существовала просто механически. Я тратила все свободное время на чтение книг, которые нравились Джонатану. Я делала себе массаж лица. Когда мы только начали встречаться, мы ходили по художественным выставкам, но постепенно я переключилась полностью на его пристрастия; букинистические магазины и центры садоводства. Теперь я вижу, как я постепенно отказывалась от самой себя.

Хотя может показаться, что "эхо" в любви теряют себя, они не всегда пассивны. "Эхо" знают, как подать себя, чтобы привлечь к себе партнера, который нужен им для ощущения своей цельности. Дебора отметила, что, хотя результат ее связи с Джонатаном был типичным, начало не было таковым.

На самом-то деле на той вечеринке, где я познакомилась с Джонатаном, была еще пара мужчин, и у меня было иску�?ение заговорить с одним из них, когда ко мне подо�?ел Джонатан. Я не бросалась на мужчин, но знала, как ускорить события.

"Эхо" старается удержать партнера своей совместимостью: он разделяет вкусы, интересы и заботы ведущего и демонстрирует, насколько эмоционально щедрым он может быть. Обычный результат - начало любви восхищает и "эхо", и его партнера. Партнер чувствует, что на�?ел любовь всей своей жизни, того, кто знает его, кажется, уже целую вечность и кто любит его таким, какой он есть. Но "эхо" продолжает подлаживаться под партнера, и эмоциональный климат меняется. Партнер начинает испытывать скуку, потом раздражение и "нехватку свежего воздуха". Парадокс страсти берет верх, заставляя ведущего отдаляться, а "эхо" - все боль�?е стараться не отпустить его.
Обычно в этот момент у "эха" наступает депрессия. Его сила в межличностных отно�?ениях - чувствительность - заставляет его остро ощущать неудовлетворенность своего партнера. Так как самооценка "эха" определяется отно�?ением к нему партнера, охлаждение в любви недвусмысленно доказывает, что "эхо" ничего не стоит.
Так Дебора говорит о своей попытке самоубийства:

Когда я потеряла контроль над взаимоотно�?ениями с Джонатаном, я при�?ла к заключению, что не способна быть самой собой. �? как бы странно это ни звучало, но я думала, что самоубийство - луч�?ий способ для меня восстановить себя. Я могу умереть, но по крайней мере это сделаю я сама.


Достижение сбалансированности


Если у вас сильные тенденции "эха", скорее всего ва�? бессознательный девиз: "Без тебя я ничто". Каждый раз, когда вы чувствуете охлаждение в отно�?ении к вам и связанное с этим беспокойство, этот девиз понуждает вас крепче цепляться за партнера. Спорьте с этим девизом, повторяя про себя: "Я могу выжить самостоятельно".
Стараясь разру�?ить модель своих взаимоотно�?ений, Дебора делала две обычные о�?ибки: она оценивала свое желание близости, как "плохое", и старалась подавить это желание, полностью избегая взаимоотно�?ений. Я объяснил ей, что эмоциональная близость очень важна для нее, и ее нельзя приносить в жертву. На самом деле способность к сближению была ее самой боль�?ой силой в межличностных отно�?ениях; просто ее необходимо было уравновесить.
Вместе с Деборой мы определили для нее новую цель: укрепить запущенные навыки ведущего, которые позволят ей найти себе подходящего партнера, который так же ценил бы близость. Так как чувствительность была одной из ее сил, я попросил Дебору сосредоточить эту силу на способности нового партнера к близости. Если бы он выглядел подающим надежды, она бы сразу задействовала один из своих новых навыков ведущего. �?спользуя общение без обвинений, она бы выразила всю важность, которую она придавала близости, - �?аг "не-эха", так как она подвергала себя риску отказа. Дебора спросила бы в необвиняющей манере, ценит ли он близость так же, как она сама. Если его ответ и последующее поведение не убедят ее, она прямо взглянет в лицо ситуации, сказав себе: "Я могу выжить самостоятельно". Она уклонится от почти неизбежного приступа парадокса страсти и еще одного деморализующего опыта подчиненного.
Однако, если сбалансированная близость покажется возможной, Дебора сознательно будет сопротивляться потребности быть хамелеоном. Она использует свои личностные силы - живопись, любовь к педагогике, дружеское участие, - которые придадут ей боль�?е привлекательности и помогут укрепить близость, которую она ценит в партнере.
Как у многих "эхо", у Деборы было только приблизительное представление о себе "настоящей". Боль�?ая часть ее работы - а потребовалась боль�?ая работа - заключалась в восстановлении самоуважения. Осознание того, что у нее было много сил для межличностного общения, и воспитание автономности и напористости на их основе помогли ей узнать, что близость может быть более эффективной. �?зменился даже стиль ее поведения. Когда-то очень нервная и хрупкая, она стала более спокойной и хладнокровной.
Мститель
Может показаться, что здесь есть противоречие в терминологии: "подчиненный" и "мститель". Но я часто встречаюсь с этим в своей практике. В отличие от других типов подчиненного мститель может испытывать здоровый гнев, когда ему кажется, что с ним обо�?лись несправедливо. Эта способность принадлежит силе в его межличностных связях. Его проблема - в способе выражения гнева.

Удар по карману


Мои клиенты Барбара и Стюарт - еще одна пара, иллюстрирующая классический парадокс страсти. Стюарт занимался политикой, его работа требовала долгих отлучек из дома и страстной преданности делу. Барбара была дизайнером-флористом. Они при�?ли ко мне разобраться с проблемой Барбары, которая становилась просто безумной, когда в руки ей попадали их кредитные карточки. Барбара объясняла:

Каждый раз я теряю над собой контроль с этими кредитными карточками. Я это не планирую. Я иду в магазин и покупаю одну вещь. А потом покупаю еще одну и еще. Как алкоголик, который выпьет одну рюмку, а потом уже не может остановиться. Но я покупаю только на распродажах.

А Стюарт добавил "Да Двухсотпятидесятидолларовые туфли, уцененные до двухсот"
Поначалу Стюарту и Барбаре показалось, что они ре�?или эту проблему. Стюарт закрыл все кредитные карточки, кроме одной, которую держал при себе. Барбара училась жить с проверкой счетов, в то же время постепенно выплачивая свой долг. Через �?есть месяцев Барбара стала другим человеком. Стюарт вознаградил ее за это, вручив ей дубликат остав�?ейся карточки. Вскоре после этого он поехал на конференций в Чикаго. Когда он выписывался из гостиницы, его кредитную карточку не приняли - Барбара исчерпала весь кредит. Это проис�?ествие поставило их брак под угрозу и заставило обратиться к психотерапевту.
Оба они понимали, что у Барбары была проблема принудительные покупки. Но после того, как мы немного побеседовали, мне стало ясно, что магазинные кутежи Барбары соответствовали периодам наиболь�?ей сдержанности Стюарта когда он вплотную занимался важными проектами или заданиями, когда у него на работе возникал кризис и когда он уезжал на конференции, не пригла�?ая ее с собой. Вместо того, чтобы прямо выражать свой гнев, Барбара била Стюарта по карману - и утоляла свое одиночество удовольствием от покупок новых вещей.

Детство мстителя


У Барбары было типичное для мстителя детство.

Моя мать постоянно придиралась ко мне. У нее был способ сдерживать меня, говоря что-то вроде: "Ни один мужчина никогда не женится на тебе, если ты буде�?ь так поступать". Но на самом деле она как бы и не хотела, чтобы я выросла. Она не разре�?ала мне ходить на свидания, пока мне не исполнилось семнадцать лет, да и потом у меня был крайний срок возвращения домой - десять часов. Однажды я вырвалась на вечеринку, и когда вернулась, около часа ночи, она ждала меня. Она надавала мне пощечин, и после этого два месяца я была наказана. Я восхищалась своим отцом. Он часто брал нас с братом на неболь�?ие прогулки. Но даже он не мог возразить матери.

Как у боль�?инства подчиненных, у мстителя обычно один из родителей был авторитарным и чрезмерно критичным. Но, в отличие от других типов подчиненных, у мстителя один из родителей или бабу�?ка (деду�?ка) являлся очень любящим. Авторитарный родитель руководил домом, заставляя ребенка развивать в себе навыки подчиненного покорность и приспособленчество. Но любовь более пассивного родителя воспитывала в ребенке чувство самоуважения и достоинства. �?менно чувству собственного достоинства мститель обязан своим здоровым гневом, который он испытывает, когда ему больно или он расстроен.
Однако испытывать гнев - совсем не то, что выразить его. Мститель должен привести свой полуразвитый навык испытывания гнева в равновесие со своим страхом подчиненного перед неуступчивым поведением. Для того чтобы сделать это, он должен научиться прямому выражению своего гнева.

Любовь и мститель


Личность мстителя может показаться не чрезмерно подчиненной. Многие из них очаровательны и оживлены в обществе, но это не значит, что они могут защитить себя в интимных взаимоотно�?ениях. Комбинация общительности и уступчивости может быть почти невыносимой для некоторых типов ведущих, особенно для авторитариста (см. главу 14), которому необходимо контролировать взаимоотно�?ения и в то же время иметь партнера, который бы представлял остальному миру его приятное отражение. После того, как взаимоотно�?ения наладятся, ведущий считает своего партнера счастливым и довольным своей ролью подчиненного. Он самодовольно предается собственным занятиям и заботам.
Таким образом, ведущий в основном слеп и глух к несчастьям своего партнера. Последний продолжает использовать уступчивость подчиненного, но обида вырастает из его чувства бессилия, зависимости и эмоционального пренебрежения им. Мститель не может найти способ лавировать между своими гневом и обидой и выступить в свою защиту. Он может получить некоторое облегчение, излив свои чувства другим. Но в момент, когда он едва может сдерживать свою растущую враждебность, он достигает бессознательного компромисса: он выражает свой гнев косвенно и таким образом поддерживает видимость уступчивости. Его основной козырь - острое ощущение того, какие именно косвенные действия ударят ведущего "по самому больному месту".
Обычная тактика мстителя - флирт. В обществе он может действовать чрезвычайно соблазнительно, если находится в поле зрения своего партнера. Его партнер почувствует себя неуверенно и униженно. После этого мститель получит от партнера нагоняй за такое поведение. Ответ мстителя - он просто старался быть дружелюбным. Как можно ожидать, внебрачные связи обычны для мстителей.
Взаимоотно�?ения Барбары и Стюарта показывают, как их модель поведения ведущий/подчиненный разру�?ительно саморазвивается. Магазинные кутежи Барбары подвигли Стюарта к более авторитарным действиям: он был "вынужден", например, забрать у нее кредитные карточки. Но его контроль всего ли�?ь заставил ее почувствовать боль�?ую зависимость и бессилие и боль�?ее желание отомстить.

Достижение сбалансированности


Скрываете ли вы обиду на своего партнера из боязни сказать ему, что вас огорчает в нем? Выражается ли ва�?а обида в форме косвенной мести? Если это так, то скорее всего ва�? межличностный девиз: "Без конфронтации". Мстители, веря, что прямая конфронтации вызовет их эмоциональную забро�?енность, предпринимают скрытые действия против своих партнеров, и это почти всегда создает еще боль�?ие проблемы.
Для того, чтобы начать перемены, создайте себе новый девиз: "Вставай на свою защиту" и почаще думайте о нем. Осознайте, что вы уже на середине пути. У вас уже есть здоровый гнев. Теперь надо научиться выражать его способом, не вредящим, а помогающим вам.
Прочитайте главу 8, поучитесь использованию общения без обвинений. Попрактикуйте его сами с собой, отрепетируйте, что вы скажете своему партнеру, когда вновь вспыхнет ва�? гнев. Барбаре, например, при�?лось научиться без обвинения говорить Стюарту, что она чувствует себя эмоционально обделенной. Когда вы напористо атакуете свои реальные проблемы напрямую, вы нейтрализуете свои мстительные импульсы и восстанавливаете баланс ва�?их взаимоотно�?ений.
Барбара и Стюарт - разумные люди. Они быстро разобрались в побудительных мотивах, которые противопоставляли их друг другу. Для меня наградой было видеть, как они определяли свои более слабые навыки межличностных отно�?ений и начинали работать над их развитием, так как Стюарт нуждался в равновесии ровно настолько же, насколько и Барбара. В то время, когда Барбара училась "вставать на свою защиту" и выражать соответствующий этому гнев, Стюарт становился более чувствительным к тому, как его авторитарные "ре�?ения" их проблем питали расстройство Барбары. Когда они начали совместную работу над достижением баланса, их взаимоотно�?ения стали значительно луч�?е.
Оскорбленный подчиненный
Любой ярко выраженный подчиненный - кандидат на эмоциональное или физическое оскорбление. Это относится и к типам, которые мы уже рассмотрели: милому подчиненному, "эхо" и мстителю. Они - не мазохисты. Они не получают удовольствия от оскорблений. Но у них все-таки есть две серьезные проблемы: низкое самоуважение может делать их чрезвычайно восприимчивыми к оскорблению, а самые сильные навыки межличностного общения скорее дозволяют, чем противостоят, оскорбительное поведение их партнеров.
Например, милый подчиненный отреагирует на оскорбление тем, что постарается снести его, надеясь, что, если он будет достаточно милым и приятным, оскорбление "прекратится". "Эхо" постарается еще в боль�?ей степени стать той личностью, которую хочет видеть в нем его партнер. Мститель найдет способ косвенной мести, которая всего ли�?ь разозлит его партнера еще сильнее, что вызовет боль�?ее оскорбление.
Оскорбленный подчиненный определяется собственной тенденцией закончить свой путь в оскорбляющих его взаимоотно�?ениях. Он страстно желает найти себе "прекрасного человека", но это, кажется, так и не получается. Очень хочется навесить на оскорбленного подчиненного ярлык настоящего мазохиста - того, кто "нуждается" в наказании. Но я не думаю, что это тот случай. Оскорбленные подчиненные так же страдают от своих несчастливых оскорбительных взаимоотно�?ений, как любой другой на их месте. От боль�?инства людей они отличаются чрезмерным количеством полученных в детстве уроков.

Мой отец был тем, кого вы называете базовым тираном. У него была очень суровая работа - он работал на верфи, - и обычно он приходил домой злым и пьяным. Я думаю, это был тот случай, когда, получив выговор от своего начальника, он хотел бы прийти и пнуть собаку или того, кто подвернется. Не важно, что было не так, - это всегда было по чьей-то вине. Даже если спустило колесо. Самый худ�?ий момент из тех, что я помню, - когда он не мог найти бутылку виски, которая, как ему казалось, у него была. Сначала он обвинял маму. Затем моя сестра сказала что-то вроде "умник чертов" и заплатила за это. Когда он начал избивать ее, один из братьев попытался заступиться и тоже был избит, В конце концов я соврала и сказала, что нечаянно разбила эту бутылку. Он наорал на меня, но сказал, что я была единственной честной в семье, потому что сказала ему правду.

Кроме того, что семья Ли была крайне "нефункциональной", ее возглавлял человек, в котором проявилась основная черта родителей оскорбленных подчиненных. Он был обвинителем. Что бы ни случалось плохого, это никогда не происходило по его вине. Всегда виноват был кто-то другой.
Ребенок, отчаянно пытающийся завоевать одобрение такого родителя, часто учится согла�?аться с обвинениями. В своем эмоционально опасном и тревожном мире обвиняемый ребенок может поверить, что он действительно виноват. В конце концов родители - авторитет для ребенка. Они должны знать, что правильно, а что - нет. Как и другие типы подчиненных, этот подчиненный узнает, что "вставать на свою защиту" - значит добиваться наказания, словесного или физического. Но если он принимает обвинение, заслуженное или нет, он максимально возможно приближается к получению одобрения своего обвиняющего родителя. А это - отсрочка следующих наказаний. Таким образом, ценой в данном случае является признание вины,
�?мея такой огромный жернов, трудно даже представить себе, какой будет сила в межличностных отно�?ениях этого оскорбленного подчиненного. Часто она прикрыта эмоциональным смятением от его нездоровых взаимоотно�?ений. Но достаточно ли�?ь взглянуть на конечные результаты контактов с оскорбляющим его родителем для того, чтобы увидеть, где лежит его сила и почему он и оскорбляющий его партнер безо�?ибочно находят друг друга.
Специализация оскорбленного подчиненного - разминирование. В детстве он - хранилище для иррациональной непостоянной злости родителя. Получая выговор, он кладет конец жестокой ситуации. Таким образом он доказывает свою полезность злому обвиняющему родителю. К несчастью, само это действие, дающее ему ощущение собственных способностей - принимать на себя обвинение, также заставляет его думать о себе плохо, как о заслуживающем оскорбления.
В межличностном круге оскорбленный подчиненный выказывает чрезмерно развитое чувство скромности. Скромность, не уравнове�?енная уверенностью в своих силах, ведет к ощущению себя нестоящим человеком, к тенденции признания "это я виноват". Чрезмерно скромный ребенок верит, что вызывает гнев, так же как разряжает его.

Любовь и оскорбленный подчиненный


Многие психотерапевты считают оскорбленных подчиненных мазохистами, причина же в том, что они выглядят отдающими предпочтение непостоянным, оскорбляющим их партнерам, избегая "хоро�?их людей". На первый взгляд модель взаимоотно�?ений Ли укладывается в эту схему; она даже признала, что во время своего "тупикового" романа с Броком отвергала ухаживания других.
Однако, с моей точки зрения, мазохизм не играет здесь никакой роли. Во-первых, самоуважение оскорбленного подчиненного серьезно ослаблено. Он убежден, что он - плохой человек и не заслуживает "хоро�?ем" партнера. Это убеждение двоякого действия. Часто нехватка самоуважения у оскорбленного подчиненного неосознанно ощущается "неоскорбляющими" ведущими, и это умаляет привлекательность оскорбленного подчиненного в их глазах.
Другой побудительный мотив начинает действовать когда оскорбленный подчиненный ищет романтического партнера; и этот мотив согласуется с парадоксом страсти. Обвиняющий человек может быть чрезвычайно очаровательным и восхитительным, когда встречает того партнера, который ему нужен. Он - хоро�?ий "продавец", потому что обычно что-нибудь скрывает, и это делает его более привлекательным для подчиненного, взращенного на эмоциональных фейерверках. Но сразу под поверхностью спрятан крючок - его потребность в человеке, который способен ужиться с его злостью и раздражительностью. Парадокс укладывается в эту схему потому, что оскорбленный подчиненный всегда чувствует себя вне контроля своего непостоянного партнера, и это добавляет любви к его боли. Это может быть трагической склонностью.

Достижение сбалансированности


Если вы находитесь в оскорбляющих вас взаимоотно�?ениях, я настоятельно советую немедленно обратиться за помощью к профессионалу. Довольно сложно справляться с несбалансированными взаимоотно�?ениями, в которых отсутствует злоупотребление. Но когда злоупотребление присутствует, страхи и реальная опасность делают вас безнадежно скованными. Уверяю вас, у вас гораздо боль�?ий выбор, чем вы можете себе представить сейчас. Хоро�?ий психотерапевт поможет вам найти и сделать этот выбор.
Если вы не знаете, можно ли ва�?у ситуацию определить как оскорбительную, спросите близкого друга, родственника или своего врача. �?ли попробуйте такое упражнение: представьте свою реакцию на другого человека в ва�?ей ситуации. Будет ли вам казаться, что он мирится сли�?ком со многим? Если это кто-то, кто вам дорог, будете ли вы волноваться за него или даже захотите, чтобы он вы�?ел из этой ситуации? Если это так, то вам необходимо действовать.
Если вы - оскорбленный подчиненный в течение уже какого-то времени, вам пора переоценить свой подход к взаимоотно�?ениям.
Во-первых, будьте осторожны с быстрыми Ромео, которые уносят вас на облаках и кружат вам голову своими непредсказуемыми поступками. Они могут быть очень романтичными. Но, как будет показано в следующей главе, им часто не хватает навыков межличностного общения: чувствительности и скромности. Сначала вы можете быть в восторге от излучаемой этими людьми любви. Но любовь никогда не будет единственным критерием взаимоотно�?ений. �? никогда она не оправдает ва�?у терпимость к пренебрежению или оскорблению. Любовь, которую вы чувствуете от того, что находитесь вне контроля ва�?его оскорбителя, - опасный побочный эффект парадокса страсти.
Во-вторых, дайте боль�?е �?ансов "хоро�?ему человеку". Поначалу он покажется вам совсем "неправильным". Вы можете подумать, что не заслуживаете его "прекрасности". У вас может быть сильное ощущение "нестыковки" с ним - как будто он не замечает в вас самого луч�?его. Но время, проведенное с ним, позволит вам почувствовать себя более спокойно в его присутствии и начать обретать новые способности к межличностному общению.
Если в ва�?их взаимоотно�?ениях появляются признаки оскорбления, вам нужно оспорить полученный в детстве межличностный девиз: "Всегда виноват я". Этот девиз заставляет вас поверить, что только вы ответственны за то грубое обращение, которое вы получаете, это вы должны прилагать боль�?е усилий для исправления взаимоотно�?ений, и если ничего не улуч�?ится, вы заслуживаете этого грубого обращения. Жизнь с этим девизом позволит ва�?ему партнеру быть более оскорбительным и заставит вас относиться к себе еще хуже.
Существенно важно, чтобы вы противопоставили своему старому девизу новый: "Я заслуживаю любви и уважения, как все". Этот новый девиз поможет вам восстановить ва�?е самоуважение и избавиться от модели самообвинителя. Он поможет вам установить пределы поведению партнера по отно�?ению к вам и понять, когда, если это становится необходимым, прекратить взаимоотно�?ения.
Во время курса психотерапии Ли научилась сопереживать себе самой и преодолевать собственную тенденцию винить себя и искать эмоциональный дисбаланс. Знание движущих сил парадокса страсти помогло ей увидеть, почему "плохие парни" казались ей более восхитительными, чем хоро�?ие, и почему это восхищение имело столь высокую эмоциональную цену. После нескольких недель сеансов психотерапии и нескольких недель планирования и репетиций она ре�?ила, что пора поговорить с Броком об их отно�?ениях. Когда он в следующий раз предложил "побыть вместе", она, используя общение без обвинений, объяснила ему, что все кончено. В их отно�?ениях ее потребности не удовлетворялись, сказала она, и осталась твердой, несмотря на все его протесты.
Потом она сказала мне: "Это одно из самых трудных ре�?ений, которые мне доводилось принимать, Но это так здорово - вставать на свою защиту".
Несколько месяцев спустя Ли познакомилась с хоро�?им человеком и начала встречаться с ним. Для нее это было немного странно, особенно потому, что ее романтические чувства к нему развивались медленно. "Я привыкла к мгновенной великой любви, - сказала она. - Но это новое чувство намного здоровее. Значит ли это, что я начинаю нравиться себе?" ]]> VLADI http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=16 http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=15 Wed, 25 Aug 2010 07:20:38 GMT ВСТУП�?ТЕЛЬНОЕ СЛОВО О Т�?ПАХ Л�?ЧНОСТ�? Когда пары впервые приходят ко мне, обычно они находятся в состоянии кризиса. Знакомясь с ними ... ВСТУП�?ТЕЛЬНОЕ СЛОВО О Т�?ПАХ Л�?ЧНОСТ�?

Когда пары впервые приходят ко мне, обычно они находятся в состоянии кризиса. Знакомясь с ними ближе, я пытаюсь как можно быстрее определить источник их проблем. Если проблемы связаны с объективными обстоятельствами или притягательной силой, мы работаем со сложив�?ейся ситуацией. Но если один или оба партнера выказывают признаки хронического ведущего или подчиненного, я перено�?у свое "лечение" на более глубокий уровень. Мы изучаем индивидуальные особенности партнеров, исследуем их про�?лое для того, чтобы обнаружить проблемы и ре�?ения, но не патологию.
Проблемы без патологии
Во время моего обучения я с трудом воспринимал стандартные теории личности, предлагаемые на�?ими учебниками. Казалось, каждая теория выдвигала очень красноречивое объяснение того, какие мы все ненормальные. На этом можно было поставить точку.
Возьмем самую знаменитую теорию - психоанализ Фрейда. Буквально тысячи томов, написанных Фрейдом и неофрейдистами, объясняют, как и почему каждый из нас имеет отно�?ение к какой-либо психопатологической категории. Вы можете выбирать из патологического рога изобилия: истерия, навязчивые состояния, анальная задерживаемость, анальная изгоняемость, мазохизм, самовлюбленность, меланхолия - и это только умеренные расстройства. К сожалению, теория психоанализа предоставляет нам ли�?ь ограниченное понимание того, что составляет здоровое, адаптивное поведение. В соответствии с Фрейдом, луч�?ее, что мы можем делать, - это непрерывно бороться за минимизацию "психопатологии повседневной жизни".
Когда я начал оказывать помощь своим клиентам, то почувствовал, что, если разбирало их проблемы в соответствии с теорией психоанализа, в на�?е взаимодействие проникает нотка отрицания и враждебности. Подобные разбирательства держали моих клиентов прикованными к терапии, подобно тому, как диагноз "рак" постоянно заставляет пациента возвращаться в больницу для лечения. К тому же они неуловимо подрывали самоуважение и достоинство моих клиентов. Ли�?ение достоинства уродует как внутреннюю силу личности, так и способность к переменам.
По этой причине я и занял непреклонную позицию в отно�?ении опасности наделять кого-либо патологией. Конечно, существуют люди, чьи глубоко укоренив�?иеся проблемы последовательно ведут к нездоровым взаимоотно�?ениям, и это невозможно отрицать. Но как, интересно, возможно распознать серьезность их личностных проблем, не подрывая их и без того хрупкое самоуважение?
Затем в интернатуре я обнаружил книгу, написанную в 50-х годах не кем иным, как Тимоти Лири. В качестве руководителя проекта, финансируемого Фондом Кайзера, Лири помогал в разработке новой теории, названной межличностной психологией. Эта теория, основанная на передовых идеях американского психиатра Гарри Стака Салливана, предлагает революционный способ осмысления человеческого поведения; здоровому функционированию придается столь же боль�?ое значение, как и нездоровому поведению, и предлагается убедительная "непатологическая" основа патологии.
Основа теории заключается в том, что "проблемы" личности на самом деле - созидательные механизмы, развив�?иеся во время преодоления стрессовых ситуаций в детстве. В ответ на недостатки семейного окружения ребенок учится наилуч�?им способам эмоционального выживания путем совер�?енствования определенных типов отно�?ений - т.е. межличностных отно�?ений. Но часто это происходит за счет развития других, дополнительных сил. Я на�?ел эту теорию наиболее подходящей для психотерапии, так как она не несла отрицательного заряда или заряда фатальности. Она скорее поощряла человеческую изобретательность при адаптации к тяжелым ситуациям и указывала на ре�?ение: уравнове�?ивать чрезмерно развитую силу воспитанием недоразвитых межличностных отно�?ений. Это подход, который сохраняет достоинство человека и дает конкретные результаты.
Работа Лири в то время была оценена настолько высоко, что для него это вылилось в наивыс�?ую академическую почесть: профессорское звание в Гарварде. К сожалению, дурная слава, сопровождав�?ая его противоречивые эксперименты с ЛСД, бросила тень на его блестящую теорию личности. На самом деле только в последние голы психологи заново открыли для себя новаторскую основу его работы и начали развивать ее даль�?е.
Стили межличностных отно�?ений
Психология межличностных отно�?ений начинается с четырех основных типов поведения, которые лежат в основе на�?его взаимодействия с другими людьми. Они - бинарные, как "инь" и "ян".

контроль/уступка типы: ведущий и ведомый
разделение/соединение типы: сохраняющий автономность или соединяющийся с людьми

�?з этих основных типов поведения вытекают восемь стилей (или умений, или сил) межличностных отно�?ений, все они равно важны для здоровых взаимоотно�?ений. Эти восемь стилей поведения показаны на рисунке "Межличностный круг".






В идеале все восемь стилей поведения, в умеренном проявлении, должны играть свою роль в ва�?ем взаимодействии с другими людьми. Когда ситуация требует воспитателя (например, успокоить ребенка), вы можете воспитывать; когда ситуация требует предусмотрительности (например, при покупке подержанного автомобиля), вы можете быть осторожны; когда требуются ре�?ительные действия (например, при совер�?ении деловой сделки), вы можете быть напористы; и так далее. Если вы освоили каждый из этих стилей межличностных отно�?ений, вы на самом деле сбалансированная личность. Ключом к этому является гибкость. Мы должны быть способны гибко переходить от одного стиля повеления к другому в соответствии с ситуацией.

Роль детства


Детство - критический период формирования стилей отно�?ений. Начиная с грудного возраста, мы инстинктивно пробуем различные способы взаимодействия с родителями. Некоторые способы помогают нам чувствовать себя спокойно и удобно, другие вызывают пугающую или угрожающую нам реакцию родителей. Эти "эксперименты" - часть процесса обучения. Мы учимся занимать такое положение относительно других людей, которое позволит нам чувствовать себя более спокойно.
Дом, в котором используются несколько стилей отно�?ений, затруднит поиск ребенком здорового баланса личных стилей поведения. В таком окружении он инстинктивно будет подстраиваться под "искривленные" межличностные отно�?ения, созданные его родителями. Посмотрите на ребенка, чьи родители - жестокие тираны. В процессе нормального развития ребенок естественно стремится к самостоятельности, к усилению своей автономности. Но если его контролирующие родители реагируют на это негативно, ребенок ли�?ится важных навыков напористости и лидерства. Вместо этого он может стать виртуозом уступчивости, сговорчивости, согла�?ательства и следования за лидером с тем, чтобы обеспечить эмоциональную связь с родителями. Он усваивает то, что я называю межличностным девизом, который приказывает ему всегда быть милым, насколько это возможно. Когда он вырастет, этот девиз окажет мощное влияние на его взаимоотно�?ения.
Если авторитарные родители ребенка недовольны, даже когда он уступает, он может попробовать более крайние типы межличностных отно�?ений. Например, он может обнаружить, что агрессивные контратаки против родителей могут нейтрализовать их оскорбительное поведение по отно�?ению к нему. �?ли он может оставаться на заднем плане в своей семье, найдя себе убежище, например, в своей комнате. Эта стратегия "одиночки" поддерживает его чувство безопасности, снижая до минимума возможность еще одного болезненного отпора.
Факторов, формирующих определенные черты характера ребенка, очень много. Они включают нюансы родительских стилей поведения, ожидание исполнения роли пола, копирование стилей поведения стар�?их братьев и сестер и врожденную предрасположенность ребенка. Однако основа несбалансированности личности обеспечивается родителями, чьи собственные стили отно�?ений крайне несбалансированны.
Неудивительно, что боль�?инство из нас по мень�?ей мере немного не сбалансированы в на�?ем взаимодействии с другими людьми, что означает, что мы предпочитаем одну или две специальные силы всем другим. Однако мы можем уте�?иться постулатом Лири о том, что неболь�?ая или "нормальная" несбалансированность часто идет нам на пользу. Человек с чрезмерно развитой силой воспитателя может стать, например, прекрасным психотерапевтом. Чрезмерно предусмотрительный человек может стать, например, получающим Пулитцеровскую премию журналистом. Только когда у человека очень мало чрезмерно развитых сил для межличностных отно�?ений, возникают реальные проблемы.

В свете парадокса страсти


Люди, входящие во взрослый мир только с одним или двумя стилями межличностных отно�?ений, сильно рискуют подвергнуться воздействию парадокса страсти. Обычно эти несколько сил расположены или на ведущей, или на подчиненной стороне межличностного круга. Таким образом, человек с неболь�?им количеством навыков почти всегда окажется хроническим ведущим или подчиненным. Эта позиция будет влиять на все его взаимодействия с другими людьми, а сильнее всего - на взаимоотно�?ения с самыми близкими партнерами. Как только человек начнет действовать как ведущий или подчиненный, его межличностная "искривленность" будет усиливаться под влиянием движущих сил парадокса.
Межличностный круг предлагает модель внутренней работы личности. Когда любой из восьми стилей поведения набирает подавляющую силу, межличностный круг говорит нам, какие поведенческие преувеличения скорее всего ему грозят. Он показывает, как контролирующий и разделяющий стили вызывают качества ведущего и как стили уступки и соединения вызывают качества подчиненного. Заметьте, как преувеличенные стили меняются по кругу в зависимости от их положения в секторах контроль/уступка и разделение/соединение. Например, наиболь�?ая сила милого подчиненного - соединение с людьми. Но у него также есть определенное количество сил в контролировании, что очевидно проявляется в его способности воспитателя.
Вы можете наблюдать, как стили подчиненного и ведущего зеркально отражают стереотипные понятия мужественности и женственности. Для меня убедительность этой модели состоит в том, что она показывает, как сбалансированная смесь черт характера может создать на самом деле хоро�?о сбалансированную личность.
Лечение сломанного круга
У каждой теории личности есть свои ограничения. Тем не менее я обнаружил, что межличностный круг - последовательно ценный инструмент психотерапии. Часто он очень быстро даст ключ, необходимый мне для понимания того, почему у клиента существуют проблемы во взаимоотно�?ениях. Он также помогает мне формулировать стратегии, необходимые для того, чтобы помочь партнерам привести их взаимоотно�?ения в равновесие. Когда я располагаю клиента в межличностном круге, информация, которую он предлагает, позволяет мне сделать следующее:
Похвалить клиента за стили межличностных отно�?ений
Определить дополнительные стили, которым может понадобиться поддержка
Объяснить, как силы и слабости клиента могут сами подпитывать или получать подпитку от пагубных движущих сил парадокса
Помочь клиенту сопереживать самому себе, объяснив, как эмоционально важно было для него в детстве развивать несколько стилей межличностных отно�?ений
Вербализовать бессознательный межличностный девиз, который держит его в жестких рамках роли ведущего или подчиненного
Научить клиента сознательно спорить со своим девизом, особенно в вызывающих волнение межличностных отно�?ениях
Поощрить клиент к постепенному увеличению риска в выражении его недоразвитых стилей межличностных отно�?ений
Показать клиенту, как заручаться поддержкой его умений в межличностных отно�?ениях для помощи в создании боль�?ей сбалансированности всех навыков

Возможные варианты


Следующие две главы посвящены исследованию наиболее общих типов личности ведущих и подчиненных и предлагают стратегии для достижения боль�?его баланса. Во время чтения вы можете обнаружить, что отождествляете себя с аспектами не одного или двух, а нескольких типов. Если это так, это просто означает, что вы хоро�?о сбалансированная личность и способны обращаться к �?ирокому спектру стилей межличностных отно�?ений по мере надобности.
Однако, если отождествление с одним или двумя типами очень сильно, вы можете обнаружить в себе дисбаланс. Помните о том, что рассматривать эти стили нужно как свои силы, и позволяйте ва�?ему опознанию этого побуждать вас к переменам.
Обучение новым личностным навыкам требует объективности, эмоциональной поддержки и других качеств, которых ли�?ен работающий в одиночку человек. Другими словами, если вы чувствуете, что вам нужно нечто боль�?ее, чем просто разбираться в этой области, я про�?у вас поискать помощи профессионала. Результаты придут быстрее, воздействие будет глубже, когда вас направляет хоро�?ий психотерапевт. ]]> VLADI http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=15 http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=14 Wed, 25 Aug 2010 07:13:58 GMT ОБЪЕКТ�?ВНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, �?НД�?В�?ДУАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТ�? ПОЛОВ �? ПР�?ТЯГАТЕЛЬНАЯ С�?ЛА Вы научились обсуждать со своим партнером... ОБЪЕКТ�?ВНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, �?НД�?В�?ДУАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТ�? ПОЛОВ �? ПР�?ТЯГАТЕЛЬНАЯ С�?ЛА

Вы научились обсуждать со своим партнером сложные вопросы и узнавать деструктивные модели ва�?их взаимоотно�?ений. У вас есть высокоэффективные стратегии для противостояния мыслям и действиям ведущего и подчиненного.
Теперь давайте пойдем глубже, к самым корням дисбаланса ва�?их взаимоотно�?ений - к тому, что порождает негативные модели, проблемы и боль.
�?з главы 2 вы узнали о трех причинах дисбаланса, это: объективные обстоятельства, притягательная сила и несовместимость индивидуальных особенностей. Я часто вижу несбалансированные отно�?ения с симптомами более чем одного типа. Но всякие взаимоотно�?ения имеют свою особую зону уязвимости - ахиллесову пяту взаимоотно�?ений, и важно знать, где находится ва�?а. Узнав это, вы сможете защитить ее.
Дисбаланс объективных обстоятельств
Бет и Майлс начинали как обычная супружеская чета. Но когда Бет стала матерью со всеми соответствующими проблемами и заботами, и примерно в это же время Майлс открыл свой ресторан, на них навалилась огромная тяжесть. �?х роли поменялись, и так же поменялись и их силовые позиции. С потерей баланса взаимоотно�?ений при�?ли беспорядок, паника и разочарование. Бет сказала: "Я была о�?еломлена, когда поняла, что между нами на самом деле все изменилось. То, что выглядело твердокаменным, вдруг оказалось чувствительным и хрупким".
Дисбаланс объективных обстоятельств заставляет людей ценить хрупкость их взаимоотно�?ений. О�?ибочно считать, что угроза взаимоотно�?ениям исходит только изнутри, от личных изменений или несовместимости. Вне�?ние события могут оказывать мощное воздействие на ва�?у интимную жизнь, истощая эмоциональные резервы. Когда эмоциональный вклад сме�?ается, то же происходит и с динамикой межличностного общения.
В указанном случае, когда Бет оставила работу, она ли�?ила себя возможности профессиональной и личной реализации, к которой уже привыкла. На новом поле деятельности - в материнстве - она чувствовала себя несколько неуверенно и самореализовалась мень�?е. Но состояние эмоциональной недостаточности не возникло бы, если бы ее положение не изменилось.
Положение Майлса тоже изменилось. Рань�?е он никогда не попадал в ситуацию на грани срыва.

Это была война. Кредиторы вкладывали в меня деньги, но подспудно звучала мысль, что мне не поздоровится, если ресторан прогорит. �? я сделал неверное предположение, что дома�?ний фронт позаботится о себе сам.

�?так, эмоциональный фокус Майлса сместился на ресторан в ущерб взаимоотно�?ениям. Если бы Бет все еще работала, эта перемена внесла бы ли�?ь легкий дисбаланс. Но с ее новой эмоциональной недостаточностью дисбаланс стал экстремальным.
Боль�?инство пар, консультирующихся у меня, пытались преодолеть дисбаланс объективных обстоятельств, сами не зная того. Тенденция возлагать вину на человека ме�?ала им увидеть, какое огромное влияние может оказывать сама стрессовая ситуация. �?ногда их диагноз был близок к истинному: "На�?а жизнь полностью изменилась после того, как мама перенесла операцию" или (то, что я часто слы�?у в на�?ей части страны): "...-после того, как мы переехали из Топики" (или откуда-нибудь еще). От них ускользает окончательный вывод - почти все пары в стрессовой ситуации становятся такими же жертвами пагубных сил во взаимоотно�?ениях.
Обычно я чувствую облегчение, обнаружив у моих клиентов симптомы дисбаланса объективных обстоятельств. Это наиболее поддающаяся исправлению форма дисбаланса. �?ногда объяснения парам драматургия ситуации достаточно для того, чтобы они при�?ли в норму.
Для боль�?инства пар, однако, не все так просто. �?спытать дисбаланс - это как открыть ящик Пандоры, высвобождаются эмоциональные демоны, и их надо контролировать, как и неуравнове�?енную ситуацию.

Распознавание дисбаланса объективных обстоятельств


В то время, когда у вас начали появляться проблемы во взаимоотно�?ениях, вы или ва�? партнер:
�?мели какие-либо изменения в профессиональном статусе?
Про�?ли через перемены, ведущие к стрессу, такие, как переезд, рождение ребенка, свадьба, потеря родителей или другого любимого человека?
Переживали кризис в семье, такой, как подростковый бунт или переезд к вам на жительство пожилых родственников?
Сильно рисковали, несли боль�?ую ответственность или участвовали в проектах типа политической кампании, возглавляли родительско-учительскую ассоциацию и т.п.?
Перенесли болезнь или аварию, грозящую инвалидностью?
Выиграли или потеряли значительную сумму денег?

Если вы положительно ответили на любой из этих вопросов, возможно, что ва�?и взаимоотно�?ения страдают от дисбаланса объективных обстоятельств. Для контраста вспомните Дебору и Джонатана. �?х социальное положение было относительно равно и относительно стабильно. Однако между ними начал развиваться парадокс страсти, потому что у них была несовместимость индивидуальных особенностей (скоро мы будем это изучать).
С другой стороны, Бет и Майлс немедленно оценили свою ситуацию как несбалансированную. Такое восприятие было для них хоро�?ей терапией, так как корни их проблемы были вне�?ними и вполне осязаемыми, а не таились в каких-то психологических дебрях. Конечно, им еще надо было поработать над моделями ведущий/подчиненный. рожденными дисбалансом их ситуации. Но атака на эти модели одновременно с атакой на саму ситуацию взаимно умножает их усилия.
�?зменение объективных обстоятельств
Здесь дается программа поэтапного, �?аг за �?агом, очищения ва�?их взаимоотно�?ений от дисбаланса. Вы можете заметить, что существует естественная связь между этой программой и такими же программами здоровой дистанции подчиненного и попытки сближения ведущего. Так что не беспокойтесь о координации этих программ. Это произойдет само собой.

Во-первых, вините ситуацию (а не друг друга)


Марси и Стив, супружеская чета сорокалетних, при�?ли ко мне, зная, что ситуация привела к хаосу в их взаимоотно�?ениях. Но с их точки зрения, эта ситуация (отнюдь не необычная) выявила самые худ�?ие черты каждого из них. Теперь они знают "ужасную правду" друг о друге, они боль�?е даже не нравятся друг другу.
�? Марси, и Стив занимаются торговлей: она - недвижимостью, он - медицинским оборудованием. У них двое маленьких детей. Все было прекрасно, пока только что овдовев�?ая мать Стива не переехала в Калифорнию, где жили Стив и Марси. Хотя у нее есть своя квартира (Марси: "Слава Богу, она не мечтала жить в на�?ем доме"), ее присутствие сильно ощущалось в семейной жизни этой пары. Стив, беспокоящийся об адаптации матери на новом месте, много времени проводил с ней, возил ее по магазинам и показывал окрестности. Марси была несчастна во время визитов свекрови, потому что та была настроена сли�?ком критично к ведению хозяйства, к манерам детей, "ко всему". Марси пыталась поддерживать хотя бы видимость сердечности в отно�?ениях со свекровью, но до и после ее визитов она срывалась в истерику, слезы и ярость. Она также обнаружила, что она...

...ревновала Стива к свекрови. Однажды дети остались на ночь у своих двоюродных братьев. Я приготовила романтический ужин и закуталась в �?елковое сари. Когда ужин подходил к концу, зазвонил телефон. Это была мамочка: она в панике, поскольку услы�?ала подкрадывающегося вора. Что удивительно, так это то, что она слы�?ит их несколько раз в неделю. Стив бросился из дома. Я допила остатки �?ампанского и заснула на диване. Стив возвратился домой и лег спать. Утром я проснулась на диване.

Марси чувствовала, что проблема появилась из-за нездоровой привязанности Стива к матери. Стив чувствовал, что Марси вела себя, как эгоистичный ребенок, и не сопереживала его матери в ее положении. Другими словами, они винили друг друга.
За несколько сеансов я привел Стива и Марси к заключению, что в основном они - совместимая и уравнове�?енная пара, страдающая от дисбаланса сложив�?ейся ситуации. Забота Стива о матери сделала его ведущим, стремление Марси к боль�?ей близости сделало ее подчиненной. Очевидно, оба они испытывали сильные и очень личные чувства к матери Стива, а у нее были собственные запросы, продиктованные ее комплексами.

Во-вторых: сопереживайте


Следующий важный �?аг партнеров - сопереживание чувствам друг друга. Для Стива и Марси я предложил одно очень действенное упражнение. В конце на�?ей второй встречи я попросил каждого из них представить себе чувства партнера и подготовиться поговорить о них во время следующей встречи. Вот что рассказал Стив на третьей встрече:

С точки зрения Марси, я могу понять, что приезд матери расстроил на�? образ жизни. Это правда, что я сильно беспокоюсь о своей матери, меня волнует, что она не очень хоро�?о перенесла смерть отца. Но я знаю, что это должно раздражать Марси, ведь мы обычно жили друг для друга, и вдруг такие перемены. К сожалению, моя мать - не самый легкий в общении человек. Если бы она и Марси поладили, не было бы никаких проблем. �? я знаю, честное слово, что Марси старалась подружиться с мамой.

В конце речи Стива Марси в слезах наклонилась и поцеловала его в щеку.
У Стива сильное чувство долга, а так как его сестра с матерью в таких же примерно отно�?ениях, как и я, и от нее не было помощи со времени смерти отца, вся ответственность легла на Стива. Я думаю, для Стива это сли�?ком серьезно, ведь мать всегда его очень любила и много дала ему, вероятно, потому что отец часто уезжал из дома. �? теперь он чувствует себя в долгу перед ней. А я знаю, что Стив понимает, что такая ситуация требует уступок. Но давление и разочарование при�?ли рань�?е, чем мы смогли найти ре�?ение.
Теперь, с усилением их союза, Марси и Стив готовы к поиску ре�?ения.

В-третьих, договаривайтесь о восстановлении равновесия


Если обстоятельства достаточно серьезны, чтобы выбить пару из равновесия, они обычно еще и сложны. Поэтому я про�?у своих клиентов избегать "неопределенной искренности" при изменениях для исправления проблемной ситуации. Гораздо луч�?е составить конкретные и действенные краткосрочный и долгосрочный планы, как это сделали Стив и Марси.

Краткосрочные планы


Стив и Марси ре�?или не ожидать боль�?их перемен в ближай�?ем будущем. Сопереживание Марси позволило ей понять, что мать Стива, пожилая и осторожная по своей природе, не сможет приспособиться быстро и никогда - полностью.
Но Марси вызвалась предпринять огромное усилие. Как бы тяжело это ни было, она еще раз пойдет на контакт со своей свекровью. Пригласит ее на обед, прогуляется с ней по антикварным магазинам - это хобби матери Стива.
Стив сказал, что он начнет с определения пределов общения с матерью, например запланирует определенное время для визитов к ней или для совместных выездов и прогулок. Он будет любящим, но твердым, напомнив ей, что он не может вести две отдельные семейные жизни, и пригласит ее почаще присоединяться к остальным членам семьи.

Долгосрочные планы


Стив и Марси понимали, что даже если мать Стива и сможет заключить перемирие с Марси, ситуация не будет разре�?ена полностью, пока у нее не появятся какие-либо занятия и собственные друзья. Таким образом, составляя долгосрочный план, супруги планировали заняться вовлечением матери Стива в общественную жизнь.
Поначалу мать Стива твердо сопротивлялась их усилиям и постоянно говорила о своем желании "присоединиться" к своему мужу. Но ко времени на�?ей последней встречи, три месяца спустя, она начала получать удовольствие от бридж-клуба для людей ее возраста, дважды в неделю приходила на ужин к Марси и Стиву и предложила свои услуги одной компании в качестве няни.

Что если обстоятельства невозможно изменить?


Допустим, вскоре после описываемых событий матери Стива поставили диагноз - болезнь Альцгеймера. Допустим также, что для Стива имеет огромное значение забота о матери у них дома, и так долго, насколько это возможно.
Я верю, что всегда есть способы улуч�?ить плохую ситуацию. Всегда есть десяток способов справиться с любыми серьезными обстоятельствами. Другими словами, вы никогда не ли�?итесь всех вариантов выбора. Но если вы считаете, что вы не беспомощная пе�?ка в руках обстоятельств, вы также должны принять на себя ответственность за нахождение наилуч�?его выхода из данной ситуации.
Очень важно сохранить общение без обвинений и почаще говорить о чувствах, вызываемых стрессовой, безвыигры�?ной, несбалансированной ситуацией. Также важно, чтобы партнеры следили за появлением пагубных моделей взаимодействия, которые могут увеличить дисбаланс.
Самые плохие обстоятельства могут облагородить нас, когда мы поднимаемся в ответ на их вызов. Для партнеров они могут быть богатым источником сопереживания, близости и взаимоуважения, которые являются мощными факторами равновесия взаимоотно�?ений.

Предвидьте дисбаланс объективных обстоятельств


Ва�? босс только что объявил о банкротстве, ва�? доктор сказал, что вы беременны двойней, а новая секретар�?а ва�?его мужа выглядит, как Ким Бейсинджер. Ожидайте потрясений в ва�?их взаимоотно�?ениях. Поговорите со своим партнером. Обсудите свое восприятие ситуации и определите пагубные модели, которые могут возникнуть в этой ситуации. Простите себя авансом за неизбежные конфликтные проявления. Следите за предсказуемыми мыслями и поведением ведущего и подчиненного и старайтесь вместе противостоять им. Поймите, что преодоление подобных проблем может занять месяцы, а то и годы. Но каждое предпринимаемое вами усилие может ускорить этот процесс и углубить ва�?и взаимоотно�?ения.
�?ндивидуальные особенности полов
Когда мы исследуем роль дисбаланса объективных обстоятельств в романтических взаимоотно�?ениях, мы должны всегда учитывать одно из самых значительных вне�?них влияний, о которых знают любые мужчина или женщина: ожидания и правила общества в отно�?ении приемлемого мужского и женского поведения. Я рассматриваю эти ожидания как ре�?ающий фактор в формировании жизненных ситуаций и индивидуальных особенностей.

Характерные черты "юно�?и/деву�?ки" и парадокс страсти


Стереотипы мужской и женской ролей неоспоримо изменились за последние двадцать лет. Однако традиционные представления о мужских и женских характеристиках все еще лежат в основе на�?их предположений. Например, мы все еще описываем агрессивную, многого добивающуюся женщину как вырвав�?уюся из женского стереотипа, а мужчину, который сидит дома с детьми, как идущего против мужской природы. Полезно взглянуть на эти цепкие базовые предположения о мужчинах и женщинах и на некоторые определения, ассоциирующиеся с ними.

Традиционная женщина:
Ведомая
Воспитательница
Пассивная
Зависимая
Покорная
Мать
Дом
Финансово уязвимая

Традиционный мужчина:
Лидер
Воспитуемый
Активный
Независимый
Господствующий
Добытчик
Работа
Финансово сильный

Очевидно, что женщина, отвечающая стереотипным женским характеристикам, будет подчиненной, так же как традиционный мужчина будет ведущим. Эмоциональный фокус мужчины находится вне взаимоотно�?ений - там, где находится его место в мире. Для традиционной женщины взаимоотно�?ения и семья являются центром ее эмоциональной жизни. С ростом ориентации мужчины на вне�?ний мир женщина чувствует растущую потребность в его удовлетворяющем ее внимании, и цикл парадокса страсти приходит в движение. В этой модели оба начинают ощущать себя в лову�?ке и оба могут пренебречь своими партнерами для удовлетворения важных для себя потребностей. Друзья, дети, любовники, работа и сторонние интересы становятся заменяющими источниками удовлетворения, когда несбалансированность между двумя партнерами нару�?ает связь между ними.
Случай Бет и Майлса иллюстрирует, насколько сильными могут быть индивидуальные особенности полов в появлении деструктивных моделей взаимоотно�?ений. Перед принятием на себя временной роли матери/домохозяйки Бет была по-настоящему современной женщиной. У нее была приносящая удовлетворение и многообещающая карьера, она была независима, уверенна, напориста, счастлива, самостоятельна и финансово обеспечена. "Но я также чувствовала, что мне в жизни чего-то не хватает, - вспоминала она, - поэтому, когда появился Майлс, я по�?ла ему навстречу, чтобы восполнить это". Но потом:

Мне казалось, что где-то на клеточном уровне я превращаюсь в свою мать. Мой материнский инстинкт был очень силен, и в первые �?есть месяцев или около того мысль о том, что кто-то другой будет заботиться о Хлое, приводила меня в панику. �? я потеряла ощущение того, что мои прежние чувства были обоснованы. Уборка дома была огромным переполохом. Я чувствовала, что женщина не должна быть обязанной делать все это, даже если она "не работает", - нелепая концепция, как будто дети только нарисованы на картине. Но я чувствовала себя виноватой за желание попросить Майлса помочь мне, потому что видела, как много он работает "для нас". Но потом я поняла, что он занимается тем, что доставляет ему удовольствие. Грязные подгузники и тарелки не совсем соответствовали моему представлению об удовольствии. Вот тогда-то и появилась обида.

Желание Бет заботиться о своем ребенке вступило в противоречие с ее современными ценностями. Эти противоречия стоили ей власти во взаимоотно�?ениях. Она не знала, как эффективно выразить свои проблемы или как экспериментировать со стратегиями для ре�?ения проблем, и это привело ее к разочарованию и потребительскому образу мыслей подчиненного. В то же время Майлс, как многие мужчины, так сосредоточился на своей успе�?ной карьере "для моей семьи и для меня", что не смог увидеть, как счастье уходило из их жизни.

Поверхностный контроль против внутренней власти


Так как традиционные индивидуальные особенности полов связаны с парадоксом страсти, мы не удивляемся, когда слы�?им о сдержанных мужьях и нуждающихся в опеке женах. Но эти особенности могут быть дымовой завесой, скрывающей власть жены и потребность в опеке мужа даже от самих партнеров. В этих случаях парам нужно заглянуть под вне�?нее поведение.
Чисто вне�?не эти пары соответствуют стереотипной картине отно�?ений мужчина - женщина. Мужчина руководит, контролирует, он активен, женщина пассивна, зависима и покорна. Но есть еще один фактор, действующий под вне�?ним поведением, и именно он в конечном счете определяет, у кого из партнеров боль�?е власти. Это не имеет никакого отно�?ения к тому, кто зарабатывает или распоряжается деньгами, или кто принимает главные ре�?ения, или кто кого заставляет страдать.
Внутренняя власть во взаимоотно�?ениях принадлежит тому из партнеров, кто мень�?е эмоционально вовлечен во взаимоотно�?ения.
Поверхностный контроль может принадлежать или ведущему, или подчиненному, но внутренняя власть всегда принадлежит настоящему ведущему. А иногда настоящий ведущий по виду выглядит подчиненным.

"Замаскированные" ведущий и подчиненный


Женщина может быть пассивной, зависимой и покорной. Но если она мень�?е предана взаимоотно�?ениям, чем ее партнер, ей принадлежит внутренняя власть. В конечном счете она определяет, будут ли существовать их отно�?ения. Очень часто именно жесткая доминирующая личность партнера ослабляет эту преданность. Она - "замаскированный ведущий", ее партнер - "замаскированный подчиненный".
�?х маски сохраняются до тех пор, пока женщина остается во взаимоотно�?ениях. Эта маски столь эффективны, что зачастую ни она, ни он не осознают власти женщины во взаимоотно�?ениях. Но если она уходит или вскрывается адюльтер, маски неожиданно спадают. Для замаскированного ведущего часто нет пути назад; чувство освобождения женщины может перевесить ее чувство вины. У замаскированного подчиненного могут быть дикие метания между возмездием и мольбами о возвращении.

Скрытый баланс


Существуют браки, в которых партнеры принимают традиционные роли полов - и оба счастливо и одинаково преданы своим взаимоотно�?ениям. �? снова все проясняет лежащая в основе эмоциональная модель. В данном случае любовь, уважение и забота партнеров сбалансированы, хотя партнеры могут выражать их самыми разными способами. Часто у жены есть привлекательные качества, такие, как ум, эмоциональная сила, чувство юмора, красота, самоуважение и т.д. Эти силы жены могут зеркально отражать силы мужа или компенсировать его силы в тех областях, где они слабее. �? снова этот тип мужа покажется тем, кто монополизирует власть и контроль во взаимоотно�?ениях, - тем, кто "носит �?таны". Но так как он вовлечен эмоционально во взаимоотно�?ения так же, как его жена, они равно разделяют внутреннюю власть и любовь.

Фактор риска индивидуальных особенностей полов


Приверженность стереотипам увеличивает риск того, что ва�?и взаимоотно�?ения падут жертвой парадокса страсти. К счастью, боль�?инство современных мужчин и женщин на практике не ищут традиционных партнеров. Мужчина ищет свой женский эквивалент для любви, дружбы, строительства семьи и для того, чтобы разделить с ней финансовое бремя погони за Американской Мечтой.
Женщины платят им той же монетой, не желая обслуживав могучую мужскую особь. У них увеличилось количество вариантов выбора, и теперь женщин мень�?е привлекает долгосрочная зависимость от мужчин. На первом месте у них сейчас выбор между карьерой и материнством.
К сожалению, до сих пор существует недопонимание того, что на самом деле женщины и мужчины хотят друг от друга. Часто оказывается, что то, что люди выдают за желаемое, прямо противоречит тому, что они ищут (т.е. мужчина хочет, чтобы его "свободная женщина" была счастлива от выполнения всех традиционных дома�?них обязанностей). Поэтому мы должны быть внимательны к тому, что касается "остатков" традиционных ролей полов.
Мы живем во время, предлагающее беспрецедентные возможности для достижения баланса между мужчинами и женщинами, - время, когда обе стороны могут поровну делить свою ду�?евную энергию между заботами о карьере и заботами о взаимоотно�?ениях. �? я вижу иногда очень глубокие и динамичные романтические взаимоотно�?ения среди моих друзей и коллег.
Но существуют и не столь "гладкие" варианты, один из которых - "Суперженщина", которая пытается "делать все".

Риск "делать все"


Бет попробовала исполнять традиционную женскую роль и попала в положение подчиненного. Многие женщины пытаются справиться со всем - с материнством, домом и карьерой - и сталкиваются с другой стороной парадокса страсти. Рассмотрим одну из пар, проходив�?их у меня курс психотерапевтической помощи, Хью и Луизу. Он был ответственным руководителем в сфере коммунальных услуг, она возглавляла бухгалтерию в местном университете. У них было двое детей, они были заняты, уравнове�?ены и счастливы. Но вот Луиза, активный член профсоюза, была избрана президентом отделения. Плотность ее жизненного "расписания" чрезвычайно повысилась. �? рань�?е она несла львиную долю ответственности за детей, и теперь ее доля осталась без особых изменений. Скоро почти вся эмоциональная энергия Луизы оказалась направленной на детей, работу и профсоюз. Для Хью ее оставалось так мало, что он почувствовал, будто им пренебрегают.
Когда Хью хотел заниматься любовью, у Луизы или не было времени, или она была сли�?ком устав�?ей. Когда он предлагал сходить куда-нибудь, у нее всегда было еще какое-то дело. Как и у многих женщин в этой ситуации, постоянный спрос на время и энергию Луизы превратил ее в ведущего, а ее мужа - в подчиненного. Какое-то время спустя Луиза заметила, что боль�?е не чувствует сильной любви к Хыо. Он был просто частью ее жизни, а иногда - и раздражающей частью. С другой стороны, Хью чувствовал эмоциональную обездоленность, потребность в опеке и обиду. Они обратились за помощью после того, как Луиза узнала, что у Хью роман с его секретар�?ей.
Пагубная модель Луизы и Хью была создана ими совместно. Хью не понимал, что путь к тому, чтобы проводить боль�?е времени с Луизой, - это помощь ей по дому и с детьми. Как это ни сме�?но, но Луиза приложила много усилий к поиску помощницы по хозяйству, поскольку не допускала мысли, что Хью сможет или захочет делать эту работу.

�?зменение дисбаланса, основанного на различии полов


Как и любая другая пагубная модель взаимоотно�?ений, дисбаланс, основанный на различии полов, должен быть выявлен, после чего "атакован" при помощи общения без обвинений и уравнове�?ивающих стратегий. Но женщине трудно общаться без обвинений, когда дело доходит до разделения дома�?них обязанностей. Это не тривиальный вопрос, так как дом - показатель всех взаимоотно�?ений.
Существуют обнадеживающие признаки перемен, но последние изучения семейных пар с одинаковыми запросами партнеров в отно�?ении карьеры и престижа обнаружили, что на женщине по-прежнему лежит от 80 до 90 процентов дома�?ней работы и ухода за детьми. Комбинация карьеры и дома�?них забот у женщины занимает в среднем восемьдесят часов в неделю.
Мужчин нельзя винить во всем. У многих были матери, которые всегда убирали за ними, не прививая с детства хоро�?их привычек. Некоторым свойствен настоящий страх начать выглядеть не по-мужски, даже в глазах собственных жен, если они будут заниматься уборкой дома. А некоторые женщины позволяют мужчинам отделываться мень�?им, чем они должны.
Существуют различные стратегии преодоления неравенства в труде, вызванного различием полов. Каждая женщина может найти свой собственный способ. Например, метод постепенного поощрения мужчин к выполнению честной доли их работы по дому. Для Хью и Луизы такой метод оказался очень полезным. Если дома�?няя работа является источником обид и дисбаланса в ва�?ем доме, как бывает у многих, я настоятельно рекомендую вам этот метод.
Другая стратегия использует новый взгляд на ва�?и финансовые ресурсы.

Сделайте деньги союзником


Деньги могут быть мощным союзником в преодолении дисбаланса, основанного на различии полов, если один или оба партнера работают. Хоро�?ий пример этого - Майлс и Бет. У них были сбережении, но они неохотно тратили их на то, что могло помочь им изменить ситуацию. Они говорили, что это вопрос приоритетности. Деньги откладывались на такие вещи, как дом, ма�?ина, отпуск. Для них выгода от того, что Бет сидела дома с Хлоей, включала экономию на няньке и на расходах по уборке дома.
Когда жена оставляет многообещающую карьеру ради дома, ситуация может стать неустойчивой. Она начинает ощущать себя в лову�?ке, чувствует обиду на более свободного супруга, и склоняется к мыслям, чувствам и поведению подчиненного. Как в случае с Бет, такая ситуация может заключать в себе кризис равенства. Потеря своего статуса, вероятно, приведет ее к противоречию с основой самооценки.
Объяснив им ситуацию, я показал Бет и Майлсу, какой выигры�? будет противостоять расходам на няню и уборку дома. Регулярное, без чувства вины, освобождение от забот о доме и ребенке - когда муж не вме�?ивается - может помочь матери-домохозяйке заняться другими интересными ей делами и сохранить ощущение равенства. В дополнение к этому, используя деньги для поддержания эмоционального баланса во взаимоотно�?ениях, вы можете избежать более высоких расходов, могущих возникнуть позднее: на психотерапевтов, адвокатов, развод и не поддающуюся оценке ду�?евную боль от потерянных взаимоотно�?ений.
Когда привязанные к дому жена или муж не могут преодолеть своего разочарования, им, возможно, стоит вернуться к работе на полный или неполный рабочий день. Если жена не получит высокооплачиваемой работы, это все равно может привести к успеху, даже если и увеличивающиеся расходы на уход за ребенком и транспорт. Но с точки зрения взаимоотно�?ений это оправдано. К тому времени, когда ва�? ребенок пойдет в �?колу, способность жены зарабатывать будет значительно вы�?е, чем была бы, проведи она это время вне рынка труда. Это компенсирует несколько предыдущих непростых лет. Но главное то, что ее личная удовлетворенность поднимет уровень взаимоотно�?ений.

У денег есть и оборотная сторона


Работая с некоторыми "быстро растущими" парами, я видел, как погоня за материальным успехом и карьерой может привести к опасной эмоциональной динамике.
Погоня за успехом и вознаграждением за него - деньгами и властью - воспитывает в мужчинах и женщинах ориентацию ведущего. Успех карьеры соблазнителен, потому что предлагает привлекательную отдачу - рост, поддержку, похвалы, увеличение счета, роско�?ные вещи - это напрямую подкармливает ва�?е "я". Но для достижения этого мужчинам и женщинам приходится скрывать свою уязвимость и поддерживать осторожный, контролируемый образ мыслей, то есть образ мыслей ведущего, который может служить источником недовольства.
Для финансово независимой "новой женщины" позиция ведущего обычно выражается в ощущении своей избранности, в откладывании поиска партнера на потом, пока детородный период не пойдет на убыль, в этот момент она может неожиданно почувствовать себя отчаяв�?ейся подчиненной. Стремящийся к успеху мужчина может почувствовать себя в вечной лову�?ке роли ведущего и с ярлыком боящегося обязательств или незрелого.
Легко по о�?ибке принять вознаграждение за успех за настоящее счастье. Каждая победа в карьере ощущается как момент полного удовлетворения. Но это ощущение уходит, указывая на новые вер�?ины, на которые надо взбираться. К сожалению, может показаться, что взаимоотно�?ения предлагают боль�?е проблем, чем вознаграждений, за исключением их начала. �?ми также сложнее управлять, чем карьерой, поэтому личная жизнь предается забвению. �?ногда у "преуспевающих" даже нет времени на близость с другими.
Если вы выбираете успех и игнорируете важность взаимоотно�?ений, вы начинаете ощущать заполняющую вас пустоту. Эта пустота может подтолкнуть вас к новым, но эфемерным "высотам" карьеры.
Так как женщины рожают детей, им легче избавиться от "синдрома успеха", чем мужчинам. Но при этом они часто сталкиваются с �?окирующим их изменением своего статуса.
Когда я работаю с людьми, которые предпочли близости успех, я выделяю эмоциональные побудительные мотивы их выбора. �? я уверяю их, что нет необходимости отказываться от успеха для того, чтобы найти эмоциональное удовлетворение. Но очень полезно сознательно стремиться к равновесию между этими сферами жизни. В противном случае вы можете застрять в положении ведущего, что ограничит ва�?у эмоциональную близость и отправит вас в погоню за растущими и ускользающими признаками успеха.
Притягательная сила
Я обнаружил, что концепция притягательной силы у многих людей вызывает беспокойство. Это подтверждает мою уверенность в том, что эту концепцию необходимо исследовать. Очевидная претензия притягательной силы в том, что на первый, взгляд она поверхностна. Но с моей точки зрения, притягательная сила так же глубока и сложна, как и другие силы во взаимоотно�?ениях, а часто и намного таинственнее.
Как и сама любовь, притягательная сила не абсолютна. В разное время вас влечет к разным "типам". �?ногда люди, которых на первый взгляд вы находите неотразимо привлекательными, оказываются совер�?енно несовместимы с вами. Что еще более загадочно, некоторые люди продолжают привлекать вас, даже когда для этого нет видимых причин.
Как я рассказывал в главе 2, в притягательной силе присутствует элемент субъективности, который связан с на�?ими эмоциональными потребностями и идеалами. Притягательная сила - это боль�?е, чем красивое лицо или хоро�?ая фигура. �?менно поэтому она столь таинственна. Я вспоминаю моих друзей Джери и Тома. Джери очень полная, но носит свой вес с изяществом и без застенчивости. У нее прекрасное чувство юмора, а сердечность прямо-таки распирает ее. Том разделяет любовь Джери к приятному времяпрепровождению, он к тому же классически красив. Но если в их отно�?ениях и есть дисбаланс, это целиком "заслуга" Джери. Другими словами, во взаимоотно�?ениях "красота", или притягательная сила, определяется взглядом смотрящего.

Притягательная сила и парадокс страсти


Как я уже говорил, движущая сила парадокса страсти может изменять баланс притягательной силы между партнерами. Когда вы не уверены в любви партнера, он может казаться вам более привлекательным, чем обычно; когда вы задыхаетесь от любви ва�?его партнера, он или она могут казаться менее привлекательными.
Наоборот, изменения во вне�?нем виде или самоуважении партнера могут сделать его более или менее привлекательным постольку, поскольку это влияет на динамику взаимоотно�?ений. Например, женщина изменяет цвет волос и неожиданно начинает выглядеть луч�?е и чувствовать себя луч�?е, - и это неуловимо меняет динамику взаимоотно�?ений между ней и ее партнером.
Другими словами, притягательная сила может быть как причиной, так и следствием движущих сил парадокса. Самая боль�?ая проблема появляется, когда спустя какое-то время один из партнеров оказывается более привлекательным, чем другой, - не важно, по какой причине. Однако не стоит торопиться предсказывать обреченность этих взаимоотно�?ений.
Когда я чувствую начальный этап дисбаланса взаимоотно�?ений, основанного на дисбалансе привлекательности, в семейных парах моих клиентов, я осознаю сложность задачи. Ре�?ение, которое подсказывает здравый смысл, - подчиненный должен постараться стать более привлекательным для ведущего. Но парадокс говорит нам, что подгонка подчиненного под вкусы ведущего не создаст "боль�?е" любви. Ре�?ение "укра�?ения себя" порождает всего ли�?ь чрезмерную уступчивость подчиненного.
Здесь предлагаются �?аги, которые вы можете сделать, чтобы справиться с дисбалансом, вызванным притягательной силой. Эти �?аги предназначены для использования движущей силы парадокса в ва�?у пользу. �?так, я про�?у вас сдержать свое нетерпение и внимательно прочитать об этом "чувствительном" предмете.

Важней�?ая роль самоуважения


Между Полом и Лаурой существовала вне�?не ощутимая разница в притягательной силе. Это не значит, что Пол был непривлекательным. У него были чрезвычайно успе�?ная карьера и престиж - ключевые элементы мужской притягательности. Он мог и не быть ду�?ой вечеринки, но являлся приятным и очень умным человеком. Хотя его вне�?ность можно было оцепить как "среднюю", он выделялся своим ростом. �?х проблемы основывались на том, что Лаура была необычайно привлекательна. Для Пола, как и для всех подчиненных на его месте, главное - это определить и нейтрализовать неуверенность и другие классические рефлексы подчиненных для восстановления баланса.
Подчиненный может и не знать точно, что происходит, когда возникает дисбаланс взаимоотно�?ений, основанный на дисбалансе притягательной силы. Но он точно знает, что у него появилось растущее чувство беспокойства, заставляющее его нервничать необычайно неприятным образом. Он может быть чрезмерно чувствительным к своим возможным соперникам и может думать о том, что катастрофически теряет свои взаимоотно�?ения. Его "внутренний диверсант" убивает его самоуважение, заставляя чувствовать себя непривлекательным, занудным и не контролирующим свои взаимоотно�?ения.
Вспомните рождественскую вечеринку, где Пол впервые почувствовал дисбаланс из-за разницы притягательной силы между собой и Лаурой. Вот как Пол пал жертвой предсказуемого нару�?ения хода мыслей подчиненного.
Восприятие Пола: Лаура уделяет боль�?е внимания этим молодым сотрудникам, чем мне.
Первая реакция Пола: нормальное волнение и беспокойство.
Чрезмерная реакция Пола как подчиненного: паника на "животном" уровне, чрезмерное волнение и сомнения в себе, пессимизм, презрение к себе, выливающиеся в дискредитацию себя; "Очень плохо, Пол, но эти молодые ребята намного более привлекательны и интересны, чем ты. Это доказывает, что ты на самом деле занудный, непривлекательный придурок. Рано или поздно Лаура поймет это и уйдет от тебя к одному из этих ребят".
Ре�?ение Пола как подчиненного: я должен изо всех сил стараться удерживать внимание Лауры. Попробую посостязаться в остроумии с этими ребятами, и если ничего не выйдет, заберу ее от них и с этой вечеринки как можно быстрее, чтобы она была только со мной. Завтра куплю ей дорогой подарок, чтобы нравиться ей еще боль�?е.
Конечный результат: Лаура начинает чувствовать, что Полу не хватает социальной гибкости и он становится чрезмерным собственником.
Пол мог справиться с этой ситуацией по-другому. Во время одной из на�?их индивидуальных встреч я попросил его представить себя на вечеринке, где Лаура флиртовала бы со всеми, кроме него. Потом я предложил ему попробовать оставить свои дискредитирующие мысли и противостоять им логикой самоподдержки.

Я сказал бы себе: "Вот он я... Начинаю чувствовать себя неуверенно, когда Лаура разговаривает со своими друзьями". Обычно в такой ситуации я паникую. Я перебарщиваю. Я пытаюсь выдавливать из себя �?утки и конкурировать там, где я не чувствую себя уверенно. На этот раз я собираюсь просто слу�?ать, вступая только тогда, когда это уместно, и посмотреть, действительно ли я увлечен этой беседой. Если нет, я вежливо извинюсь, веря, что Лаура не сбежит от меня с одним из этих парней, возьму бутерброд и поговорю с Ларсом о деле Батлера.

Настроив�?ись таким образом, он мог бы терпеливо наслаждаться беседой Лауры или же спокойно заняться чем-нибудь еще, Лаура, чувствуя спокойствие и уверенность Пола, может приложить боль�?е усилий для того, чтобы включить его в разговор. Она, конечно же, не будет чувствовать вину или давление, и это освободит ее для того, чтобы почувствовать любовь и уважение.
Самоуважение - сильней�?ее противоядие против дисбаланса, вызванного различием притягательных сил. Когда вы осознаете себя достойной личностью, вы боль�?е не зависите от восприятия вас другими людьми как от источника ва�?ей состоятельности (или несостоятельности). Это означает, что вы можете расслабиться. Вы не впадете в панику, когда ва�? партнер будет уделять боль�?е внимания другому, потому что у вас хватит уверенности не воспринимать это, как то, что вас отвергли. Вы откажетесь от суперухаживания и других ре�?ений подчиненного, которые ослабляют ва�?у позицию и увеличивают дисбаланс.
Даже независимо от всего остального уверенность сама по себе является чрезвычайно привлекательной чертой, возможно, даже возбуждающей.

Другое оружие подчиненного


Конечно, самоуважение - предмет, о котором легче говорить, чем его развивать. Работая над этим (см. здоровую дистанцию в главе 9), рассматривайте данные стратегии как помощь, если вы чувствуете себя непривлекательными для своих партнеров.
Выглядите хоро�?о для себя. Женщина-клиент рассказала мне, что быв�?ий муж уговорил ее сделать операцию по увеличению объема груди. Ей не нравилась эта просьба ("Это просто не для меня"), но свои настоящие чувства она скрыла из желания угодить мужу. На короткое время операция возродила интерес к ней мужа, но, в конце концов, он все равно у�?ел. Ей все еще не нравится "новая" грудь. Это был тяжелый способ понять опасность сверхуступчивости.
Забота о своей вне�?ности - признак эмоционального здоровья. Но луч�?е, если ва�?и усилия в этом направлении вы совер�?аете прежде всего для себя - как выражение основы самоуважения. Это может включать и косметическую хирургию, если вам так этого хочется. У меня были клиенты, про�?ед�?ие через различные виды косметических процедур и почувствовав�?ие себя луч�?е. Однако, если вы укра�?аете себя только со имя партнера, будьте готовь к реакции парадокса страсти. Сверхуступчивость в этой области понижает уровень ва�?его самоуважения и повы�?ает чувство контроля ведущего в ва�?ем партнере.
Не старайтесь выглядеть безупречно. Вы лихорадочно собираетесь на встречу с партнером. Вас мучают сомнения относительно прически, одежды и макияжа. Нелепый хохолок не желает укладываться. На блузке появляется таинственное пятно. �?ли ко�?мар законченного подчиненного - прыщик на лице. Поймайте и оспорьте свои "мысли-катастрофы" ("О, Боже, никакой надежды на эти взаимоотно�?ения. ведь я выгляжу так несовер�?енно"). Скажите себе: "Я стараюсь выглядеть как можно луч�?е. Но если мой партнер не может воспринимать меня такой, какая я есть, значит, он не заслуживает меня". Поймите, что старание и желание выглядеть вне�?не безупречно поощряют самоограничения подчиненного.
Рассматривайте свою одержимость как ценный ключ к разгадке. Если вы вдруг обнаруживаете, что одержимы мыслью о том, как вы выглядите или ведете себя, поищите пагубную динамику, появив�?уюся в ва�?их взаимоотно�?ениях. Возможно, ва�? партнер стал более сдержанным или менее любящим. Возможно, ситуация заставляет вас чувствовать потребность в опеке и заботе. Боритесь с этой динамикой, используя стратегии из на�?ей книги. Не пытайтесь ре�?ить проблемы своих взаимоотно�?ений через попытки выглядеть безупречно.
Привлекательность через здоровую дистанцию. Две наиболее привлекательные черты, которые теряет подчиненный, - автономность и независимость. Я прощу вас рискнуть и восстановить эти качества, используя стратегии здоровой дистанции, приведенные в главе 9. Когда вы преуспеете в этом, вы не только будете выглядеть более привлекательно, вы будете чувствовать себя более привлекательно, что само по себе является мощным соблазнительным фактором.

Сильная сторона притягательной силы


Наиболь�?ее внимание, не впадая в панику, ведущие должны уделять тому, чтобы выяснить, что вызывает ослабление их чувств к партнерам.
Во-первых, возможно, что, несмотря не первоначальное влечение, вы и ва�? партнер не равны в важных областях, таких, как интеллект, творческое начало и социальный опыт. Если ва�? партнер далеко не оправдывает ва�?их ожиданий, естественно, вам будет трудно получать удовольствие от взаимоотно�?ений.
Во-вторых, возможно, в основе исчезающей привлекательности ва�?его партнера могут находиться движущие силы взаимоотно�?ений. Я видел множество пар, которые хоро�?о подходили друг другу до тех пор, пока не проявлялась динамика дисбаланса.
�?так, дисбаланс на основе разницы притягательных сил может быть вызван пагубными моделями или отражать базовое несоответствие. Не важно, какую из этих причин вы предполагаете, я рекомендую ведущим попробовать следующие балансирующие упражнения.
Не обвиняйте себя в патологии. Вот классическая реакция ведущего: "Что я за поверхностный, бессердечный, незрелый человек, раз я хочу оставить своего партнера из-за его непривлекательности". Когда вы ловите себя на подобных самодискредитирующих мыслях, спорьте с ними. Скажите себе, что это нормально - пройти через периоды мень�?ей очарованности своим партнером. Когда вы почувствуете себя менее виновным и сдержанным, вы перестанете давать пищу пагубной динамике, которая, возможно, и создает ва�?е отрицательное восприятие.
Не играйте со своим партнером в "Пигмалиона". В период взаимоотно�?ений, когда вы думаете, что он выглядит наиболее привлекательно, говорить партнеру об этом - нормально. Но если вы попробуете использовать "укра�?ательство", вынуждая своего партера приукра�?ивать себя, вы будете тем самым давать пищу пагубным побуждениям двумя способами: вы заставите его чувствовать себя более неуверенно и подчиненно, а его уступчивость приведет к тому, что вы будете чувствовать себя более контролирующим и менее любимым.
Рассматривайте свое отрицательное восприятие как ключ к разгадке. Потеря положительного восприятия - как потеря любви: если вы рассматриваете это как главную проблему, вы стараетесь исправить не то, что нужно, т.е. вы прибегаете к "укра�?ательству". Я бы советовал вам рассматривать свое отрицательное восприятие следующим образом: "В моих взаимоотно�?ениях развилась пагубная модель, и она заставляет меня смотреть на партнера сли�?ком критично". Таким образом, ва�?е негативное восприятие становится ценным ключом к настоящим проблемам во взаимоотно�?ениях. А это плодотворно сосредоточит ва�?у энергию на исправлении пагубной модели.
Развивайте самоуважение. �?ногда вас тянет к человеку, про которого ва�?и друзья говорят, что "он недостаточно хоро�? для вас". Это влияет на ва�?е мнение о партнере, который может идеально подходить вам в том, что не является очевидным для других. Если вы чувствуете уверенность в своем мнении, вы не допустите, чтобы мнение третьих лиц умаляло достоинства ва�?его партнера. Когда вы уверены в себе и ду�?евно спокойны, вы мень�?е подвержены побуждению критично судить о своем партнере. Вместо этого вы будете более восприимчивы и станете вы�?е ценить его сильные стороны. При долгосрочных взаимоотно�?ениях одни только эти качества могут означать сохранение притягательной силы. ]]> VLADI http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=14 http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=13 Sun, 01 Aug 2010 15:34:56 GMT Противоречивые ведущие являются специалистами в области самоистязания. При на�?ей первой встрече Лаура обнаружила типичный комплекс переживаний... Противоречивые ведущие являются специалистами в области самоистязания. При на�?ей первой встрече Лаура обнаружила типичный комплекс переживаний ведущего.

Я думаю, мне никогда не было так плохо. Я никогда не воспринимала себя как человека, которым легко манипулировать, но сейчас я хочу это выяснить. Самое плохое то, что мне кажется, будто я боль�?е не знаю сама себя. Вот что я имею в виду: сначала мне казалось, что Пол - мужчина моей мечты. Затем я неожиданно поняла, что чувствую постоянное раздражение и неприязнь к нему. Я обманывала его и устраивала ему скандалы. После этого он обманул меня, я первое, что я хотела сделать, - это отобрать Пола у женщины с которой, вероятно, ему было намного луч�?е, чем со мной. Все, что я хочу сейчас, - это почувствовать к нему любовь, а не это ужасное, изводящее сомнение. Можете ли вы сделать что-нибудь, что бы как-то "зафиксировать" меня на этом?

Противоречивые ведущие, такие, как Лаура, ставят под сомнение свою врожденную доброту. Они не верят, что хоро�?ий человек может чувствовать то, что чувствуют они, поступать так, как поступают они, и думать так, как думают они. Конечно, они уже "знают" ответ - хоро�?ий человек не может, только плохой.
Я сказал Лауре то, что говорю боль�?инству моих клиентов-ведущих: сначала устройте себе перерыв.
Стратегия 1: Сопереживайте самому себе
Сопереживать самому себе означает принимать свои чувства ведущего и не винить себя за них. Это включает чувство вины, гнев, сдержанность и огорчение, скуку и нетерпение, чувство изолированности, желание страсти. Подобные чувства не только нормальны, хотя и вносят неустойчивость в ва�?и отно�?ения, это еще и ключи к пониманию и устранению неустойчивости, а очень возможно, что и к возрождению любви.
Фактически ведущие являются жертвами парадокса страсти совер�?енно в той же степени, что и подчиненные. Они приходят в заме�?ательство, потому что их чувства, возбужденные парадоксом, говорят им, что во взаимоотно�?ениях они являются сильной стороной. Они не осознают того, что их сила ли�?ает их возможности относиться в партеру романтично. Первая задача ведущих - понять, что не они вызвали появление проблем во взаимоотно�?ениях своей любовью. Неуравнове�?енность, возрастающая во взаимоотно�?ениях партнеров, порождает нежеланные чувства. Правда заключается в том, что и вы, и ва�? партнер оба ли�?ены любви и близости.
Когда ведущие воспринимают свои чувства как нормальные, их чувства вины, гнева и отчаяния утихают. Взаимоотно�?ения начинают выглядеть дли них луч�?е. �?так, жизненно важно, чтобы ведущие на учились сопереживать себе в качестве первого �?ага к исцелению.

Учитесь самопереживанию


Представьте себе, что у вас есть хоро�?ая подруга, с которой вы делитесь всеми трудностями своих взаимоотно�?ений Она обращается к вам за помощью. Что вы скажете, чтобы успокоить ее? Запи�?ите те слова, которые вы хотели бы сказать ей. Опираясь на свое знание парадокса, найдите связь между эмоциональным состоянием подруги и разру�?ительными силами, появляющимися в результате неустойчивости во взаимоотно�?ениях.
Пег, законченная самоистязательница, очень нуждается в сострадании к самой себе. Далее следует выполненное ею упражнение.

Знае�?ь, ты ведь не хоче�?ь сделать больно своему мужу. Боль�?е всего ты хоче�?ь, чтобы вы оба были счастливы. Просто сейчас наступил очень неудачный для этого момент. Впервые за сорок четыре года ты начала становиться самой собой. Ты на�?ла занятие по ду�?е, и это заставляет тебя чувствовать себя великолепно. Не твоя вина, что компания твоего мужа нанесла ему такой стра�?ный удар как раз в тот момент, когда у тебя все наладилось. �? что же тебе теперь делать? Бросить свой магазин, чтобы ему стало луч�?е? Это все равно не поможет, вероятно, все станет только хуже. Вы оба годами играли одни и те же роли, и ни один из вас не знает, как приспособиться к резким переменам в ва�?ей жизни. Вы оба о�?ибаетесь, вам обоим больно, и вы оба - всего ли�?ь люди. Посмотри, как многому ты научилась, как упорно ты работае�?ь, чтобы все стало луч�?е. Ты даже не може�?ь представить, как я сочувствую тебе. Мне знаком тот ад одиночества, в котором ты сейчас пребывае�?ь...

Когда Пег прочитала мне это упражнение, последняя строчка вызвала у нее хоро�?ие, очищающие слезы сочувствия к себе. Сопереживание самой себе начало освобождать ее от потребности самонаказания. Она была готова к продуктивной работе над своими взаимоотно�?ениями.

Признайте роль искаженного мы�?ления


Обычно у ведущих столь же искажено мы�?ление, сколь и у подчиненных. Но между ними существует четкое различие. �?скажение мы�?ления у подчиненных заставляет их быть более "прилипчивыми"; искажение мы�?ления у ведущих порождает противоречия, бороться с которыми они не могут. Для них основным становится вопрос, на который нет ответа: что будет гибельной о�?ибкой - прекратить взаимоотно�?ения или сохранить их?
Противоречивые ведущие стремятся к объективности, но им трудно ответить даже на самые важные вопросы о своих чувствах:
Люблю ли я своего партнера?
Хоро�?и ли для меня на�?и взаимоотно�?ения?
Я в основном счастлив с моментами несчастья. или я в основном несчастлив с моментами счастья?

В поиске ответа на эти вопросы ведущий гоняется за собственным хвостом. При боль�?ой значимости подобных вопросов ведущим луч�?е оставить их и обратить внимание на побуждения, которыми они руководствуются.
Я про�?у ведущих не принимать важных ре�?ений во время острых приступов СПО (синдром противоречий и обязательств). Моя цель - помочь вам понять свои модели искаженного мы�?ления и исправить их. Только после этого вы сможете получить четкое представление о своих действительных потребностях во взаимоотно�?ениях.
Стратегия 2: Учитесь у своей вины
Когда ведущий осознает, что он боль�?е не любит своего партнера, у него появляется чувство вины, особенно если его партнер очень любящий и/или очень уязвимый.
Лауре досаждало чувство вины. Ей не приходило в голову, что оно само играло значительную роль в возникновении проблем ее взаимоотно�?ений. Она думала, что это просто неприятный побочный эффект ее негативных чувств по отно�?ению к Полу. Чувство вины заставляло Лауру отвергать мысль о том, что желание вернуть Пола было вполне понятным, даже предсказуемым. Ей казалось более естественным оценивать свое поведение как злобный контроль. Вина рождала у Лауры желание наказывать себя обвинениями в некой патологии.
Вина - комплексное понятие, горячо обсуждаемое в среде психологов. Я резко не согласен с психотерапевтами, которые считают, что вина - это "бесполезная эмоция". Как я уже говорил, я уверен, что появление каждого чувства имеет важную причину. Умеренное чувство вины может быть своего рода моральным маяком, предупреждающим нас о том, что мы несправедливы к другим. Оно также может быть советником, помогающим нам учиться на собственных о�?ибках.
Но ведущие склонны к особого рода неконтролируемой вине, которую я называю виной беглеца. Она порождает ментальносгь (склад ума) камикадзе, что может привести к чрезвычайно ущербному поведению. Ведущие с виной беглеца считают себя настолько плохими, что им "нечего терять", искупление для них невозможно. Неверность и жестокое поведение зачастую встречаются у тех ведущих, которые уже списали себя за нелюбовь к своим партнерам. Парадоксально, однако, то, что вина беглеца склоняет именно к тому, что заставляет их чувствовать себя все более виноватыми за причинение боли своим партнерам. Часто невыносимая боль от чувства вины приводит ведущего к самому чрезвычайному: избавлению от источника боли -- взаимоотно�?ений.

Упражнение "Вина"


Вина стремится к подавлению надежды на взаимоотно�?ения, поэтому я про�?у ведущих выполнять это упражнение всякий раз, когда они чувствуют ее приступ. Этот процесс превращает вину в способ помочь разре�?ению внутренних проблем взаимоотно�?ений.
Этап 1: Записывайте свои обвинения в патологии
Я попросил Лауру записать обвинения, которые она предъявляет себе за возникновением проблем во взаимоотно�?ениях. Вот что она написала:
Я - незрелая личность. Я ожидала найти идеального партнера, который всегда бы был восхитительным и романтичным.
Я столь эмоционально поверхностна, что, как только "получаю" человека, он мне боль�?е не нужен. Это может означать, что я боюсь принимать на себя обязательства.
Я могу быть по-настоящему эгоистичной в том, что касается моей карьеры. Когда приходится выбирать между Полом и делом, я всегда отдаю предпочтение делу.
Этап 2: Применяйте правило 50/50 к ва�?ей вине.
Для каждого обвинительного утверждения определите, насколько оно является преувеличением и насколько - отражением собственно проблем взаимоотно�?ений. Вот что написала Лаура:
1. Временами мои романтические фантазии действительно уносят меня куда-то далеко. Но думаю, что я достаточно зрелый человек для хоро�?его начала в сложной профессии. Пол - это тот человек, в которого я очень влюблена, но иногда он бывает настолько одержимым, что даже мои друзья считают меня на удивление терпеливой.
2. Я понимаю, что настанет день, когда мне придется взглянуть в лицо своему страху перед обязательствами, особенно если это нужно, чтобы найти мужчину определенного типа. Но в то же время необходимо быть осторожной. Вот что я имею в виду: посмотрите на всех тех, кто недостаточно боится обязательств. Они, торопясь, заключают неудачные союзы, а потом годами расплачиваются за это. Я рада, что мы пытаемся понять, почему мои романтические чувства к Полу создают проблемы. Эти даст нам �?анс принять верное ре�?ение.
3. Это на 90 процентов преувеличение. Я знаю, что благополучные супружеские союзы, в которых оба партнера высокопрофессиональны каждый в своей области, в значительной степени отделяют работу от личной жизни. �? это у меня получается намного луч�?е, чем у Пола.
Этап 3: Смотрите в лицо основным проблемам
Хоро�?о испытывать некоторое чувство вины - до тех пор, пока вы не начнете обвинять себя. �?спользуйте свое чувство вины в качестве побудительного мотива для поиска пагубных моделей и для обсуждения их с ва�?им партнером. Признайте, что вы играете определенную роль в динамике ва�?их взаимоотно�?ений, но не упускайте из виду то, что ва�?и проблемы были порождены дисбалансом, которого могли избежать и вы, и ва�? партнер.
Даже если вы сделали что-то, причинив�?ее боль партнеру, вы сделаете ему еще больнее, если будете осуждать себя. Скажите себе: "Да, я совер�?ил кое-какие о�?ибки. Что я сейчас могу сделать, чтобы улуч�?ить на�?и отно�?ения?"
Вина придает отно�?ениям огромный отрицательный заряд. Но когда ведущие обретают контроль над своей виной, этот отрицательный заряд теряет свою ударную силу. �?менно поэтому мне нравится иметь дело с виной беглеца на ранних этапах работы с ведущими. При освобождении от этой вины отно�?ение ведущих к их взаимоотно�?ениям зачастую поразительно улуч�?ается.
Стратегия 3: �?спользуйте свой гнев
С одной стороны, ведущие чувствуют себя виноватыми и заслуживающими порицания, с другой стороны, они испытывают сильный и вполне понятный гнев. Они злы на своих партнеров за то, что те разочаровывают их; они гневаются потому, что чувствуют себя неудовлетворенными и попав�?ими в лову�?ку. Но очень редко ведущие чувствуют, что их гнев оправдан, потому что подчиненные обычаю сталь любят их и столь ранимы.
Даже при наиболее благоприятных обстоятельствах боль�?инство людей не может эффективно выражать свой гнев. Ведущие - не исключение. Когда их гнев набирает силу, они обычно делают одно из трех: впадают в обвинительный настрой и винят во всем своего партнера, направляют свой гнев на себя, превращая его в вину и обвинения в патологии; или находят косвенные способы его выражения.

"Перенесение" гнева


Если вы постоянно раздражаетесь или "взрываетесь" в ответ на довольно незначительные действия ва�?его партнера, вы, вероятно, переносите свой гнев с более серьезных проблем взаимоотно�?ений на что-то другое. Майлс, например, время от времени "срывается", когда Бет делает самые незначительные и обыденные ве�?и, например забывает выключить свет. Лаура однажды набросилась на Пола за то, что он храпел. Проблема перенесенного гнева заключается в том, что она напрямую питает движущие силы парадокса страсти, разру�?ая самоуважение подчиненного и поддерживая чувство вины у ведущего. А гнев ведущего будет продолжать расти, потому что основные проблемы не затрагиваются.
Ключом к прямому и конструктивному направлению гнева на основные проблемы взаимоотно�?ений является общение без обвинений. Если вы затаиваете боль�?ую часть своего гнева на ва�?его партнера, просмотрите еще раз главу 8. Я также предлагаю своим клиентам-ведущим следующую аналогию, которая помогает им понять и принять свой гнев и направить его в другое русло:
Люди, которым приходится заботиться о партнере с серьезными проблемами в области здоровья, часто бывают злыми и обиженными. На них неожиданно ложится бремя новых тяжелых ограничений и ответственности. Обычно они трактуют причину своего гнева как "больной супруг". А это неверно и заставляет их заниматься самоосуждением, поскольку их супруг столь беспомощен и нуждается в заботе. Людям в этой ситуации можно оказать огромную помощь психотерапевтическим предложением переоформить свой гнев так, чтобы основная тяжесть его ложилась не на партнера, а на изменив�?иеся объективные обстоятельства. Этот подход развивает отно�?ение "я могу это сделать" для достижения наиболь�?его эффекта в каждой ситуации.
У ведущих подобный эффект достигается тем, что они переносят обвинение на отрицательные движущие силы взаимоотно�?ений. Перенесение гнева в этом направлении делает его оправданным и даже придает новые силы. Ведущие могут превратить гнев в мощный источник мотивации, сказав себе: "Эта ситуация злит меня, и я сделаю все, что смогу, для ее исправления".
Стратегия 4: Учитесь объективно воспринимать своего партнера
Когда подчиненные воспринимают ситуацию как катастрофу, они воображают, что не могут жить без своих взаимоотно�?ений. Когда ведущие воспринимают ситуацию как катастрофу, они воображают, что не могут жить с этими отно�?ениями, - что они навечно пойманы в лову�?ку партнером, который их не привлекает или не удовлетворяет. Они теряют сексуальное влечение к своим партнерам и соответственно начинают обвинять себя в "недоразвитой" потребности романтических переживаний. Они начинают сомневаться - не являются ли их критерии чересчур завы�?енными.
Я про�?у вас не преумень�?ать негативного восприятия вами своего партнера. Очень может быть, что личность ва�?его партнера, его ум, вне�?ность, чувство юмора и т.д. не во всем соответствуют ва�?им потребностям. В то же время помните, что ведущая позиция заставляет вас преувеличивать плохое и не замечать хоро�?его в партнере. Будьте особенно чуткими к искажениям, если ва�?и взаимоотно�?ения были уравнове�?енными и испортились во время изменения ситуации.

Упражнение "Объективность"


Это упражнение помогает ведущим объективно увидеть своих партнеров и при помощи этого ослабить сковывающие их страхи.
Сначала запи�?ите отрицательные качества ва�?его партнера, которые беспокоят вас боль�?е всего. Пусть этот список будет продиктован ва�?ими глубинными эмоциями, не пытайтесь подавлять себя.
Далее, рядом с этими отрицательными качествами перечислите привлекательные стороны партнера, которые могли быть обесценены разбалансированностью ва�?их взаимоотно�?ений. Это может помочь вспомнить то, что изначально привлекало вас с партнере. Вот мнение Лауры о Поле:

Плохие качества
Хоро�?ие качества
1. Он чересчур старателен
2. Он не атлетичен
3. Вне�?ность немолодого человека
Он неуклюж на людях
Он - собственник
1. Его очень уважают
2. Он очень умен
3. Он вне�?не привлекателен
4. Он - любящий и экспрессивный
5. Он щедр

�?зучите ва�? список отрицательных качеств и подумайте о том, что они могли быть порождены его подчиненным положением. Лаура поняла, что непривлекательное поведение Пола по отно�?ению к ней было вызвано его ненадежным положением подчиненного. Она также заключила, что ее восприятие его негативных качеств было усилено ее взглядом с позиции ведущего.
Далее, представьте своего партнера в ситуации, такой, как вечеринка, в которой его ненадежное положение выглядит особенно острым. Наглядно представьте себе его поведение подчиненного, такие моменты, когда он все время держится сли�?ком близко к вам, хочет уйти или пытается вызвать у вас ревность, флиртуя с другими. Заметьте, как обостряется ва�?е негативное восприятие.
Далее, представьте его в роли партнера надежного и уверенного в ва�?ей любви. Вы бросаете взгляд в другой конец комнаты и видите его, оживленно беседующего с группой интересных и симпатичных людей; заметив ва�? взгляд, он подмигивает вам. �?ли: к вам подходит поговорить быв�?ий ухажер, и ва�? партнер находит изящный повод оставить вас наедине. Когда вы отделываетесь от своего быв�?его ухажера, чтобы присоединиться к ва�?ему уверенному и надежному партнеру, он сжимает ва�?у руку и говорит: "Я скучал по тебе".
Так, Лаура представила себе уверенного и надежного Пола, "Забавно, - сказала она, - но он именно такой, когда общается со своими коллегами. Она поняла, почему: потому что в своих профессиональных отно�?ениях он чувствовал себя уверенно и надежно: он не был в них подчиненным.
Я заверил Лауру, что Пол мог бы чувствовать себя столь же уверенно и в их взаимоотно�?ениях. Ключом к этому была работа над пагубными движущими силами их взаимоотно�?ений. После этого я спросил Лауру, чувствует ли она себя все еще в лову�?ке. Как и многие мои клиенты-ведущие, она ответила: "Нет. В основном я чувствую возбуждение от сложности задачи. Я действительно хочу поработать над этим".
Стратегия 5: Сохраняйте право свободного выбора
Право свободного выбора - очень мощная концепция, которая помогла многим из моих клиентов-ведущих бороться с ощущением лову�?ки и разре�?ить свои противоречия. Это самый прямой способ для ведущего преодолеть ощущение лову�?ки взаимоотно�?ений.
�?сточник этого ощущения не имеет значения. Это может быть боязнь не найти взаимоотно�?ений луч�?е существующих, боязнь независимости, чувство долга, беспокойство о том, что подумают люди, вина и страх испортить жизнь партнеру или детям и тому подобное.
Если вы твердо верите, что на самом деле пойманы в лову�?ку, независимо от причины вам гарантированы три состояния: вы будете пойманы в лову�?ку, вы будете несчастны, потому что ощущаете себя в лову�?ке, и вы будете все боль�?е сопротивляться взаимоотно�?ениям. Попытки сдерживать ощущение несчастья будут отравлять ва�?и чувства. Вы можете начать выражать свое отчаяние через злоупотребление алкоголем или наркотиками, романы, стать морить эмоциональным голодом ва�?его партнера.
Как мы уже видели, преодоление парадокса страсти часто само зависит от парадокса. То же самое и с правом свободного выбора. Если вы обладаете правом свободного выбора - вы осознаете, что можете и должны прекратить взаимоотно�?ения, если ва�?е ощущение несчастья продолжает расти. Это означает сказать себе, что у вас есть все права сделать такой выбор, если ва�?и потребности не удовлетворяются и если сохранение взаимоотно�?ений является серьезным компромиссом.
Убедив себя в этом, вы значительно увеличите �?ансы на возрождение взаимоотно�?ений. В таком настроении вы не будете ощущать себя в лову�?ке, поэтому умень�?ится необходимость сопротивляться своей привязанности к взаимоотно�?ениям. Если вы перестанете стараться отдалиться от своего партнера, партнеру не нужно будет хвататься за вас.
Таким образом, право свободного выбора противостоит динамике парадокса тем, что:
Освобождает вас от панических, искаженных, негативных мыслей о ва�?ем партнере.
Позволяет вам оценить взаимоотно�?ения более объективно.
Дает вам боль�?ий стимул улуч�?ить ва�?и взаимоотно�?ения.
Помогает вам снова почувствовать любовь.

Упражнение "Право свободного выбора"


Когда Пег начала курс индивидуальной психотерапии, она ощущала себя не только в лову�?ке, но и связанной по рукам и ногам. Ее "ре�?ение" - постоянные фантазии на тему вдовства - создавало ей еще боль�?ие проблемы. Часто она обнаруживала, что мечтает о смерти Билла (от естественных причин) и о своем "освобождении без позора" от бремени их брака. Однако она могла наслаждаться чувством свободы ли�?ь краткий миг перед появлением крайней ненависти к себе и депрессии. Когда Билл был пьян или вел себя оскорбительно по отно�?ению к ней, она чувствовала, что не имеет права защищаться, в конце концов любой, кто фантазирует о смерти супруга, заслуживает оскорбительного обращения. Таким образом, ее фантазии неизбежно служат пищей для ощущения себя заключенной в тюрьму.
Основная часть курса психотерапии показывает клиентам, что у них гораздо боль�?е вариантов выбора, чем они думают. В то время как мои занятия с Пег были сосредоточены на том, чтобы помочь ей обрести равновесие в браке, я чувствовал, что жизненно необходимо было выполнить с ней следующее упражнение на Право свободного выбора на ранней стадии на�?ей совместной работы Я хотел показать Пег, что, если она согласится со своим правом оставить Билла в случае продолжения его оскорбительного поведения, она почувствует себя вправе противостоять ему в том, что касалось их проблем. Вот что она написала:

Причины, по которым я должна остаться
Возражения по поводу права свободного выбора
Билл нуждается во мне. Если я уйду от него он может встать на скользкую дорожку
Билл - взрослый человек и должен отвечать за свои поступки. У меня есть право быть любимой и уважаемой.
На�?а совместная жизнь
Мне дорого на�?е общее про�?лое, но это не повод терпеть оскорбления ни сейчас, ни в будущем.
Мальчики
Если мне придется оставить Билла, у каждого из ребят все равно будут источники поддержки.
Я клялась оставаться с Биллом в радости и в горе
Мне нужно найти луч�?ие способы помочь Биллу, когда ему плохо, но я не клялась терпеть оскорбления.
Страх перед процедурой развода
Я перенесу эту боль и, вероятно, буду счастлива спустя какое-то время
Я сли�?ком стара что бы найти нового партнера
Возможно, а быть может и нет. Но одной мне может быть луч�?е чем с тепере�?ним Биллом.

Пег было тяжело принять право свободного выбора из-за ее ценностей типа "это старомодно, но нужно оставаться со своим мужчиной". Но после выполнения этого упражнения она почувствовала себя не настолько пойманной в лову�?ку. Пег начала понимать, что она может отстаивать свои права и потребности в браке. �? если бы Билл не захотел принять свою долю участия, у нее был выбор - она могла уйти от него.

Ограничивающая действительность


Действительность - дети на иждивении, ограниченные финансовые перспективы - может заставить право свободного выбора выглядеть не более чем несбыточной фантазией. Но это не так. Ключ - в определении долгосрочных целей, которые сделают вас более свободными и независимыми, и в том, чтобы подходить к ним реалистично. Это может означать ожидание момента, когда дети пойдут в �?колу, неспе�?ная работа над диссертацией по вечерам или работа по совместительству Любое конкретное усилие изменить свою жизнь заставит вас почувствовать себя менее загнанным и поднимет ва�? дух. С исчезновением ощущения тюрьмы вы можете обнаружить, что ва�?и взаимоотно�?ения улуч�?ились.

Но не думайте, что вы ДОЛЖНЫ уйти


Право свободного выбора предназначено не для того, чтобы у ведущего был легкий выход из взаимоотно�?ений при возникновении первых же проблем. Скорее оно предназначено для ведущих, подверженных чувству вины и страха перед жизнью, или тех, которых сдерживает ограничивающая действительность. Главная задача права свободного выбора - дать противоречивым и ли�?енным возможности маневра ведущим ощущение выбора и наличия клапана эмоциональной безопасности. В своей практике я видел, как право свободного выбора превращало многих отчаяв�?ихся ведущих в людей, эффективно разре�?ающих свои проблемы.
Стратегия 6: Попытка сближения
Это - ключевая стратегия в моей психотерапевтической помощи ведущим. Попытка сближения - ответ ведущего на здоровую дистанцию подчиненного - является именно тем, что значат эти слова: противоположностью попытки разлуки.
Вы знаете, что, когда парадокс страсти действует, ва�?а эмоциональная сдержанность вынуждает партнера оказывать на вас давление с целью сблизиться с вами. Но его усилия в результате заставляют вас быть все более сдержанным. Представьте себе, что случится, если вы вдруг начнете искать сближения со своим партнером.
Я видел результаты подобной попытки, и часто они были просто поразительными.
Очень скоро подчиненный почувствует себя более уверенным и менее нуждающимся во внимании и заботе. Он восстановит свою уверенность, самообладание, эмоциональный контроль, непосредственность и, что бывает очень часто, свое влечение к ведущему.
�?ногда конечно, когда дисбаланс отно�?ений очень велик, полного восстановления взаимоотно�?ений не произойдет. Однако попытка сближения предлагает наилуч�?ий способ разре�?ения дисбаланса взаимоотно�?ений.
Ключевое слово здесь - попытка. Подобный подход освобождает вас от обязанности быть ближе и сохраняет ва�?е право свободного выбора. Цель не в том, чтобы вы сблизились, а в том, чтобы вы поняли, можете ли вы сблизиться. Это резко отличается от подходов традиционной семейной терапии, которая рассматривает ведущего как уклоняющегося от обязательств и близости, и именно его вынуждает преодолевать это. Такое ре�?ение предлагает только поверхностную близость, а не верное понимание или обращение с отчужденностью ведущего.
Когда вы используете попытку сближения, результат, которого вы добиваетесь, - устранение дисбаланса. �? каков бы ни был этот результат - возобновленная любовь к ва�?ему партнеру или еще боль�?ее желание отчуждения, вы обретете перспективу, понимание и боль�?ую определенность в том, что касается ва�?их взаимоотно�?ений.
Вы чувствуете отчуждение, кру�?ение надежд и общее недовольство ва�?ими взаимоотно�?ениями. �? все же я про�?у вас сблизиться со своим партнером. Как вам сделать это без возникновения желания сопротивляться, без обиды или лицемерия?

Начните попытку сближения с общения без обвинений


Самое важное, что вы должны знать, начиная попытку сближения, это то, что ее основу составляет общение. Когда вы делитесь своими чувствами без обвинений - даже негативными чувствами, - вы делаете �?аг навстречу ва�?ему партнеру.
Лаура волновалась о том, как она поделится с Полом своими чувствами вины и разочарования. Я попросил ее не торопиться, все обдумать и выбрать те слова, в которых не прозвучит обвинение. Как и Пол в свое время, она выразила наболев�?ее через аналогии. Это может быть очень действенным способом для того, чтобы достичь максимального воздействия и постараться вообще избежать обвинений. Вот что она сказала:

Пол, помни�?ь, ты рассказывал, как тебе было трудно навещать свою мать, потому что она была настолько рада видеть тебя, что жила ли�?ь твоими визитами и бросалась исполнять любое твое желание, даже невысказанное, и это рождало в тебе чувство вины. �? ты всегда уходил от нее разочарованный, потому что надеялся, что вы просто отдохнете вместе и побудете сами собой. Так вот, иногда мне кажется, что у нас бывает так же. Ты може�?ь быть настолько милым и отзывчивым со мной, чти я начинаю чувствовать вину и разочарование. �? тогда мне трудно не отдаляться от тебя, как что происходит, когда ты начинае�?ь по-настоящему занудствовать.

Хотя это и заставило Пола содрогнуться, аналогия Лауры позволила ему по-новому взглянуть на свою роль в их проблемах. А Лаура избавилась от основных негативных чувств к Полу. В результате она ощутила боль�?ую близость к нему и захотела продолжить свою попытку.
�?ногда, поделив�?ись негативными чувствами, вы все же не можете разогнать тучи и сблизиться - особенно, когда делаете это в первый раз. Если один из вас или вы оба чувствуете угрозу, вы можете привести общение к нападкам или глухой защите. Тем не менее поделиться своими чувствами - значит сделать ре�?ающий �?аг. В конце концов вы предлагаете подчиненному истинную близость - ва�?и настоящие чувства, освобожденные от духа обвинений. Вы также делитесь важной информацией с подчиненным, который может быть не осведомлен о том, что успокоит вас.
�?ногда не обвиняющие, но негативные откровения ведущего вызывают замедленную реакцию. Через день-два после такого разговора подчиненный может подойти к своему партнеру и сказать, как он счастлив, что вы вместе открыто обсудили эти вопросы. Вот что Пол сказал позже об откровении Лауры:
Оно открыло мне, что она волнуется за на�?и взаимоотно�?ения. Оно также дало мне понять, что я могу сделать для улуч�?ения ситуации. Теперь я чувствую, что это научило меня кое-чему.


Делитесь мелочами


Ведущие предпочитают не делиться с партнерами своими чувствами, мыслями, опытом, всем тем, что создает костяк близости между двумя людьми. Так делятся между собой друзья, и это то, что я про�?у попробовать ведущих со своими партнерами: восстановить их дружбу.
Когда Пег начинала свой бизнес, а Билл все еще работал, у них были "прекрасные разговоры" о ее открытиях и работе в качестве начинающего предпринимателя. Но с крахом карьеры Билла и упадком духа при�?ел конец их откровениям и дружбе. Теперь Пег хочет возродить эту область их взаимоотно�?ений.

В хоро�?ую погоду мы обычно сидели на веранде, любовались закатом и разговаривали. Поэтому однажды вечером я при�?ла домой и позвала туда Билла. Я просто хотела рассказать ему, как у меня про�?ел день. Я упомянула о чем-то, что услы�?ала по радио по дороге домой, и о старом друге, который заходил в мой магазин. Поначалу он был не особенно отзывчив, но потом я спросила его об одном их моих работников, с которым у меня были проблемы. �? Билл вроде как оживился. То, что он мне ответил, показало его проницательность, и я сказала ему об этом. А потом я спросила, как при�?ел его день. �? он рассказал мне о сме�?ном споре, который у него вы�?ел с членом секты свидетелей �?еговы, который при�?ел к ним в дом с проповедью. Мы сидели там до тех пор, пока не стало сли�?ком прохладно.

Пег показала Биллу, что она хотела дать ему частичку себя, даже если это что-нибудь простое вроде того, как она провела свой день. Попросив у него совета, она дала понять, что ценит его и признает за ним особые способности. Пег просила Билла о дружбе. Как сообщила мне Пег, около недели они "ходили вокруг да около". Но она придерживалась этого, пока новые модели общения и положительные откровения не пустили корни.

Эксперимент с привязанностью


Когда противоречивый ведущий чувствует, что его взаимоотно�?ения благополучны, я предлагаю ему попробовать провести эксперимент с привязанностью. Проще говоря, он совер�?ает умы�?ленную попытку выразить привязанность - боль�?ую, чем обычно. Многие ведущие бывают приятно удивлены, обнаружив, что выражение привязанности усиливает саму привязанность.
Энергия, которую дает эта возможность, - есть парадокс страсти в чистом виде. Выражая привязанность, ведущие помогают своим партнерам почувствовать себя более уверенными и мень�?е страдать от недостатка внимания. Это в свою очередь ослабляет сосредоточенность подчиненных исключительно на своих ведущих партнерах. Результат - луч�?ая сбалансированность отно�?ений между партнерами.
Подумайте о знаках привязанности, которые будут много значить для ва�?его партнера. Майлс составил следующий список:
Растирать Бет ноги, что она очень любит.
Приносить домой цветы,
Провести выходные вдвоем в пансионате или на курорте.
Делать ей комплименты.
Чаще целовать ее, прикасаться к ней.
Делать ей сюрпризы, такие, как билеты в кино, театр, на концерты и т.д.
Говорить ей, что я люблю ее.

Я предложил Майлсу, чтобы каждый раз, когда у них были хоро�?ие отно�?ения, он пробовал проявить один из этих знаков внимания. Через две недели я спросил его, как идет эксперимент.

Первое время это выглядело немного натянуто, даже когда у нас были хоро�?ие отно�?ения. Но я постоянно напоминал себе о том, что вы мне сказали, - что моя задача - увидеть, могу ли я быть ближе к Бет. Я даже объяснил это Бет, - что я хотел бы быть ей более близким человеком. �? ее реакция была очень хоро�?ей. Она сказала: "В таком случае, почему бы тебе не обнять меня?" В на�?их отно�?ениях все еще есть взлеты и падения, но падения уже не такие глубокие. �? это так мило, когда между нами возникает привязанность, что я хотел бы, чтобы это сохранилось у нас навсегда.

Хотя это и не было определенной целью, Майлс обнаружил, что боль�?ая привязанность во взаимоотно�?ениях ведет к очень нежной интимной близости, Бет это тоже поправилось.

Эксперимент с уязвимостью


Я про�?у своих клиентов-ведущих делиться с партнерами своей глубинной болью, страхами, сомнениями в себе и секретами - тем, чем рань�?е они, возможно, никогда не делились. Это может показаться опасным, но это - эффективный способ выровнять несбалансированные взаимоотно�?ения. В каком-то смысле ва�? эмоциональный риск делает вас подчиненным, а ва�?его партнера - временно контролирующим ситуацию. �? снова результат этого может быть мощным подкреплением ва�?их отно�?ений. Хоро�?о, когда вы снимаете свою защиту и позволяете партнеру разделить с вами то, что может быть боль�?им эмоциональным бременем, чем вы думаете.
Лаура опробовала эту стратегию. Во время совместной беседы она рассказала, как это было:
Позавчера вечером я рассказала Полу то, что никогда никому не рассказывала. Я имею в виду всю правду, а не часть ее. В общем, это о моей матери. У нее были проблемы с депрессией. Пару раз она попадала в больницу, один раз - после попытки самоубийства. Нам говорили, что она уехала в гости к своей сестре. Но я не узнала всей правды, - включая то, что она проходила курс электро�?оковой терапии, - до тех пор, пока не поступила в колледж. Я поняла, что боюсь рассказывать людям об этом из опасения, что они подумают, что и я тоже "неустойчива". �?з-за этого я чувствовала себя виноватой и предательницей, я как будто стеснялась женщины, которая так любила меня и от многого отказалась а жизни (а ведь в выпускном классе ей даже доверили читать прощальную речь), чтобы стать хоро�?ей матерью.

Лаура прервалась и глубоко вздохнула, стараясь не расплакаться Она положила свою руку на руку Пола и сжала ее. После этого она закончила свою мысль.

В общем, когда я рассказала это Полу, он на�?ел нужные слова и поддержал меня. �? я почувствовала понимание и не ощутила прежнего страха.

Поделиться уязвимостью с партнером и получить в ответ эмоциональную поддержку - мощный источник близости. Некоторые ведущие избегают таких откровений именно потому, что не хотят терять чувство контроля. Однако, когда ведущие привносят эмоциональный риск в свои взаимоотно�?ения, их чувства становятся глубже. Лаура сказала, что после признания Полу почувствовала себя настолько луч�?е, что пожалела, что не сделала этого рань�?е.
Несколько слов предостережения по отно�?ению к этой стратегии вам не нужно рассказывать ва�?ему партнеру все о ва�?ем про�?лом. Начинайте обсуждение с удобных для вас тем, посмотрите, как складывается ва�? разговор. Не взваливайте свое бремя на партнера, если он не в настроении. Спросите его, не хочет ли он услы�?ать кое-что личное о вас. Запланируйте разговор на другое время если этот момент покажется вам неподходящим.
Наконец, будьте готовы почувствовать беспокойство - даже приветствуйте его. Это признак того, что вы действительно уязвимы, а не изображаете уязвимость.

Объясняйте то, что вы делаете


Если вы не расскажете партнеру о своей попытке сближения, эта стратегия все равно поможет ва�?им взаимоотно�?ениям. Но если вы предпочтете обсудить с партнером свою попытку сближения, это покажет подчиненному партнеру, что вас волнует улуч�?ение ва�?их взаимоотно�?ений. А это, в свою очередь, может подтолкнуть подчиненного сделать его часть работы по их улуч�?ению.
Когда ведущий и подчиненный координируют свои попытку сближения и здоровую дистанцию, парадокс страсти получает двойную терапевтическую дозу, он теряет свой потенциал в качестве отрицательной силы во взаимоотно�?ениях. После этого партнеры могут освободиться от искаженного мы�?ления и экстремального поведения, вызванных парадоксом. С боль�?ей ясностью и спокойствием они смогут работать над основными вопросами как одна команда.

Попытка сближения -- не игра


Некоторые ведущие не хотят обсуждать попытку сближения со своими партерами потому, что она кажется им очень похожей на эмоциональную игру. В конце концов, попытка сближения действительно является частью теста на взаимоотно�?ения, который ведущий проводит со своим партнером (и с самим собой). Это скорее всего заставит подчиненного нервничать, так стоит ли вообще говорить?
Мой ответ на это таков: ведущие уже проводят в уме тестирование взаимоотно�?ений, стараясь ре�?ить, уходить им или остаться. Подчиненные обычно чувствуют это. Таким образом, "тест", или "проверка взаимоотно�?ений" так или иначе происходит естественным образом. Но с точки зрения психотерапии луч�?е проводить эту проверку сознательным, спланированным и направленным на достижение результата способом. Ведущий, который может сказать своему партнеру: "У нас проблемы; давай посмотрим, не можем ли мы улуч�?ить ситуацию", уже улуч�?ил ситуацию.

Качество времени


Во время попытки сближения особое значение должно придаваться не количеству времени, которое вы проводите со своим партнером, а его качественному наполнению. Если вы чувствуете себя обязанным проводить с партнером каждую свободную минуту во время попытки, может оказаться, что вам трудно поддерживать в себе любовное отно�?ение. С другой стороны, из-за необходимости выполнять свои профессиональные и родительские обязанности и у вас, и у партнера может не быть возможности часто проводить время друг с другом. В таком случае запланируйте регулярное время для встреч наедине.

Не ставьте условий


Луч�?е всего попытка сближения действует, когда ва�?а эмоциональная близость предлагается без всяких дополнительных условий. Например, частью попытки сближения Пег были особые субботние ужины при свечах с Биллом. Но когда она начинала эту традицию, она не говорила Биллу: "Я организую для тебя особые ужины, если ты завтра получи�?ь работу и перестане�?ь околачиваться дома". Действия Пег показывали ее привязанность и принятие Билла таким, какой он есть. �? эта поддержка его "я" помогла Биллу стать человеком, в которого она снова смогла влюбиться.
Стратегия 7: Будьте терпеливы
Когда Майлс начал эксперимент со сближением, он почувствовал "неестественность". Но он не позволил этому чувству породить в нем панику, вину или самообвинение. Он терпеливо продолжал. �? со временем с помощью Бет он обнаружил, что его любовь к жене растет, углубляется и становится устойчивой.
Я могу поручиться за эффективность стратегий, предложенных в этой главе, но степень успеха зависит от ва�?его терпения при их использовании. Движущие силы дисбаланса мощны, и иногда требуется достаточно много времени, чтобы понять, возможно ли улуч�?ение. Некоторые из моих клиентов работали около года, перед тем как к ним начали возвращаться равновесие и романтическая любовь. Эти ведущие были настойчивы в попытках использовать различные стратегии исцеления и останавливались на тех, которые помогали. Они учились искусству восстанавливаться после конфликтов и переносить неизбежные провалы.
Мои быв�?ие клиенты-ведущие согласны с тем, что восстановленная любовь и близость во взаимоотно�?ениях с лихвой окупают затраченные на это усилия. Когда вы проделываете ради сохранения взаимоотно�?ений серьезную эмоциональную работу, вы реально усиливаете любовь и углубляете близость.
Ведущие, которые не могут вновь обрести любовь, все равно получают пользу, потому что с окончательным разре�?ением их вопросов исчезает и их противоречивость. Они знают, что старались изо всех сил возродить взаимоотно�?ения, и это знание весьма облегчит прекращение этих взаимоотно�?ений.

(с) Дин К. Делис ]]> VLADI http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=13 http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=12 Sun, 01 Aug 2010 15:17:49 GMT *СЕМЬ СТРАТЕГ�?Й ДЛЯ НАХОЖДЕН�?Я РАВНОВЕС�?Я * Когда Дебора впервые при�?ла ко мне, она была на грани срыва. Глядя в окно, она рассказывала о... СЕМЬ СТРАТЕГ�?Й ДЛЯ НАХОЖДЕН�?Я РАВНОВЕС�?Я
Когда Дебора впервые при�?ла ко мне, она была на грани срыва. Глядя в окно, она рассказывала о своих отно�?ениях с Джонатаном, явно переигрывая в своих усилиях казаться безразличной. Но когда она призналась, что надеялась вступить с ним в брак, не выдержала и сорвалась. Вся боль, унижение и горькое разочарование недавно отвергнутого подчиненного наконец-то вырвались из нее. Я дал ей платок и попросил не начинать разговор, пока она не придет в себя. Дебора плакала, а я убеждал ее в том, что она делает очень важную и своевременную эмоциональную работу: смотрит в лицо своему чувству утраты.
Стратегия 1: Будьте добры к себе
Один из первых уроков, который дают психотерапевты, - это важность ощущения времени. Всегда тяжело работать над изменением своей личности. Почти невозможно делать это во время эмоционального кризиса. Если все в жизни по�?ло кувырком из-за того, что вас собирается бросить партнер (или уже бросил), не пытайтесь ничего изменить сразу же. Прежде всего необходимо пережить ва�?у острую боль.
Во время на�?их последующих встреч Дебора осознала, что она была счастлива получить моральную поддержку от своей луч�?ей подруги Келли.

Когда у нас с Джонатаном это началось всерьез, я как бы забыла обо всем остальном, включая друзей, Келли было особенно плохо, потому что я всегда меняла на�?и с ней планы, когда звонил Джонатан. Я удивлялась, как это она еще продолжала звонить мне. Потом уже я поняла, что Келли с самого начала чувствовала, что у меня будут проблемы.

Зачастую люди рассматривают свои интимные отно�?ения как основной источник эмоциональной поддержки. Но если эти отно�?ения не сбалансированы, подчиненный партнер оказывается в очевидной лову�?ке - он не может ожидать поддержки от партнера, чья отдаленность причиняет ему боль. �? здесь мы снова обнаруживаем парадокс: если подчиненный все-таки будет искать в ведущем такой источник, тем самым он еще боль�?е будет отдалять ведущего от себя.
Таким образом, во время кризиса отно�?ений основным источником уте�?ения становятся скорее друзья. �?менно поэтому я всегда спра�?иваю своих подчиненных клиентов, заботятся ли они о поддержании хоро�?их отно�?ений со своими друзьями. Друзья (а часто и члены семьи) предлагают поддержку и сопереживание, два основных источника восстановления. Друг подтвердит ва�?е ощущение самоценности. Вероятно, вы уже когда-то помогали своему другу в беде. Теперь настало время, чтобы помогли вам. Психотерапия или дружеские советы могут поддержать вас и помочь излечиться от острой ду�?евной боли.
�? последнее. Когда отно�?ения с партнером сли�?ком неопределенны, мы чувствуем себя особенно одинокими. �? в это время важно найти поддержку друзей, родственников, а также профессионалов, которые могут оказать помощь. Я обнаружил, что люди восстанавливаются гораздо быстрее, если они не борются со своим одиночеством, а пытаются найти некую гармонию в этом состоянии. Некоторые очень трудно переносят одиночество, но для боль�?инства это возможно. Наступило время получить то, что вам необходимо, так что поддерживайте сами себя, отдайте себе свое время. Возьмите выходной и проведите его на море, на озере, в парке или ботаническом саду. Природа - уникальный уте�?итель. Если это возможно, посвятите себе вечер сходите на концерт или в кино, почитайте стихи, сделайте записи в дневнике или постарайтесь выплакаться.
Не гоните свою печаль, не пытайтесь приглу�?ить ее развлечениями, по крайней мере в первое время. Пожалейте себя, без самооправданий или извинений. Это самый быстрый способ преодолеть чувство обездоленности и начать восстановление ду�?евных сил.
Стратегия 2: Не теряйте связи с реальностью
Эмоциональный кризис затуманивает восприятие действительности, ме�?ает вам действовать, исходя из ва�?их интересов.
Со своими подчиненными клиентами я сначала вырабатываю модели мы�?ления, а только затем - модели поведения. Давайте взглянем на те лову�?ки мы�?ления, в которые мы попадаем во время разру�?ения на�?их взаимоотно�?ений.

Восприятие разрыва как катастрофы


Вот некоторые из заявлений Деборы, которые она сделала во время на�?ей первой встречи:
Я никогда не встречу человека, которого смогла бы любить так же сильно, как Джонатана
Я никогда не захочу снова сблизиться с мужчиной
Я никогда не выйду замуж и не стану матерью

Дебора воспринимала свой случай как катастрофу, поверив в то, что ее жизнь в дальней�?ем сложится плохо. С позиции подчиненного его взаимоотно�?ения приобретают стать немыслимую важность, что их сохранение становится вопросом жизни и смерти. Поэтому перспектива утраты этих взаимоотно�?ений вызывает такой пессимизм и панику.
Находящиеся на позициях подчиненного впадают в своеобразный гипноз, который делает их глухими к голосу разума. Друзья, родственники, даже собственное рациональное начало убеждают их "проснуться и почувствовать запах кофе". Однако они сли�?ком запуганы для того, чтобы прислу�?аться к голосу разума. А, так как их взаимоотно�?ения становятся все более несбалансированными и пагубными и все менее надежными, парадоксальным образом подчиненный ощущает все мень�?е сил для того, чтобы пережить свою потерю. Пойманные в тиски этого противоречия, подчиненные сопротивляются, стараясь избежать взаимоотно�?ений, требующих боль�?их ду�?евных сил.
В конце концов Дебора осознала, что по боль�?ей части ее безнадежное подчиненное поведение с Джонатаном было вызвано ее восприятием ситуации как катастрофы. На примере следующего упражнения я показываю своим клиентам опасности такого восприятия и других лову�?ек мы�?ления.
Восприятие Деборы: Джонатан отдаляется от нее.
Первая реакция Деборы: нормальное беспокойство и тревога,
Чрезмерная реакция Деборы как подчиненной: паника и катастрофизация ситуации. Ей 33 года, почти конец. Тревога и страх разрыва с Джонатаном становятся непреодолимыми. Неожиданно Джонатан становится последним �?ансом Деборы на любовь, брак, детей, счастье.
Ре�?ение Деборы как подчиненной: экстремальное подчиненное поведение, чрезмерное "эхо" и суперухаживание. Она ведет себя с Джонатаном, как попугай, уступает ему во всем. Старается максимально облегчить ему жизнь. Она застенчива и скованна, пытается говорить "успокаивающе".
Конечный результат: отчаяние Деборы становится очевидным для Джонатана. Она "окружает" его, не оставляя "дистанции", которую он хочет держать во взаимоотно�?ениях. Он еще боль�?е отдаляется и при первой возможности прекращает отно�?ения.
Приступы катастрофического восприятия ситуации встроены в подчиненную позицию так же, как парадокс встроен в природу человека. Тем не менее, хотя мы и не можем уничтожить их совсем, мы можем эффективно с ним справляться.
Если вы обнаружите, что говорите или думаете вещи типа: "Я никогда боль�?е не полюблю", для вас это должно стать предупреждением. Запи�?ите эти мысли на бумаге: если вы увидите их написанными, это поможет вам отделить их от себя. Скажите себе, что ва�?е мы�?ление было искажено и негативно окра�?ено парадоксом страсти. После этого атакуйте катастрофическую "логику" ва�?их страхов. Вспомните, что и вы, и почти все вокруг уже переживали подобные страхи. Реализовались ли они? Есть ли у вас друзья, не пережив�?ие окончания любовных отно�?ений? Кто из них никогда боль�?е не любил и не был счастлив? До этих взаимоотно�?ений оставлял ли вас кто-нибудь, кого вы считали единственным на всю жизнь?
Подобная перспектива умерит панику и иррациональность ва�?его кризисного мы�?ления. А это означает, что вам не нужно будет обращаться к отчаянным ре�?ениям подчиненного в качестве последнего средства спасения от ва�?ей "катастрофы". Помните, у вас действительно трудная ситуация, но если вы воспринимаете ее как катаклизм - вы выдумываете себе катастрофу.

Самодискредитация


Быть человеком означает ощущать беспокойство, по крайней мере хоть иногда. Но создается впечатление, что у многих из нас есть "внутренний диверсант", который подрывает на�?е самоуважение и склоняет к подчиненному поведению при проявлении тревоги. Это мощный союзник парадокса страсти.
Билл получил самый сильный удар в жизни как раз в тот момент, когда ожидал пика своего успеха. Этот удар был усугублен неожиданным успехом его жены. Даже если бы самоуважение Билла было более прочным, он все равно был бы очень опечален, разочарован и зол. Но у Билла, как у многих "традиционных" мужчин, не был выработан механизм преодоления эмоционального кризиса. Эта пустота была заполнена "внутренним диверсантом", который поддерживал его ощущение провала, подрывал уверенность в себе и толкал к алкоголизму, самоуничижению, оскорбительному поведению и жестокой депрессии.
При поддержке Пег и группы анонимных алкоголиков Билл начал восстанавливать свои эмоциональные силы. Однако ли�?ь значительно позже, после нескольких индивидуальных бесед со мной, он смог без страха взглянуть на крах своей карьеры.
Я попросил Билла мысленно вернуться к моменту наиболь�?его падения духа.

Я просыпался утром и чувствовал, как на меня давит мой провал, как будто я лежал под прессом. Я думал о тех, кто это сделал. Видимо, у меня был какой-то серьезный недостаток, который видели все, кроме меня самого. Мне кажется, я был переполнен ненавистью. Я ненавидел свою компанию. Я ненавидел Пег. Боль�?е всего я ненавидел самого себя. Мне было безразлично, умру ли я или буду жить. Ненависть немного ослабевала, когда я был пьян, и я бы не возражал, если бы пьянство убило меня.

После чего я спросил его, как бы он мог переформулировать свои негативные, самоуничижительные мысли так, чтобы стать самому себе другом, а не врагом.

У многих в моей группе анонимных алкоголиков в жизни случались серьезные провалы, и с помощью алкоголя мы действительно становились врагами самим себе. Я думаю, что могу сказать о себе, что я нормальное, подверженное падениям человеческое существо, у которого, как и у всех остальных, могут случаться неудачи. В конце концов компания "Форд" не просто просмотрела Ли Якокку - они уволили его. Я думаю, что дело не в том, чтобы отомстить тем, кто разру�?ил твою карьеру или семью, и тем более разру�?ить их в ответ (хотя я много нафантазировал на этот счет). Дело в том, чтобы перевернуть ситуацию в свою пользу. Этим можно отомстить им, и это я и собираюсь сделать.

На самом деле Билл намерен превратить свое увлечение парусным спортом в основную профессию. Он ре�?ительно настроился на то, чтобы его "внутренний диверсант" не смог пустить ко дну его мечту,
Способ утихомирить ва�?его "внугреннего диверсанта" - победить его самодискредитирующую логику мыслями, которые не разру�?ают, а поддерживают ва�?е самоуважение. Подумайте о последних эпизодах, в которых ва�?и мысли не воскре�?али, а убивали ва�?у уверенность, и запи�?ите их на бумаге. Вот некоторые из распространенных самодискредитирующих мыслей, свойственных подчиненным:
Я сли�?ком (толстый, тощий, высокий, низенький и т.п.)
Со мной неинтересно
Я не очень удачлив
Я сли�?ком стар
Я сли�?ком ненадежен
Я не очень умен

Я настаиваю на том, что вы можете противостоять своим самодискредитирующим мыслям, становясь другом себе самому. Вы должны осознать, что подобные побуждения находятся вне сферы влияния ва�?его партнера, и перестать перекладывать на него вину за то, что вы воспринимаете как свои личные недостатки. Поймите, что подобные побуждения и мысли ввергли вас в период неуверенности, заставив почувствовать себя непривлекательным и совер�?ать поступки, которые вы считаете неприемлемыми. Такое случается со всеми. Будет о�?ибкой считать, что это может продолжаться вечно.
Займите твердую позицию вы - тот, кто вы есть, и если кто-то реагирует на вас так, что это заставляет вас думать о себе плохо, - это его проблемы, а не ва�?и. Чувствуйте злость, осознавайте ее мотивы, но не унижайте себя, не впадайте в депрессию.

Рефлекс подчиненного


Основная паническая реакция на кризис взаимоотно�?ений - преувеличение ва�?его поведения как подчиненного. Оно тесно связано с катастрофическим восприятием и самодискредитацией, все это может проявится одновременно и мгновенно, как вспы�?ка, - до того, как у вас появится возможность остановить подобную реакцию. Но вы способны овладеть следующим, самым луч�?им приемом замечать и противостоять ва�?им рефлексивным реакциям подчиненного.
Для развития этой способности прежде всего необходимо составить список своих наиболее типичных реакций подчиненного. Вот что написал Пол:

Всегда согла�?аться с мнением Лауры.
Никогда не говорить ей, что я расстроен или зол.
Звонить ей или приходить к ней на работу каждый раз, когда я чувствую себя неуверенно или ревную.
Оказывать ей как можно боль�?е услуг с тем, чтобы сильнее нравиться ей
Всегда делать то, что хочет она, даже если я этого не хочу

Пол сказал мне, что ему ненавистна мысль быть "занудным, положительным придурком" при Лауре. Но ему казалось, что он не сможет прекратить вести себя так. Я посоветовал ему изучить этот список, чтобы быть готовым обнаруживать эти реакции, как только они появятся. Затем ведите внутренний диалог с собой. Вот что Пол говорил себе при появлении рефлекса подчиненного:

Это было в пятницу после обеда. Лаура позвонила мне на работу и сказала, что ее только что пригласили на вечеринку Она звонила, чтобы узнать, не хочу ли я пойти с ней. Я здорово устал и мечтал о том, чтобы спокойно провести этот вечер дома. Но автоматически я ответил "да". После того, как я повесил трубку, у меня возникло отрицательное отно�?ение и к себе, и к этому вечеру. Я понял, что снова сделал это, я согласился, потому что боялся не быть там, где будет она, не "охранять" ее, боялся, как бы она не подумала, что я - старомодный зануда. Поэтому я позвонил ей и сказал, что, немного подумав, я в действительности не захотел идти туда, но было бы замечательно, если бы она сходила без меня. �? знаете, что? Это было здорово, хотя, честно говоря, я беспокоился о том, что она там одна, без меня. Самое сме�?ное то, что она рано у�?ла с этой вечеринки и при�?ла ко мне. Я даже чувствую легкое самодовольство из-за этого.

Будьте готовы поймать нежелательный рефлекс подчиненного и отговорить себя от подобной реакции. Со временем вы будете управлять своими реакциями столь четко, что сможете пресекать их в корне. Со временем вы научитесь контролировать свои чрезмерные реакции и рефлексивное поведение, ва�?и мысли приобретут чистоту, ва�? импульс подчиненного реагирования ослабнет.
Не ожидайте, что наступит полное освобождение от этих лову�?ек мы�?ления, они - только часть человеческого опыта. Однако вы вправе ожидать от себя готовности к формированию нового здорового отно�?ения к себе и своим взаимоотно�?ениям.
Стратегия 3: Смелые новые мысли
Подчиненные теряют присутствие духа, когда все их усилия оживить взаимоотно�?ения кажутся безуспе�?ными.
Перед ними встает необходимость изменить тактику. Это рискованно и ведет к изменению самого себя. Это, конечно, не только трудно, но и может испугать. В то же время парадокс страсти и требует не изменять тактику подчиненного а наоборот, активизировать ее.
Далее следуют указания, как превратить свое сознание в позитивное и смелое, что поможет вам найти другой подход к проблемам.

Почему меняться должны вы


Вы хотите, чтобы ва�? партнер изменился, стал более любящим, внимательным и преданным. Но вы начинаете понимать, что вся любовь, доброта, мольбы, подкуп и сокровища мира не сделают этого. Вы не можете изменить своего партнера, и чем боль�?е вы стараетесь, тем боль�?е он сопротивляется. Но вы можете изменить себя - в особенности модели мы�?ления, общения и поведения как подчиненного. Это - тяжелая и пугающая перспектива. Но изменить себя - это наиболее эффективный способ изменить своего партнера, потому что вы измените динамику ва�?их взаимоотно�?ений.

Не бояться разрыва -- хоро�?ий способ сохранить взаимоотно�?ения


Склонность из всего делать катастрофу заставляет подчиненного иррационально бояться того, что, изменив�?ись, он потеряет своего партнера. Он убежден, что его непоколебимая любовь и преданность удержат партнера рядом, невзирая на свидетельства обратного. Когда этот страх определяет ва�?е поведение, это сковывает вас и препятствует непосредственности реакций. Ва�?е отчаяние будет трудно скрыть, а это может стать угрозой ва�?ей цели - вернуть любовь своего партнера. Но наиболь�?ий вред, вероятно, страх потерять партнера причинит тем, что будет удерживать вас от участия в деятельности вне ва�?их взаимоотно�?ений.
Парадоксально, конечно, но чем смелее вы идете на здоровый, разумный риск в ва�?их взаимоотно�?ениях, тем боль�?е �?ансы сохранить их.
Конечно же, я не сторонник того, чтобы вы просто играли в эмоциональные игры со своим партнером. Я не хочу, чтобы вы рисковали ради самого риска. Я хочу, чтобы этот риск придал вам силы быть тем, кем вы хотите быть со своим партнером.
Если "катастрофические" мысли удерживают вас от полезного риска, сопротивляйтесь им, оспаривайте их. Что, если ва�?и отно�?ения не сложатся? Да, вам придется испытать и пережить ду�?евную боль. Но вы переживете ее и станете сильнее, мудрее и луч�?е подготовитесь к тому, чтобы найти сбалансированные и результативные взаимоотно�?ения - взаимоотно�?ения, которые заставят вас относиться к себе хоро�?о в отличие от того, что вы испытываете сейчас.
Когда наступит время настоящего риска, помните, что, если вы не чувствуете беспокойства и напряженности, - это ненормально. Не забывайте, что напряженность - спутница роста, ее следует рассматривать как признак прогресса в ва�?ей жизни.

Новый источник сил


Для того, чтобы уйти с позиции подчиненного, нужны сила и смелость. Я хочу, чтобы вы обратились к источнику силы, о котором вы, возможно, и не подозреваете. Это - гнев.
Боль�?инство подчиненных часто испытывают гнев, так как многие их потребности не удовлетворяются. Но они неохотно дают ему прямой выход, так как боятся еще боль�?е оттолкнуть отдаляющегося партнера. �?ногда они подавляют свой гнев столь сильно, что забывают о нем. Но сдерживаемый гнев перерастет только во враждебность и горечь. В этой форме вне�?не он все равно будет направлен на ва�?его партнера, внутренне - на вас или и то, и другое вместе, что будет пустой тратой хоро�?его источника.
Не растрачивайте ва�? гнев, оборачивая его против своего партнера или против себя. Его следует оценить как великий мотив к переменам. Вы можете использовать свой гнев, сказав себе: "Черт возьми, мне надоело быть подчиненным! Пора становиться тем, кем я хочу быть в на�?их взаимоотно�?ениях".
Давайте теперь обратимся к луч�?ему из известных мне способов сделать это.
Стратегия 4: Создайте здоровую дистанцию
В основе моей психотерапевтической программы для подчиненных лежит единственная предпосылка: �?анс подчиненного усилить свои позиции во взаимоотно�?ениях заключается в направлении его эмоциональной энергии на что-нибудь другое. Его целью должно стать достижение того, что я называю здоровой дистанцией. Это не значит, что нужно изображать из себя недотрогу или перестать любить своего партнера. Это означает, что нужно добиваться боль�?его равновесия в своей собственной жизни. Для некоторых это повлечет за собой восстановление собственных сил, которые, казалось, исчезли с ростом проблем во взаимоотно�?ениях. Другим это поможет приобрести новые силы. В обоих случаях это означает сознательное эмоциональное "отступление" от ва�?их взаимоотно�?ений.
У вас две важные цели: освободиться от состояния подчиненного и от всех его деморализующих воздействий и усилить свою привлекательность для ведущего.
Сначала здоровая дистанция покажется вам неправильной во всем. Я про�?у вас перейти к ней в тот момент, когда вы почувствуете себя практически безысходно привязанными к ва�?им взаимоотно�?ениям. У вас будет множество причин подчиненного не создавать здоровую дистанцию. Но я про�?у вас, хотя бы в порядке эксперимента, не обращать на них внимания. Вы должны также освободить свое сознание от общепринятого мнения, что единственный способ улуч�?ить взаимоотно�?ения - поддерживать близость со своим партнером. �?з всех известных способов завоевания близости здоровая дистанция - луч�?ий.

Восстановите свои силы


Во время на�?ей первой беседы Бет жаловалась на то воздействие, которое ее неуравнове�?енные отно�?ения с Майлсом оказывали на ее жизнь.

Когда я еще была уверена в Майлсе и, конечно, до на�?ей женитьбы, все было так, как будто я была свободна быть самой собой. Я бывала в кинотеатрах и ужинала с друзьями, ходила по магазинам, путе�?ествовала, читала хоро�?ие книги, посещала какие-то занятия. Конечно, появление ребенка все здорово изменило. Но здесь есть нечто боль�?ее. Жизнь как бы сократилась от чего-то боль�?ого до маленькой точки. Все стало неопределенным из-за ожидания того, что с нами будет. Моя прежняя интересная жизнь кажется теперь сном.

Я сказал Бет, что позволять беспокойству за их отно�?ения уводить ее в этом направлении - естественно, но вредит и ей, и их отно�?ениям. Если вы замечаете в себе симптомы подчиненного, нужно думать о двух вещах: как умень�?ить давление на партнера, и как самому стать сильнее. Луч�?ий способ добиться и того, и другого - работать над восстановлением своих сил независимо от взаимоотно�?ений.

Составьте описание самого себя


Перед тем, как составить план создания здоровой дистанции, я про�?у моих клиентов, занимающих подчиненное положение, составить описание самого себя. Задайте себе следующие вопросы:
Какая деятельность доставляла мне удовольствие до возникновения отно�?ений с моим партнером (или до возникновения проблем)?
Каковы мои личные цели вне на�?их отно�?ений? Нахожусь ли я на пути к их достижению?
Какова моя общественная жизнь вне на�?их отно�?ений?
Каковы мои силы? �?спользую ли я их сейчас?

Чем более подробными будут ва�?и ответы на вопросы, тем боль�?ую помощь окажет вам это описание. Например, говоря о своих личных целях, не пи�?ите просто "получить другую работу". Опи�?ите эту работу, какие �?аги нужно предпринять для ее получения, составьте расписание выполнения каждого �?ага.

Разработайте план создания здоровой дистанции


После составления описания самой себя Бет обнаружила, что она пренебрегает многими сторонами своей жизни, которые когда-то были очень важны. Восстановление сил составило основу ее плана создания здоровой дистанции.
Временно сохранить ныне�?нюю работу на неполный рабочий день по связям с общественностью, но начать подготовку к занятиям свободной журналистикой. Подготовить буклет (апрель). Разослать буклет в выбранные издательства (июнь). После этого созвониться с ними и договориться о встрече за обедом (июль).
Забыть аэробику и вернуться в бассейн. Одна миля по крайней мере дважды в неделю. Записать Хлою на занятия в бассейн (немедленно).
Выделить один день в неделю для встреч и обедов с другом (немедленно).
Один раз в неделю выполнять благотворительную работу по проекту "Грамотность" (немедленно).
По крайней мере один раз в месяц выезжать на природу (немедленно).

Спустя месяц я спросил Бет о том, как продвигается ее работа по созданию здоровой дистанции.

Это было не так просто. Умом вы понимаете, что вам нужно делать. Но получается, что проблемы взаимоотно�?ений - оправдание для того, чтобы остаться лентяем на всю жизнь. Старае�?ься заставить себя начать что-либо, например физические упражнения. Но расхолаживае�?ься очень легко, а это негативно влияет на все остальное. Я на этом потеряла пару дней, но потом увидела, что все опять катится под гору и вернулась в колею.

Я заверил Бет, что задержки и попытки вернуться назад естественны и приемлемы, поэтому нет оснований заниматься самодискредитацией. Я поддержал ее и убедил придерживаться плана. Через два месяца передо мной появилась новая Бет. Она описала воздействие здоровой дистанции на ее изменив�?ееся отно�?ение к жизни и на отно�?ения с Майлсом.

Я ощущаю себя более энергичной, но луч�?е всего то, что у меня появилось чувство контроля над собственной жизнью. Я также более спокойна насчет Майлса. �?счезло то, что так нервировало меня. Я знаю, это помогло нам улуч�?ить на�?и взаимоотно�?ения. �?ногда мне кажется, что мы знакомимся заново.

Бет чувствовала себя более реализовав�?ейся, более занятой, более уравнове�?енной, уверенной в себе, менее зависимой и обиженной. Постепенно ее узкая направленность только на Майлса исчезла. Отно�?ения их изменились в положительную сторону.

Создайте в себе новые силы


Билл чувствовал, что совер�?ил о�?ибку, чрезмерно сосредоточив�?ись, как он говорил, "на том, что, как я думал, ожидали от меня, а не на том, что мне действительно было интересно". Он признал, что банковское дело как таковое никогда по-настоящему не устраивало его.
Я думаю, что одной из причин моей обиды на Пег было то, что она любила свои занятия в магазине. Моя карьера никогда не доставляла мне радости, и, может быть, это было заметно. Возможно, это было одной из причин, почему ничего не получалось.
Билл "заболел" парусным спортом, когда еще мальчиком отдыхал со своей семьей на берегу Че-сапикского залива. В колледже он участвовал в нескольких гонках и регатах, но никогда не пытался превратить свое увлечение в профессию. После женитьбы он продолжал подписываться на журнал "Парусный спорт" и иногда по выходным катал Пег и сыновей на взятой напрокат лодке.
Но теперь, получив выходное пособие и приняв во внимание все их сбережения и новый доход Пег, Билл осознал, что у него есть возможность заниматься тем, что он сможет любить, и кажущееся поражение превратилось в победу. При поддержке Пег он купил 33-футовый кеч, требующий ремонта (его он сделает сам), Билл завел связи в мире парусного бизнеса. Он "по-настоящему поладил" с брокером, продав�?им ему кеч, еще одним излечивающимся алкоголиком по имени Джек. Джек пригласил его подрабатывать в своей конторе и учиться бизнесу.
Я спросил Билла, насколько все это было эффективно для создания опоры в его жизни.

Это как ночь и день. Мне нравится возиться с лодкой, да и Пег прониклась этим духом. По воскресеньям она помогает мне соскабливать старую краску. Мы уже планируем первое плавание. В то же время я работаю неполный день у Джека, пока без зарплаты, но зато я учусь. Мы приобретаем лодки, которые он считает нужным купить, и еще Джек раскрывает мне кое-какие секреты брокерского бизнеса. Он считает меня "настоящим". Я даже не могу описать, какое удовольствие получаю от жизни.

Когда мы чему-нибудь учимся или развиваем в себе таланты, мы тем самым предпринимаем серьезную атаку на свое подчиненное положение. На самом деле желание быть с партнером на равном уровне является одной из сильней�?их мотиваций успе�?ной карьеры. Это и стимул ("я им покажу"), и конструктивный способ справляться с отрицательными эмоциями.

Здоровая дистанция в близости


Вскоре после на�?его первого обсуждения здоровой дистанции Бет позвонила мне "по маленькому вопросу". Они с Майлсом планировали съездить на выходные на курорт (Хлоя оставалась с бабу�?кой). Она спросила...

...как мне вести себя с Майлсом в связи со здоровой дистанцией? Стараться ли мне держаться в стороне от него? Может, мне взять пару книг или какую-нибудь работу? Должна ли я потребовать, чтобы мы спали на разных постелях? (Она засмеялась.)

Я объяснил Бет, что цель здоровой дистанции не а том, чтобы отдаляться от партнера. На самом деле вы не должны действовать как-либо преднамеренно со своим партером - это только убьет непосредственность ва�?их отно�?ений. Скорее, вы должны действовать так, как вам хочется. �?ногда это может означать и чтение, и работу в присутствии ва�?его партнера. А если случилось так, что вы испытываете любовные чувства, выражайте их всеми способами. Но если вы в то же время озабочены чувствами ва�?его партнера, скажите ему что-либо типа: "Мне очень нравится быть с тобой, и я хочу, чтобы так и продолжалось. Дай мне знать, если захоче�?ь уединиться, хоро�?о?" Такие выражения сочетают интимность и автономию без всякого давления.
Позже я узнал, что эти выходные Бет и Майлс провели великолепно.

Почему срабатывает здоровая дистанция


Майлс сказал мне о новой деятельности Бет:

Сейчас, когда я прихожу домой, меня не встречает фраза: "Ну, что я напортачила сегодня?" Я вижу, что Бет нравится то, что она делает, и я счастлив. На самом деле она очень опрятная. Мне нравится помогать ей, когда она сталкивается с проблемами и непорядком в своих делах, потому что в этом я разбираюсь очень хоро�?о. Это здорово сближает нас.

Постоянный эмоциональный нажим на партнера делает жизнь обеих сторон невыносимой. Но здоровая дистанция позволяет вам развивать следующие качества, придающие вам боль�?ую силу.
Автономия. Эмоционально расслабляясь и в то же время обогащая свою жизнь другими делами, вы снова становитесь цельной и уравнове�?енной самостоятельной личностью. Автономия - отдельное в целом - это одна из самых мощных контрмер против парадокса страсти. А когда она уравнове�?ена интимностью, то является половиной того, что делает прекрасные отно�?ения прекрасными.
Непосредственность. Мы уже видели, как ре�?ение подчиненного "быть непосредственным" рождает тревогу сродни той, что испытывает актер во время представления. Но вы можете вновь вернуть себе непосредственность, когда перестанете думать, насколько сме�?но каждое ва�?е движение. Когда наладятся все остальные сферы ва�?ей жизни, вы будете чувствовать себя более уверенно и менее беспокойно. �? будете более естественны.
Самоуважение. Проблемы самоуважения зачастую появляются рань�?е, чем вы становитесь подчиненным. Когда низкий уровень самоуважения заставляет вас чувствовать себя недостойными чьей-то любви, ненадежность отно�?ений неизбежна, и ее трудно скрыть. Мысль о том, что партнер любит вас все мень�?е, разъедает ва�?е самоуважение. Ключевой аспект здоровой дистанции - поиск новых источников самоуважения и уверенности в себе, это компенсирует ощущение ненадежности ва�?их отно�?ений.
�?спользование парадокса страсти. Здоровая дистанция действует потому, что использует побуждения самого парадокса для того, чтобы противостоять ему. Мы знаем, что "преследование" подчиненным ведущего создает между ними боль�?ую дистанцию. Когда вы меняете направление ва�?его "преследования", уводя его в сторону от ведущего, вы тем самым делаете себя более сильным.

В некоторые моменты вы не будете убеждены в действенности здоровой дистанции. Ва�?и чувства могут быть полностью отданы ведущему, и любое действие здоровой дистанции может показаться обманом. Но я про�?у вас не прекращать. Если вы удержитесь, вы начнете замечать позитивные результаты, которые подкрепят ва�?и усилия.

Здоровая дистанция -- не игра


Среди моих клиентов были подчиненные, которые сопротивлялись здоровой дистанции, потому что она казалась им похожей на игру. Но существует боль�?ая разница между здоровой дистанцией и игрой. Меня пугает ныне�?ний поток книг и статей типа "помоги себе сам", которые рекомендуют поиграть в "недотрогу" для того, чтобы заполучить партнера. К сожалению, боль�?инство этих советов дают психотерапевты.
�?гра - это попытка подчиненного манипулировать чувствами ведущего при помощи псевдосильных, т.е. ложнодистанциониых действий. Вот некоторые из рекомендаций, которые я встречал:
Не отвечать на послания, оставленные на автоответчике.
Флиртовать с другими в присутствии ведущего.
"�?счезать" на пару дней.
Встречаться с другими, чтобы "заполучить" ведущего.
"Лечить" ведущего молчанием.
Не допускать сексуальных отно�?ений.
�?зображать безразличие по отно�?ению к поведению ведущего.

Пагубность этих советов в том, что, даже если они и сработают, существует боль�?ая вероятность того, что они добавят злости и недоверия чувствам ведущего. А реального улуч�?ения взаимоотно�?ений не произойдет, потому что они не изменят ва�? эмоциональный вклад в эти взаимоотно�?ений. �?гры - это ре�?ение типа лейкопластыря, в луч�?ем случае они могут на время отвлечь ведущего, "оглу�?ив" его эмоционально. С другой стороны, здоровая дистанция - сильное лекарство для ва�?их отно�?ений и, что еще важнее - для вас.
Не забывайте также, что игры не являются секретом для ведущего. Помните, как Пол пытался вызвать ревность в Лауре во время пикника адвокатской фирмы? Его попытка бумерангом вернулась к нему, так как Лаура легко разглядела суть. Если вы прибегаете к играм для сохранения отно�?ений, это означает, что вы чересчур много вкладываете в них. А это трудно скрыть.
Стратегия 5: Объясняйте ва�?и действия
Жизненно важно, чтобы во время действия здоровой дистанции вы продолжали общаться со своим партнером. �?наче вы рискуете так же, как при использовании игры; ва�? партнер может смутиться, стать недоверчивым, отчужденным и злым.
Вспомните Мэри и Рона, пару, упомянутую в главе 8. Она приходила в ярость от того, что он был сдержан с ней, и в то же время беспокоилась из-за его привлекательности: он всегда был готов навострить лыжи в сторону. Во время индивидуальных сеансов мы с Мэри разработали для нее план здоровой дистанции. Ей он очень понравился, так как включал две вещи, которые она всегда хотела делать: занятия в классе современного танца и работу надомного парикмахера-добровольца для пожилых людей.
Мэри принялась за выполнение плана с характерным для нее пылом. Но она не рассказала партнеру о своих новых занятиях. Она описала мне первую реакцию Рона.

Когда я занялась делами вне дома, он начал задерживаться, приходить домой пьяным, что совер�?енно не характерно для Рона. Я спросила его, что происходит. Он ответил: "Это ты мне расскажи, ведь это ты с кем-то встречае�?ься". Я сказала, что это нелепо, но он не поверил, и это кончилось скандалом. �? он у�?ел...

Мэри признала, что пренебрегла практикой своих новых навыков общения параллельно со здоровой дистанцией. Ей казалось, что новые занятия окажут боль�?ее "влияние", если она сохранит их в секрете, она боялась, что Рон будет смеяться над тем, чем она занимается.
Я объяснил Мэри, что здоровая дистанция, практикуемая без общения, часто ведет к реакции, подобной той, с которой она столкнулась, и это может свести на нет всю ее пользу.
�?з-за того, что Рон прореагировал подобным образом, Мэри ре�?ила объясниться с ним, написав ему письмо.

"Дорогой Рон, мне очень жаль, что мы не поняли друг друга. Уверяю тебя, я ни с кем не встречаюсь - это последнее, что я хотела бы сделать. Ты знае�?ь, что я прохожу курс психотерапии и пытаюсь избавить тебя от своего давления. Види�?ь ли, я осознала, что сводила тебя с ума, стервозничая так, что ты не хотел иметь со мной никаких дел. Но теперь я понимаю, что самая боль�?ая причина, по которой ты не давал мне многое из того, что я хотела, - это то, что я хотела сли�?ком много. Теперь я пользуюсь тем, что называется "здоровая дистанция" (это термин моего психотерапевта, а не мой). Это значит, что я занимаюсь тем, чем всегда хотела ( классы современного танца), и стараюсь быть луч�?им другом для Сью и Делис и луч�?ей дочерью и сестрой, потому что я пренебрегала своей семьей. �?ногда мне приходится заставлять себя, но это хоро�?о тем, что я стала луч�?е чувствовать себя, а это означает, что я не выме�?аю на тебе свой гнев. Хоро�?о звучит? Боль�?е никаких придирок, я обещаю.
Надеюсь, это поможет, �? надеюсь, что мы сможем когда-нибудь поговорить об этом. Мне жаль, что я не объяснила этого рань�?е.
С любовью, Мэри".

Она послала письмо ему на работу. На следующий день, когда Рон при�?ел домой, он в �?утку спросил, не означает ли ее здоровая дистанция, что ему нельзя прикасаться к ней. Этим вечером они по�?ли в ресторан и провели "один из самых романтичных вечеров за последнее время".
Когда подчиненные рассказывают о своем плане здоровой дистанции, они сообщают ведущим очень важную информацию:
Что они чувствуют в себе достаточную уверенность для доверительного участия в ре�?ении проблем взаимоотно�?ений.
Что они предпринимают �?аги для облегчения давления, для близости, поощряющей любовь и доверие.
Что ведущему не нужно чувствовать себя виноватым за свою эмоциональную сдержанность (ему не нужно все время защищаться).
Что ведущий - это не центр вселенной (что дает ему здоровую встряску и осознание растущей автономии подчиненного).
Стратегия 6: Взгляните в лицо своему страху перед здоровой дистанцией
Бет призналась мне, что испытывает страх, который здоровая дистанция не сняла, а только усилила.

Я не могу избавиться от мысли, что Майлс каким-то образом может использовать тот факт, что я сейчас более занята, чем рань�?е, в качестве оправдания своего романа с кем-нибудь. Он вообразит, что он мне безразличен или что он не удовлетворен, и использует это как причину заняться кем-либо на стороне.

Общение с партнером сводит до минимума риск реакции, подобной той, которая пугает Бет. Тем не менее элемент риска всегда присутствует в развитии автономии подчиненного. Однако позволить этим страхам взять верх означает сдаться парадоксу страсти. Если ва�?и отно�?ения настолько хрупки, что здоровая дистанция, соблюдаемая таким образом, как это может делать только любящий партнер, все равно разбивает их, то вы, вероятно, всего ли�?ь ускоряете неизбежный конец.
С этими страхами, однако, можно бороться Далее следует упражнение, которое помогло Бет и другим подчиненным преодолеть страх перед здоровой дистанцией.
Этап 1. Запи�?ите на бумаге все то, чего вы боль�?е всего боитесь, увеличивая дистанцию между вами и ва�?им партнером.
Бет: у Майлса роман.
Этап 2. Представьте, что этот страх воплотился в жизнь. Какова будет ва�?а реакция?
Бет: чувство двойного предательства. Крайняя печаль, гнев, разочарование. Я буду чувствовать себя дурой от того, что доверяла ему и дала еще один �?анс
Этап 3. Выразите ва�? страх без обвинения.
Бет: Я знаю, что было важно дать Майлсу и на�?им отно�?ениям еще один �?анс. Я все еще верю что мы должны быть вместе, и для Хлои будет луч�?е всего, если у нас все получится. Но в этот раз я не попадусь в лову�?ку гнева и отвращения к себе и к Майлсу. Я на верном пути, я чувствую себя луч�?е и сильнее, а если у Майлса роман, я буду уверена что он не тот человек, который мне нужен. Я также буду знать, что изо всех сил старалась сохранить на�?и отно�?ения перед тем как отказаться от них.
А теперь самая тяжелая и ре�?ающая часть упражнения: сказать партнеру, что, если он сделает то, чего вы боитесь боль�?е всего, он подвергнет риску ва�?и отно�?ения и, возможно, закончит их.
Бет предпочла выполнить 4-й этап во время на�?его совместного сеанса с ней и Майлсом. Майлс был тронут ее страхом и с уважением отнесся к ее твердости. Он заверил Бет, что этот урок по�?ел ему впрок. Он также признался в своих страхах, вызванных здоровой дистанцией. Он все еще "немного волновался насчет Кевина". Поняв, что они боялись одного и того же, оба почувствовали себя намного луч�?е.

Что если ведущий сопротивляется здоровой дистанции?


Здоровая дистанция беспокоила Майлса. Некоторые ведущие упорно ей сопротивляются. Если вы встречаете открытое сопротивление партнера, не осуждайте его. Но не следует забывать и о том, что может лежать в основе этого сопротивления. Очень может быть, что ва�?ему упорно сопротивляющемуся партнеру необходимо контролировать вас из-за глубоко в нем заложенной неуверенности. Также может быть, что эти отно�?ения сложились из-за того, что у нас есть необходимость перекладывать контроль на кого-либо.
Необходимость контролировать и быть контролируемым обычно обнаруживается в людях с ограниченными способностями к межличностному общению, что вызывается нару�?ениями в воспитательном процессе (Мы обсудим это в главах 13 и 14). Самое важное в такой ситуации - помнить что способность смело взглянуть в лицо даже самой неприятной действительности во взаимоотно�?ениях - это луч�?ий способ исправить положение.
Стратегия 7: Определите "границы" своей здоровой дистанции
Мэри и Рон добились боль�?ого прогресса, но в определенный момент ее переживания вернулись.

Я чувствую себя намного уверенней, и отно�?ения на�?и значительно улуч�?ились. Просто он не тот тип, он не может быть "влюбленным голубком" во всем. А для меня это значит очень много.

Здоровая дистанция требует от подчиненного некоторых компромиссов в близости. Но иногда в силу определенных причин - в данном случае из-за глубоких различий в индивидуальных особенностях - здоровая дистанция может значительно ограничивать потребности подчиненного в близости. Если ва�? ведущий партнер редко способен предложить вам близость, даже при улуч�?ении ва�?их взаимоотно�?ений они могут нуждаться в серьезной переоценке.
Попробуйте использовать здоровую дистанцию всерьез в течение нескольких месяцев. Обсуждайте, что вы ожидаете от ва�?их взаимоотно�?ений, без всяких обвинений. �? если выяснится, что объективные обстоятельства или индивидуальные особенности играют свою роль в том, что вы несчастны, обсудите их. Обсуждайте и будьте готовы к компромиссам. �?щите такой баланс, который будет отвечать хотя бы минимальным ва�?им потребностям в близости и потребностям ва�?его партнера в уединении.
Если после всех усилий вы все еще чувствуете эмоциональную неудовлетворенность, вам предстоит тяжелый выбор. Перед тем, как сделать его, откровенно и без обвинений поговорите со своим партнером. Выразите свой страх, что, возможно, вы - не луч�?ие партнеры друг для друга. Проявив эту инициативу, вы перехватываете контроль над ситуацией и вносите боль�?ее равновесие в отно�?ения. �?ногда, уже на этом краю, взаимоотно�?ения могут быть спасены и начнут расцветать.

Ультиматум


Ультиматум - последний способ определить ва�?и личные "границы". Это мощный инструмент, часто используемый - и часто неверно - подчиненными. Ультиматумы должны предъявляться осторожно и экономно во избежание синдрома "мальчика, который кричал: "Волк! волк!". �?х нельзя использовать для завоевания преимущества в отно�?ениях или для того чтобы запугивать ведущего.
Перед тем, как использовать ультиматум, подчиненный должен уяснить для себя, что именно он не может боль�?е выносить во взаимоотно�?ениях. Он должен сосредоточиться на побуждениях и отказаться от обвинительного отно�?ения к партнеру. Его ультиматум может быть выражен в следующей форме: "До тех пор, пока мы оба не начнем изменять себя, о чем мы уже говорили, мне кажется, нам луч�?е расстаться". То есть, используйте силу ультиматума для того, чтобы начать перемены.
�?ногда �?оковое воздействие ультиматума дает положительный результат. Но будьте реалистичны, даже когда вам кажется, что ультиматум сработал. Если чрезвычайно противоречивый ведущий подчинится ва�?ему ультиматуму, предложив взять на себя какие-либо обязательства, например замужество, вам это скорее всего очень понравится. Но ультиматум - это "быстрое средство", а не причина глубоких перемен. Он может "завоевать" вам обязательство человека, который окажется неспособным давать вам любовь и близость, которых вы желали, в течение длительного времени.
При известных обстоятельствах Мэри предъявила Рону ультиматум. Она начала с того, что убедила его в том, что она его не винит - она просто не чувствует, что удовлетворяет все свои потребности во взаимоотно�?ениях. Она сказала, что надеется, что они все еще способны ре�?ить свои проблемы, но, если ничего не изменится, она уйдет. Мэри почувствовала себя опусто�?енной, когда Рон со злостью сказал ей, что она может делать все, что ей угодно, после чего у�?ел сам. Но на следующий день он согласился начать курс семейной психотерапии.

Теперь у вас есть несколько стратегий, которые призваны помочь изменить ва�?е неуравнове�?енное поведение подчиненного. Рассматривайте их как источник личной силы, инструмент для обретения того, что вы хотите получить от взаимоотно�?ений. Подчиненные могут совер�?ать великие дела в своей жизни и в своих взаимоотно�?ениях, если только они этого захотят.

(с) Дин К. Делис ]]> VLADI http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=12 http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=11 Sun, 01 Aug 2010 15:05:04 GMT Одной из первых проблем, о которых мне рассказала Пег, было то, что она не представляла, как ей теперь общаться с Биллом. Если она рассказывала ему... Одной из первых проблем, о которых мне рассказала Пег, было то, что она не представляла, как ей теперь общаться с Биллом. Если она рассказывала ему о дне, проведенном в магазине это вызывало в нем неприязнь. Если она пыталась заговорить о его состоянии - выпивке к инертности в жизни, неизменным результатом был взрыв защитного гнева, хлопанье дверью и его исчезновение на целые часы. Вскоре она сдалась "Я ре�?ила, что, если ему надо будет поговорить, он сам подойдет ко мне. В глубине ду�?и она знала, что Билл никогда так не поступит, тем не менее она почувствовала облегчение.
Вместе с разру�?ением взаимоотно�?ений теряется способность партнеров к общению. Между ними вырастает "стена молчания", как в случае с Пег и Биллом. �?ли же партнеры будут общаться без устали, крича друг на друга, хныча, обвиняя и критикуя.
Это стереотип, но, как боль�?инство стереотипов, он весьма правдив - ключом к хоро�?им взаимоотно�?ениям является хоро�?ее общение. Как и подавляющее боль�?инство психотерапевтов, я уверен в целебной силе общения. Чем я отличаюсь от боль�?инства, так это советами, как и что говорить.
Как дисбаланс сказывается на общении
Взаимоотно�?ения, при�?ед�?ие к парадоксу страсти, имеют одну общую коренную проблему: одному партнеру отно�?ения нужны все боль�?е и боль�?е, в то время как другому все мень�?е и мень�?е. Но это не означает, что у всех неуравнове�?енных пар одни и те же проблемы с общением. На основании моей практики я выделил три категории людей с проблемами общения. Если вы страдаете от таких проблем (а это случается с каждым), жизненно важное значение имеет определение того, к какой категории вы относитесь.

"Стена молчания"


Неравновесие породило молчание между Пег и Биллом. Пег очень стыдилась своих отрицательных эмоций, которые у нее возникали по отно�?ению к Биллу. Ее основные силы уходили на то, чтобы скрыть эти чувства от Билла и от самой себя, и на общение с переживающим трудные времена мужем почти ничего не оставалось.
Молчание Билла имело более сложные причины. Для него, как и для многих подчиненных, молчание было способом скрыть глубину своего одиночества и боли. Мужчины особенно склонны молчаливо страдать, а не признаваться в своей ранимости самим себе или другим. Для них проявление "слабости" гораздо хуже страдания и одиночества. Но молчание оказалось обманчивым источником силы для Билла.
Некоторые подчиненные инстинктивно становятся молчаливыми, используя динамику парадокса.
Притворное отчуждение, как они надеются, привлечет ведущего, подобно тому, как отдаление ведущего привлекло их.
Другие подчиненные сли�?ком критично подходят к своим словам из боязни быть отвергнутыми. Они не хотят раскачивать лодку и не рискуют вызвать несогласие у ведущего. Многие, включая ведущих, как, например, Пег, не терпят конфликтов и стремятся к "миру любой ценой".
Молчание может быть также использовано как наказание. Обиженный подчиненный может в виде возмездия прекратить общение, а вместе с ним проявление заботы и нежности. Подчиненные знают, каково чувствовать холодность со стороны партнера, поэтому они занимают что-то вроде псевдоведущего положения, используя отчужденность и необщительность.
"Стена молчания" характерна для определенного вила дисбаланса. Ведущие подвержены очень сильным противоречиям и чувству вины из-за отрицательного восприятия подчиненного. Подчиненные, как, например, Билл, склонны обиженно отступать, чтобы наказать партнера. Пег однажды сказала то, что я часто слы�?у от партнеров в похожей ситуации: "Я чувствовала свою беспомощность. Я не знала, как справиться с этим положением без риска усугубить его".
Необщаю�?иеся пары склонны к коротким пугающим взрывам устного выражения возмущения. Они часто становятся жертвами крайнего проявления своих неудач, становясь алкоголиками, трудоголиками и неверными супругами.

Плохие собеседники


Дисбаланс превратил Бет и Майлса в плохих собеседников. Бет вспоминает:

Мы не переставали болтать. Но на�?и разговоры в основном состояли из язвительных замечаний. Я жаловалась на него, а он переходил в контратаку. �?ли он жаловался, а я защищалась. Время от времени на�?и замечания в адрес друг друга перерастали в скандалы. Затем мы немного остывали, но через некоторое время все повторялось сначала.

Не все подчиненные подобны хамелеонам. Бет, например, имела привычку говорить то, что думает. Но, как подчиненной, ей не всегда нравилось то, что она говорит.

Я полагаю, происходили две вещи. Во-первых, моя гордость была задета, когда Майлс стал отдаляться. Я совсем не чувствовала, что он меня ценит. Это заставляло меня вести себя немного задиристо. Возможно, это компенсировало мое чувство беспомощности. �?, во-вторых, я хотела отомстить Майлсу. Он так легко мог причинить мне боль, а сам казался неуязвимым. Я могла его разозлить, но причинить ему боль мне не удавалось.

Майлс тоже был разочарован и сердит. �?, как и Бет, он не лез за словом в карман. У него не возникало проблем с выражением своего гнева.

Мелочи постоянно выводили меня из равновесия. Невыключенный свет мог разозлить меня. Мне казалось, что Бет старалась действовать мне на нервы. Я терял над собой контроль и говорил ей пару ласковых. В основном я критиковал то, кем она была. Я хотел, чтобы она стала кем-то другим, как будто это могло остановить тот ко�?мар, в который превратилась на�?а жизнь.

Гнев Майлса возрастал, потому что он боролся со следствиями, а не с причиной. Его колкие замечания были направлены на то, чтобы Бет изменилась. Он действовал по схеме "Почему ты боль�?е не може�?ь..." Но такое поведение ме�?ает нормальному общению, питает дисбаланс и не приводит к желаемым результатам.
Не удивительно, что плохое общение значительно увеличивало дисбаланс. Ее обида и требовательность злили Майлса. Его гнев ведущего и критичность заставляли Бет чувствовать себя нелюбимой, ненужной, менее естественной, и подталкивали к открытое выражению обиды и требований.

Один разговаривает, другой -- нет


Третья модель - когда один все боль�?е и боль�?е молчит, в то время как другой болтает без умолку. Пол обнаружил, что "говорит за двоих", когда Лаура погрузилась в судебное дело (и в отно�?ения с Ником) и отдалилась от него.

В поведении Лауры я стал чувствовать какое-то раздражение. Я стал составлять списки тем, которые планировал обсудить с ней при встрече. Но, казалось, ничто не увлекало ее. Когда я чувствовал особенное беспокойство, мне хотелось поговорить о "нас", главным образом, чтобы увериться, что Лаура все еще любит меня. Но это, казалось, раздражало ее сильнее всего. Она меняла тему разговора. �?ногда она начинала беспокоиться и, извинив�?ись, уходила.

Очевидно, что Пол использовал суперухаживание в ответ на растущую ду�?евную отчужденность Лауры. Его попытки установить "открытое" общение несли в себе незаметное требование отзывчивости и любви со стороны Лауры. В соответствии с динамикой парадокса Лаура чувствовала давление, сильнее отдалялась, испытывала боль�?ую вину из-за своего сопротивления попыткам Пола установить общение.
Практически, однако, в положении "болтуна" чаще оказывается женщина, так как мужчина обычно более сдержан. Еще одна пара моих клиентов находилась в схожем положении: Рон, мастер по ремонту ма�?ин, был ду�?евно отчужденным и общался по боль�?ей части отрывистыми фразами. Его жена Мэри, парикмахер�?а, была трепетной эмоциональной женщиной - противоположностью его темпераменту, Он был ведущим, который ненавидел "сцены" и часто уходил посреди стычки, садился в ма�?ину и надолго уезжал или возвращался в свой автомагазин. Она была подчиненной и сходила с ума от того, как мало он уделял ей внимания. Тот факт, что Рон был "прекрасен", еще боль�?е усиливал се беспокойство.
Такую модель поведения трудно сломать, потому что она основана на различиях поведения мужчин и женщин и на индивидуальных особенностях партнеров. Мы еще вернемся к этому в последующих главах. Все же, даже находясь в таком сложном положении, если партнеры начинают пользоваться новыми инструментами общения, перемены происходят почти мгновенно.

Трудно говорить о парадоксе страсти


О парадоксе страсти трудно говорить, потому что вам придется признать дисбаланс в ва�?их взаимоотно�?ениях. Это означает, что ведущий признается в своих сомнениях, а подчиненный помогает ему от них избавиться. Это также означает, что подчиненный признает то, в чем он нуждается, а ведущий ему помогает. Оба партнера должны исследовать и разоблачать свои самые тщательно скрываемые страхи.
Я никому не советую пытаться вести подобные разговоры, предварительно не узнав, как обсуждать столь тонкие вопросы. Да, очень сложно бороться со своей боль�?ей уязвимостью или боль�?ей силой по сравнению с партнером, но необходимо. Однако из этого не обязательно устраивать пытку. Если это начинает выглядеть именно так - вы используете неправильный метод общения.
Люди так боятся раскрыть "настоящую правду" о своих чувствах, что научились искусно скрывать ее, Для боль�?инства ведущих - это вопрос доброты. Они не хотят убить подчиненного, прямо сказав ему, что боль�?е его не любят. Поэтому они говорят, что с ними что-то не так (то есть обвиняют себя в некой патологии), или обвиняют проблемы на работе либо другие вне�?ние факторы, отвлекающие их внимание от партнера. Эти псевдо-, или вторичные, проблемы становятся предметом обсуждения и предметом для оказания психотерапевтической помощи традиционными методами.
У подчиненных есть гордость. Многие, вроде Билла, могут вести себя как ведущие, чтобы скрыть свою уязвимость. Другие обвиняют ведущего в "страхе перед близостью" или в чем-нибудь подобном и тем самым сильнее рас�?атывают взаимоотно�?ения.
Партнеры чувствуют себя в безопасности под за�?итой техники маскировки. Но в то время как они обеспечивают временную безопасность своего "я", они ставят под угрозу перспективы взаимоотно�?ений, потому что не ре�?ают коренных проблем.
Если вы говорите горькую правду, но при этом на�?ли правильный способ ее выражения, это поможет вам, а не повредит.
Общение без обвинений
На основании опыта работы с сотнями пар я выявил минимально болезненный метод общения, объединяющий пару в их усилиях добиться равновесия и благоприятствующий близости. Суть метода в том, чтобы изменить образ мыслей партнеров и способ их выражения. Важно не только, что, но не менее важно, как, в какой форме это будет звучать. �?спользование этого метода поможет партнерам докопаться до причин возникновения их проблем.
Я называю свой метод общением без обвинений. Его цель - заставить партнеров прекратить бесцельную кампанию обвинений друг друга и перевести их внимание в область проблем динамики взаимоотно�?ений. Он состоит из нескольких ключевых тактик. �?спользуя эти тактики, вы сможете действительно добиться равновесия во взаимоотно�?ениях с помощью общения. Даже если только один из партнеров будет использовать метод общения без обвинений, результаты могут быть значительными.
Обучение общению без обвинений немного напоминает изучение иностранного языка - для этого необходимы усилия и практика. Я про�?у вас внимательно прочесть эту часть книги и попробовать выполнить все упражнения. Пожалуйста, постарайтесь, даже если ва�?и отно�?ения не переживают кризиса, это поможет вам поддерживать равновесие.

Тактика 1:


�?збавляйтесь от скандалов с обвинениями.
У каждого из нас были случаи, когда мы пытались провести с партнером спокойное и благопристойное обсуждение того, что нас не удовлетворяет во взаимоотно�?ениях. Но дискуссия превращалась в ре�?ительную устную борьбу не на жизнь, а на смерть, за которой следовало ледяное молчание Тяжело оставаться в рамках мирной дискуссии, потому что такие разговоры обычно основываются на открытых или скрытых обвинениях. Вскоре партнеры стараются ли�?ь защититься и доказать неправоту оппонента.
На раннем этапе курса психотерапевтической помощи я попросил Бет и Майлса обсудить эпизод, который бы демонстрировал повторное ухуд�?ение отно�?ений после возвращения Майлса. Вот что они сказали. (Сопровождаю это своими комментариями -- обвинениями, которые они бросали Друг другу.)

Заявление
Обвинение
Бет: Я считаю, что вчера�?ний вечер - хоро�?ий пример. Ты вернулся на два часа позже обещанного и не позвонил. Это, я думаю, подтверждает мою точку зрения, что ты боль�?е заботи�?ься о ресторане, чем обо мне и о Хлое.


Ты безду�?ный эгоист и не заботи�?ься ни о ком, кроме себя.

Маилс: Я же говорил тебе, что сломалась посудомоечная ма�?ина. Что мне, по-твоему, было делать? Пусть вода бьет струей по всей кухне - я по�?ел звонить жене? Почему я не позвонил7 Потому что, котла у меня наконец появилась возможность, было уже поздно.

Ты требовательна, сварлива, и во всем, что я делаю, види�?ь плохие стороны
Бет: Достаточно. Обожаю твои извинения - ты всегда прав, а я не права. Ты знае�?ь, как я терпеть не могу тебя ждать. Принимая во внимание твое про�?лое. Я просто хочу, чтобы ты вел себя, как будто я что-то для тебя значу.

Ты на все готов, что бы оправдать себя. Я не удивлюсь, если у тебя появится новая любовница
Маилс: Если ты перестане�?ь вести себя, как параноик, все станет гораздо проще

Ты крайне неубедительна

Заметьте, как быстро дискуссия переросла в ссору и насколько она выглядит заурядной. Факт заключается в том, что, когда человека задели или он чувствует угрозу, он использует язык, ранящий собеседник, а не помогающий ему. Даже самый заурядный обмен обвинениями деморализует, поскольку доказывает неблагополучие отно�?ений.
Теперь давайте научимся избавляться от обвинений

Выявляйте обвинения и другие пагубные тактики


На�?а потребность в самозащите и самооправдании воздвигаем между нами барьеры. Мы ставим свой ум на рельсы обвинений и отчаянно сражаемся. Мы можем разру�?ить барьеры, ли�?ь став чувствительными к ранам другого.
После следующей стычки с ва�?им партнером сядьте и запи�?ите ее содержание. Постарайтесь восстановить ход битвы насколько возможно точно. Затем против каждого предложения, содержащего обвинение, скрытое или явное, поставьте галочку. Бет и Майлс были �?окированы, когда оказалось, что каждое предложение содержало обвинение. Боль�?инство людей бывают поражены количеством содержащихся в их словах обвинений.
�?сследуйте свои записи, и вы увидите, что вами управляет парадокс страсти. Вы поймете это по тому, в чем вы обвиняете друг друга. Арсенал подчиненного включает следующие обвинения: "невнимательный к другим", "бесчувственный", "незаботливый" и "нелюбящий", эпитеты: "эгоист", "негодяй" или "безответственный".
�?з-за своей вины ведущие не так разнообразны в эпитетах. Среди их колкостей могут быть такие, "собственнический", "требовательный", "придирчивый", "ревнивый", "зависимый", "назойливый" и "почему ты боль�?е не може�?ь...".
Затем найдите те способы, посредством которых вы пытаетесь "извести" друг друга или избегаете нормального общения. Ниже перечислены некоторые опасные тактики, используемые как ведущими, так и подчиненными в период напряженности отно�?ений
"Обработка" партнера молчанием.
Выбор роли психотерапевта, обвиняющего партнера в патологии, маскируя это под помощь (например: "Твои родители виноваты в том, что у тебя ничего не выходит")
"Обобщение": обвинение партнера в том, что он "постоянно" ведет себя неправильным образом, хотя вы и знаете, что он ведет себя так ли�?ь изредка.
Разжигание чувства вины ("Ты люби�?ь свою работу боль�?е, чем меня").
Нажатие на "кнопки" ва�?его партнера (например, раскапывание старых обид, воспоминания о которых все еще причиняют боль).
Враждебные действия, "укра�?енные" улыбкой и заявлениями, что все в порядке, когда ва�? партнер спра�?ивает, что случилось.
Критика, направленная на подрыв уверенности партнера в себе.
Конечно, вы иногда используете некоторые из этих тактик. Это инстинктивные способы самозащиты, избавляющие от чувства уязвимости. Чем луч�?е вы осознаете свои приемы, тем вернее сможете их "обезвреживать".

"Обезвреживание"


Это просто понять, сложно выполнить, однако тактика очень эффективна. Если ва�? гнев начинает укреплять позиции, воспользуйтесь тем, что психотерапевт и писатель Дэн Вайл называет "пересмотр формулировок" своих пагубных побуждений.
Давайте рассмотрим первое заявление Бет в ее ссоре с Майлсом. Она начала с обвинения в том, что он не позвонил, задерживаясь, и в том, что он заботится боль�?е о ресторане, чем о ней и Хлое. Напомнив о его про�?лом, она намекала на возможную связь на стороне. Когда она набросилась на него со своими скрытыми и явными обвинениями, естественной реакцией Майлса была контратака.
Если бы Бет "пересмотрела формулировки" своего порыва, она выразилась бы приблизительно так:

Должна сказать тебе, Майлс, что я чувствую, что ты меня уже доводи�?ь: ты возвращае�?ься домой сли�?ком поздно, да еще и не звони�?ь. Я не хочу к этому возвращался еще раз, поэтому, думаю, мы должны поговорить.

Отметьте разницу; она не обвиняет. Она сказала, что чувствует, что ей придется обвинить его. Воспользовав�?ись "пересмотром формулировок". Бет говорила бы о той же самой проблеме, но менее провокационным и более располагающим к принятию конструктивного ре�?ения способом.
Майлс мог бы ответить, "пересмотрев формулировки":

Должен признать, что я боялся твоего гнева из-за моего позднего возвращения и приготовился к битве. Но ты права, нам надо поговорить.

"Пересмотр формулировок" может "обезвредить" конфликт, пока он еще только зарождается, ставя барьер между порывом к конфликту и настоящим конфликтом. Это открывает дверь исцеляющему общению.
�?ногда сложно пользоваться "пересмотром формулировок", когда вы чувствуете первый порыв гнева Если у вас возникает такая проблема, попробуйте формулировать, когда вы спокойны. Хоро�?ий прием - вернуться к списку пагубных тактик, приведенному вы�?е, и практиковать обезвреживание их с помощью "пересмотра формулировок". Например:
Я чувствую желание не общаться с тобой.
Я настроен очень критично по отно�?ению к тебе
Я так расстроен, что едва сдерживаюсь, чтобы не затронуть твои больные вопросы.

Затем продолжите это чем-то вроде."... и я думаю, нам надо поговорить".
Конечно, "пересмотр формулировок" не обеспечивает 100%-ного предотвращения конфликта. Вот почему так важно изучить искусство принимать конфликт и уметь восстанавливаться после него.

Принятие и восстановление


На�?а задача - изучить более эффективные способы выражения гнева и подхода к проблемам. Но практически невозможно спокойно и плодотворно беседовать с партнером, когда вас переполняет гнев. Гнев, как пар в скороварке, надо выпускать. Когда он вырастает до определенного уровня, вы перестаете думать о "работе над взаимоотно�?ениями" или о целебной технике общения. Ва�?е сознание заполнено гневом, и его надо выпустить.
Парадоксально, но те пары, которые воспринимают гнев и ссоры как нормальное явление, легче восстанавливаются. Они выпускают свой гнев и становятся способными бороться с проблемами, которые его породили. Если правильно обращаться с приступами гнева, они могут подготовить почву для исцеляющего общения.
Заранее осознавая, что разговор о взаимоотно�?ениях может вызвать обмен обвинениями и ссору, вы не будете так деморализованы, если это случится. Как только вы успокоились, вы можете использовать пересмотр формулировок" и начать фазу восстановления. Отличное начало для этого: "�?звини, я погорячился но, думаю, хоро�?о, что я высказал все накопив�?ееся. Теперь мы можем спокойно разобраться в том, что с нами происходит"
Тактика 2: Разговор о моделях проблем
Проблемы взаимоотно�?ений проявляются в жестоком поведении и плохом общении. Я делаю основной акцент в моей психотерапевтической помощи на внимательном отно�?ении партнеров к пагубным моделям поведения и подталкиваю их к обсуждению взаимоотно�?ений через рассмотрение этих проблем как моделей.
Начиная исследовать модели своего поведения, помните, что вы должны стараться, помимо всего прочего, формулировать свои мысли без обвинений, признавая вовлеченность в конфликт обоих партнеров. �?спользование следующих примеров может помочь вам:
"Мы, кажется, попали в замкнутый круг", "Мы, кажется, не понимаем друг друга", "Мы, кажется, говорим о разных вещах". Основная идея общения без обвинений такова:
"На�?и отно�?ения, кажется, приняли характер, вызывающий в тебе такую-то и такую-то естественную реакцию, на что я, понятно, реагирую так-то и так-то, что заставляет тебя..."
Если партнеры смогут понять характер ситуации, в которую они попали, они увидят ее движущую силу. Тогда станет очевидным, почему взаимные обвинения - это пустая трата времени. Знание этого поможет партнерам объединить свои усилия для изменения своих привычек.

Выявление моделей в поведении


В обсуждении проблем взаимоотно�?ений легко зациклиться на деталях. Вы говорите об обидах и о том, как вы относитесь друг к другу, но забываете о моделях, лежащих в основе.
Например, Бет и Майлс впервые при�?ли ко мне потому, что не могли ре�?ить, кто из них прав, а кто нет. Они анализировали свои ссоры, и каждый искренне чувствовал себя жертвой несправедливого отно�?ения. Они углубились в детали.

Мы искали модели их поведения, для начала оценив их ссоры, как основанные на понятных и разумных реакциях. Затем мы определили причины их действий. После этого мы смогли заглянуть за вне�?нюю оболочку моделей их конфликтного поведения и увидеть распространенную динамику: когда Майлс отдалялся, Бет злилась, и ее гнев заставлял Майлса еще боль�?е отдаляться, и так далее.

Выявляя модели, старайтесь не уходить в сторону, задаваясь вопросом: "Кто начал первым?" Обычно невозможно и даже вредно пытаться определить зачинщика.
После того, как вы выявили все ва�?и модели поведения, приводящие к конфликтам, вы готовы начать первую атаку на парадокс страсти.

Говорите о ва�?их моделях


После воссоединения с Лаурой у Пола была болезненная встреча с Дафной. Он сказал, что еще не разобрался в своих чувствах к Лауре и ему нужно время. Вскоре после разрыва с Дафной на поверхность стали всплывать старые сомнения Лауры, а вместе с ними - неуловимые модели. �? Пол, несмотря на то, что думал, что чему-то научился, снова начал терять контроль. Парадокс вернулся к своему исходному положению, потому что ни Лаура, ни Пол на самом деле не изменились.
На совместном сеансе психотерапии я попросил Пола описать его неуверенность в Лауре, пользуясь терминологией моделей поведения. Он немного подумал и затем обратился к ней:

Ну, мне кажется совер�?енно ясным, что мы возвращаемся к на�?им старым моделям: я предлагаю - ты отказывае�?ься. Я постоянно строю планы и хочу быть с тобой, но у меня всегда возникает чувство, что ты вот-вот уйде�?ь. Я думаю, нам надо заглянуть в про�?лое и обсудить способы изменения положения.

Лаура сразу поняла, о чем он говорит, и согласилась.

Что общение без обвинений дает подчиненному?


Когда подчиненный пользуется соответствующей терминологией при обсуждении обвинений во время ссор, он тем самым приобретает средство для достижения цели. Эта терминология дает ему контроль над дистанцией между его импульсами и действительным поведением. Это также смягчает чувство вины ведущего из-за его отчужденности и делает его более близким подчиненному. Общение без обвинений естественным образом позволяет подчиненному взять на себя часть вины за дисбаланс, что делает его более сильным. Наконец, работа над моделями взаимодействия партнеров даст подчиненному конкретные цели для изменения способов его общения с ведущим.

Что общение без обвинений дает ведущему?


Ведущий, при обсуждении взаимоотно�?ений партнеров, пользуясь соответствующей терминологией, сможет открыто говорить о своей отчужденности.
После того, как Бет описала их ключевые модели, Майлс смог исследовать щекотливый предмет своих поздних возвращений домой, не вызвав при этом конфликта.

Бет, мне кажется, мы начинаем следовать определенной модели поведения, когда я задерживаюсь в ресторане. Ты расстраивае�?ься, и это понятно. Затем я стараюсь подоль�?е задержаться, чтобы не попасться тебе на глаза. Ты станови�?ься еще злее. Поэтому я даже не хочу звонить домой. �? тогда ссора почти гарантирована. В такие моменты я действительно хочу оставить тебя. Мы должны придумать как разру�?ить эту модель.

Майлс смог объяснить одну из наиболее неприятных моделей поведения, не обвиняя себя или Бет. Затем он предложил Бет помочь отказаться от пагубной модели и снял напряжение с ситуации. Теперь Бет будет его партнером в работе над взаимоотно�?ениями.
Тактика 3: Оставьте любовь в стороне
Это один из нетрадиционных видов моей психотерапевтической помощи я про�?у партнеров на время отодвинуть ре�?ение любовных вопросов на второй план, пока они обсуждают свои проблемы. �?спользование слов любви затрудняет разговор о проблемах взаимоотно�?ений. Майлс описал, как терял спокойствие каждый раз, когда Бет касалась любовной темы:

Когда у нас возникли первые проблемы, мы пытались обсудить их пару раз. Я помню, Бет спросила меня: "Почему ты так поступае�?ь? Разве ты меня боль�?е не люби�?ь?". Это сбило меня с мысли. Я сказал: "Конечно, люблю", а затем винил во всем давление со стороны моих хозяев. Я не мог понять, что со мной происходит.

Вопрос Бет поставил Майлса в трудное положение. Варианты у него были следующие: солгать, уклониться от ответа или сказать горькую правду - он и сам не понимал, что он чувствует. Боль�?инство ведущих, таких, как Майлс, на самом деле раздираемы противоречиями, они не знают точно, какие чувства они испытывают к партнеру.

Проблема с любовью


Обычно ведущие думают следующим образом: "Я не чувствую прежней любви к партнеру, поэтому я отдаляюсь". Эта "логика" обвиняет ведущего в отчуждении из-за охлаждения его любви. Такая мысль опасна, потому что делает главной проблемой потерю любви ведущим.
Я побуждаю ведущих перевернуть ход мысли:
"Что-то происходит с на�?ими отно�?ениями, что заставляет меня терять любовь и отдаляться". Такая постановка вопроса интерпретирует его "потерю" любви как симптом динамики отно�?ений. Это также и обнадеживает, потому что проблемы взаимоотно�?ений можно уладить и тем самым вернуть любовь.
Партнеры перестают беспокоиться о том, насколько они любят друг друга. Они могут более плодотворно обсуждать пагубные модели своего поведения. Краеугольным камнем должно стать то, как слаженно партнеры взаимодействуют, а не то, насколько они в данный момент любят друг друга.
Тактика 4: Разделяйте негативные чувства
Даже в самых гармоничных отно�?ениях партнеры иногда испытывают негативные эмоции: ревность, подавленность, вину, озабоченность, гнев. Но в неуравнове�?енных отно�?ениях эти чувства преобладают над всеми остальными.
Когда человеком овладевают такие негативные эмоции, он может не понимать, то ли он просто принимает все сли�?ком близко к сердцу, то ли действительно есть проблемы. Часто это становится навязчивой идеей, причем люди ничего не делают для избавления от отрицательных эмоций, и это ме�?ает нормальному общению.

Наблюдение негативных эмоций с позиции 50 на 50


Не зацикливайтесь на том, насколько обоснованы ва�?и негативные эмоции. Вместо этого представьте, что на пятьдесят процентов они обоснованы, а на пятьдесят - нет. �?спользуя это правило, вы можете сказать: "Конечно, я где-то хватил через край. Но, несомненно, что-то произо�?ло между мной и моим партнером, что вызвало эти чувства". Если я чему-то и научился за время своей психотерапевтической практики, так это тому, что любые чувства имеют под собой основание.

Негативные чувства - ключи к пониманию пагубных моделей поведения


На одной из индивидуальных встреч Пол сказал мне:

Я ловлю себя на том, что опять ревную Лауру, хотя уверен, что у нее боль�?е никого нет. Поэтому я стараюсь убедить себя, что это ли�?ь мой страх, но чувство вновь и вновь возвращается.

О негативных чувствах, таких, как ревность, очень трудно говорить, потому что это вызывает либо обвинения, либо ощущение чрезмерной незащищенности. �? хотя мы часто уверены, как Пол, в том, что на�?и чувства безосновательны, мы ничего не можем с ними поделать. Я спросил Пола о том, когда у него вновь возникло чувство ревности.

Первый раз я заметил его спустя пару недель после на�?его "воссоединения". Я за�?ел к ней в офис, чтобы поздороваться, но ее там не было. Вместо того, чтобы подумать: "Где она?", я подумал: "С кем она?" Позже я узнал, что она была на плановом собрании, и мне были известны все, кто там присутствовал.

Поскольку Пол был уверен, что у Лауры нет романа, я предложил ему подумать над тем, почему ревность так настойчива. На самом деле она появилась по весьма веской причине, в их взаимоотно�?ениях опять возникал дисбаланс.
Негативные чувства являются барометром тончай�?их изменений равновесия во взаимоотно�?ениях. Вы можете увязать такие чувства с определенным характером взаимоотно�?ений с партнером? Вы видите модель отно�?ений? При этом не забывайте, что мы не ищем виновного, а стараемся выявить пагубную динамику, лежащую в основе отно�?ений.
Я спросил Пола, возможно ли, что его ревность указывает на пагубную модель отно�?ений. Он ответил: "Определенно так. Возможно, это связано с моей неуверенностью в Лауре." После того, как вы поняли, что вызывает данное чувство, вы можете перейти к рассмотрению общения.

Оставьте негативные чувства на должном для них месте


Существует способ поделиться переполняющими вас негативными чувствами с партнером, не обвиняя его или себя. Метод заключается в представлении их симптомами отрицательных моделей Например, вы можете начать с "пересмотра формулировок": "Недавно у меня появилось чувство ревности (вины, подавленности, гнева...)" и далее: "Я думаю, это из-за того, что мы следуем модели... А ты как думае�?ь?"
Умение правильно сформулировать то, что вы испытываете, и поделиться со своим партнером - важная часть здоровой ду�?евной близости. Но в моей системе это не является конечной целью. Рассматривайте свои чувства, как окно, через которое можно увидеть пагубную динамику, которой следуете вы и ва�? партнер.
Тактика 5: Проявляя сочувствие для превращения дисбаланса в близость
Партнеры, сочувствующие друг другу, делятся своими ощущениями, и это вдвое улуч�?ает понимание ими сути причин, вызывающих пагубные модели поведения. Я объяснил важность сочувствия Пег и Биллу. Билл очень усердно работал над воссозданием их отно�?ений и ре�?ился поделиться с Пег тем, что, по его мнению, она переживала во время их кризиса.

Я знаю, ты сожалела о том, что у тебя в магазине дела идут успе�?но после того, как я потерял должность. Но я могу понять, почему твой бизнес так важен для тебя. Я тоже много лет отдавал силы банку и своей карьере. А магазин, я думаю, был интереснее и приносил боль�?ее удовлетворение, чем дома�?ние дела. Я также понимаю, как тебя разочаровало мое поведение - я вел себя, как последний пьяница. �? каждый раз, когда ты пыталась помочь, я тебя отталкивал. Понимае�?ь, мне было противно даже то, что я нуждаюсь в помощи.

Затем сказала Пег:

Я и представить не могу, насколько это, должно быть, ужасно, когда с тобой так обо�?лись. Святые небеса, я была в отчаянии, когда меня не выбрали старостой класса в �?коле. Я видела, как упорно ты работал все эти годы для своей семьи. Я уверена, что я бы пережила такое еще хуже, случись это со мной.

Проблемы во взаимоотно�?ениях дают нам редкую возможность углубить ду�?евную близость. Люди, разделив�?ие беду, будь то кораблекру�?ение или кризис брака, выходят из нее со способностью к глубокому сопереживанию и крепко привязываются друг к другу. Не пережив�?им трудностей людям очень нелегко сочувствовать партнеру во время кризиса. Обычно они оба ли�?ь обвиняют друг друга, еще сильнее отдаляясь при этом. Некоторые оказываются в затруднительном положении, когда я предлагаю им проявить сочувствие. Но раз эта задача столь трудна, тем более значительными будут результаты. Выражение сочувствий показывает глубокую ду�?евную близость, которая делает партнеров во много раз сильнее.

Начало


Принимаясь обсуждать проблемы взаимоотно�?ений, даже используя общение без обвинений, вы испытываете ощущения, немного похожие на те, что мы испытываем, садясь в кресло зубного врача. Вы что угодно готовы сделать, чтобы избежать этого. Ниже приводятся некоторые способы, которые помогли моим клиентам преодолеть страх перед общением.

Первый этап: договоритесь обсуждать обсуждения


Это похоже на то, как Соединенные Штаты и Советский Союз вели диалог о том, стоит ли им вести переговоры. Но если ва�?и отно�?ения в кризисе, напряженном и болезненном, предварительный разговор о том, чтобы обсудить взаимоотно�?ения, может растопить лед и дать партнерам время подготовиться. Начните с замечания, как трудны такие разговоры. Хоро�?им началом послужит фраза типа "Терпеть не могу такие разговоры, но у нас возникли проблемы, и, я думаю, было бы неплохо как-нибудь их вместе обсудить". Затем выберите место и время, удобное для вас обоих.

Второй этап: предварите разговор предупреждением о возможной сильной эмоциональной реакции

Вероятно, вы знаете заранее, какую эмоциональную реакцию ва�?его партнера вызовет предмет разговора. Поэтому, заранее "пересмотрев формулировки", вы сможете ее смягчить. Например, Пег так предварила свой разговор с Биллом: "Я понимаю, что эта тема расстраивает нас обоих. А что ты думае�?ь?" После того, как партнеры поделятся своими опасениями, их объединит взаимное беспокойство и общая цель - помочь их нездоровым отно�?ениям.

Третий этап: начните обсуждение пагубных моделей поведения


Представьте свои чувства в виде реакции на пагубные модели поведения, существующие между вами (не затрагивая любви). Если ва�? партнер начнет обвинять вас или себя, не критикуйте его. Луч�?е постарайтесь переформулировать его слова с позиции общения без обвинений. �?ногда бывает трудно сразу определить модель отно�?ений, но не волнуйтесь. Вы можете вернуться к этому после того, как все обдумаете. Если вы оба начали обвинять друг друга, вспомните важность восстановления после ссор и использования "пересмотра формулировок" для получения положительных результатов.
Вы можете надеяться обрести приятные товарищеские чувства после того, как начнете общение без обвинений. Я часто наблюдал это, потому что, когда вопрос "Кто виноват?" боль�?е не ставится, позитивная энергия партнеров освобождается для ре�?ения проблем.
Совер�?енствуйте искусство общения
Мы изучили основы общения без обвинений Теперь я предлагаю несколько существенных советов, которые помогут вам усовер�?енствовать ва�?е искусство общения.

Не бойтесь раскрыть свои секреты


Некоторые пары беспокоятся о том, что искренняя беседа о глубинных проблемах уничтожит последний �?анс сохранения своей загадочности и романтичности. Но факт заключается в том. что в несбалансированных взаимоотно�?ениях нет места романтике и загадочности. Когда вы исследуете ва�?и проблемы без обвинений, вы вызываете чувства глубокой близости и доверия. �? если вам приводилось когда-нибудь испытывать такие чувства, вы знаете, насколько они могут быть восхитительны. �? когда вам удалось изменить пагубные модели поведения, отно�?ения обновляются, становятся свежими и. конечно, романтичными.

Новые взаимоотно�?ения


Парадокс страсти может поразить взаимоотно�?ения в любой момент, даже после первой встречи. Но никогда не рано использовать общение без обвинений. Если после встречи с кем-то вы чувствуете дисбаланс, попробуйте сказать что-то типа: "Я понимаю, мы только начали встречаться, но мне кажется, что между нами возникает такая модель: я (ты) увлекаюсь сли�?ком быстро, а ты (я) отступае�?ь. Что ты думае�?ь об этом?"

Берегитесь пагубных моделей, замаскированных под ре�?ения


Парадокс может возникнуть во взаимоотно�?ениях даже тогда, когда партнеры подходят к ним мудро. Мой любимый пример - дисбаланс, возник�?ий в общении без обвинений. Один из партнеров постоянно хочет обсуждать модели поведения, не оставляя места естественности взаимоотно�?ений. Другой партнер возмущается бесконечными обсуждениями, но в то же время чувствует вину за свое сопротивление. В этом случае я советую провести дискуссию без обвинений. Можно начать так: "Кажется, мы следуем модели поведения, в которой я (ты) всегда хочу обсуждать модели поведения, а ты (я) хоче�?ь избежать этих разговоров. Как тебе кажется?"
Точно так же может быть неверно истолковано проявление сочувствия. Ведущий может снисходительно заметить: "Бесполезно за меня цепляться из-за того, что я заставляю тебя беспокоиться". �?ли подчиненный может проявить сочувствие с целью обвинения ведущего: "Я понимаю, почему тебе так нужно отдалиться: потому что тебе со мной скучно. Поэтому, пожалуйста, иди, я только хочу, чтобы ты был счастлив". Смотрите, чтобы эти "ре�?ения" не появлялись в ва�?ем поведении. �? если они возникают, используйте их для выявления и борьбы с дисбалансом.

Не бойтесь прибегнуть к помощи профессионала


Сломать привычные модели поведения и начать общаться эффективно может показаться непосильной задачей. Если вы не можете начать общаться по-новому или, раз начав, опять скатываетесь к старым моделям, не отчаивайтесь. Это не значит, что ва�?а проблема неразре�?има. Это значит ли�?ь то, что вам следует обратиться за помощью к профессионалу.

Для партнеров, работающих в одиночку


Некоторые люди избегают всего, что хотя бы отдаленно напоминает психотерапевтическую помощь, особенно "многозначительного общения", касающегося проблем взаимоотно�?ений. Если ва�? партнер не стремится работать над взаимоотно�?ениями, я настоятельно советую вам не критиковать его. Взаимоотно�?ения можно поправить, даже если вы будете использовать общение без обвинений в одиночку. Как только вы овладеете им свободно (это потребует времени и усилий), вы обнаружите, что оно вытягивает на разговор молчаливого партнера и обезоруживает озлобленного.
Хоро�?о начать работу со скептически настроенным партнером с объяснения ему сути общения без обвинений. Скажите, что люди так привыкли думать и говорить в обвиняющей тональности, что не осознают, что есть другие пути. Объясните ему разницу на примере, взяв ва�?е недавнее обвинение в его адрес, и переформулируйте его, используя соответствующую терминологию, в проблему определенной модели поведения. Скажите, что вы стремитесь в дальней�?ем обсуждать проблемы, не прибегая к обвинениям, и надеетесь, что он сделает то же. Но заметьте, что полностью избавиться от обвинений почти невозможно. Важно то, как мириться после ссор и продолжать переговоры.
Помните, что ва�?и отно�?ения могут выжить, а могут и нет. Ва�?а задача - отдать им все силы, чтобы впоследствии ва�?и ду�?а и совесть были спокойны.

Вспомните о чувстве юмора


Однажды ко мне при�?ли Майлс и Бет и заявили, что у них была жуткая неделя. "Как так?" - спросил я, "У нас постоянно возникали ПМП", - сказала Бет. "ПМП?" - спросил я, беспокоясь, не заразно ли это. "Пагубные модели поведения", - ответил Майлс, и мы рассмеялись.
Мне было радостно видеть, что их чувство юмора восстанавливается. Клинические исследования доказали, что юмор ускоряет процесс выздоровления. Аналогично он ускоряет и восстановление отно�?ений. Вы не можете, однако, искусственно вызвать его, но если вы вновь обрели чувство юмора - не медлите, пользуйтесь им. �? когда вы смеетесь над динамикой парадокса страсти (что может быть как комично, так и трагично), вы делаете ее более понятной и не столь опасной.

Разработайте план


После того, как вы выявили проблему в динамике отно�?ений, разработайте план, по которому вы и ва�? партнер будете исправлять ее. Майлс и Бет, например, разработали следующий план борьбы с поздними возвращениями домой Майлса: Майлс обещал, что, если задерживается боль�?е, чем на полчаса, он звонит Бет. Бет сказала, что не будет встречать Майлса жалобами и плохими новостями. "Может быть, я его даже поцелую", - сказала она.
Если после того, как план уже составлен, вы чувствуете неудобство, скажите об этом. Попробуйте привлечь партнера к выявлению того, что именно в плане вызывает в вас это чувство. Рассматривайте такой план, как эксперимент с целью получить информацию. Если план удался, поздравьте себя. Если нет - эксперимент все равно можно считать успе�?ным, потому что вы поняли, что нужна другая тактика. При оценке планов необходимо использовать общение без обвинений. Оно также жизненно важно при разработке новых.
Если дисбаланс не сталь резок, то, возможно, общение без обвинений - это все, что вам нужно. Но а тяжелых случаях у партнеров впереди много трудной работы. Хотя понимание сути и открытое общение необходимы, кроме этого вам может понадобиться изучение способов разру�?ения моделей поведения ведущего и подчиненного. Но сначала давайте исследуем, что может сделать подчиненный.

(с) Дина К. Делис ]]> VLADI http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=11 http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=10 Sun, 01 Aug 2010 14:56:29 GMT Теперь, когда вы знакомы с развитием чувств, вызывающих кру�?ение любви и близости, давайте исследуем пути их восстановления. В последующих главах я... Теперь, когда вы знакомы с развитием чувств, вызывающих кру�?ение любви и близости, давайте исследуем пути их восстановления. В последующих главах я проведу вас тем же путем, которым я веду своих клиентов. В процессе анализа мы подвергнем сомнению некоторые принятые основные положения о том, как луч�?е ре�?ать проблемы взаимоотно�?ений.
Обращение пары к психотерапевту
Я сел за работу над парадоксом страсти, потому что был не удовлетворен традиционными методами психотерапевтической помощи взаимоотно�?ениям пары. Как и многих других, на поиски ре�?ения меня вдохновил личный опыт.
Во время учебы у меня были два продолжительных романа. Тогда я не мог создать какой-либо теории о неуравнове�?енных отно�?ениях, но по про�?ествии времени я вижу, что в одном случае я был подчиненным, в другом - ведущим. Не удивительно, что, когда любовь превращалась в страдание, мы обращались к психотерапевтам за помощью. В обоих случаях отно�?ения со временем распались. Позже меня поразила резкая разница в отно�?ении к помощи ведущего и подчиненного.
Как подчиненному мне помощь очень нравилась. Психотерапевт старался спасти на�?и отно�?ения - то, чего я хотел сильнее всего. Но моя партнер�?а вскоре утратила интерес к этому процессу, как и к на�?им отно�?ениям, что поставило меня в тупик, потому что а ее сильно любил.
Затем я обратился к помощи уже как ведущий. Какая огромная разница! Я сохранял энтузиазм во время первых нескольких приемов, когда психотерапевт изучал на�?и проблемы и проявлял сочувствие. Но на втором этапе, когда он начал вме�?иваться в на�?и отно�?ения, чтобы спасти их, для меня что-то изменилось. Я почувствовал слабое, но настойчивое давление с его стороны, направленное на то, чтобы я стал более близким и любящим партнером. Точно такое же давление я чувствовал со стороны моей подруги. Парадоксально - чем боль�?ее давление я чувствовал, тем сильнее отдалялся от партнер�?и и помощи.
Это было незадолго до того, как я сам занялся психотерапевтической практикой. Я встречал похожие ситуации у боль�?инства моих клиентов, быстрое развитие, за которым следует сопротивление менее заинтересованного партнера. Я понял внутренний механизм моей неудачи, и моя теория начала выкристаллизовываться.
Старые методы: предубеждение против ведущего
Рассмотрим популярное ре�?ение, используемое многими брачными консультантами, то, что я называю ре�?ением выкупаться в �?ампанском: пару просят проводить поболь�?е романтического времени вместе. Подчиненный и не желает боль�?его наслаждения. Наконец, он получает близость, которая ему так необходима. Он парит на крыльях мечты. Это романтическое время должно проявить всю скрытую любовь, которую его партнер боится показать.
А в это время ведущий скорее всего настроен скептически или отрицательно. Я обнаружил, что боль�?инство ведущих находят такие методы насильственными или надуманными, хотя они искренне надеются, что это приведет к переменам и положит конец противоречиям. Обычно, однако, они просто будут чисто вне�?не проявлять близость, но при этом чувствовать свое притворство, лицемерие и вынужденность такого поведения. Это не поможет восстановлению отно�?ений.
Я считаю, что такая односторонняя близость обычно имеет обратный эффект, потому что партнеры делают из этого три вывода:
1. Что главная проблема их взаимоотно�?ений заключается в отрицательном отно�?ении одного из партнеров к близости,
2. Что эта проблема может быть ре�?ена, только если отдалив�?ийся партнер изменит свои чувства и откроется для любви,
3 Что более заинтересованный партнер - "хоро�?ий", потому что он хочет любви, следовательно, он должен получить то, что ему нужно, - близость, не проводя никакой работы над собой.

Если эти три вывода трудноуловимы, они заставляют ведущего винить во всем себя, приводят к разочарованию и отчаянию от того, что его не понимают. Естественно это обрекает на неудачу даже искреннее желание ведущего наладить взаимоотно�?ения.
Близость также предполагает, что самую тяжелую работу над своими чувствами выполняет ведущий. �?менно он избегает ее, враждебен и должен "привести себя в порядок". Он слы�?ит от психотерапевта и подчиненного, что должен любить, что, конечно, приводит к обратным результатам. Традиционная помощь может многократно усилить чувство безысходности у ведущего.
Я вынес жизненно важный урок из моего личного опыта и клинической практики: отдалив�?ийся партнер - такая же жертва жесткой динамики отно�?ений, как и его партнер, давление на него со стороны психотерапевта не имеет эффекта из-за его страданий.
Мой подход также не основан на предубеждениях против подчиненных. Однако факт заключается в том, что именно ведущий наиболее вероятно оставит своего партнера. На основе своей практики я заключил, что ведущие чувствуют громадное облегчение, когда я определяю, что оба партнера одинаково виновны в возникновении проблем, Я про�?у их обоих приложить усилия для урегулирования отно�?ений, Я разрабатываю свои методы, принимая во внимание и одинаково уважительно относясь к страданиям обоих партнеров. Когда отдаление ведущего воспринимают с пониманием, а не с осуждением, он гораздо луч�?е относится к себе и к взаимоотно�?ениям. Только после этого мы имеем право надеяться на возрождение любви.
Старые методы: фатальное обвинение в патологии
Я работаю главным образом над тем, что я называю сутью проблем - динамикой, которая создает дисбаланс. Я не делаю акцент на происхождении, включая последствия воспитания в детстве. Мне кажется более эффективным исправление "переднего" плана, за исключением крайних случаев.
Конечно, я бы рисковал своим хоро�?им положением в Американской ассоциации психологов, если бы заявил, что детские впечатления утрачивают влияние, когда человек становится взрослым. Однако я полагаю, что важность анализа детских проблем в практической помощи раздута традиционными психотерапевтами и книгами по самоанализу. Поиск проблем в про�?лом может отвлечь на�?и усилия от ре�?ения ныне�?них проблем. Хуже того, возлагая вину на про�?лое, мы можем вселить в обоих партнеров чувство безнадежности. Этот подход я называю фатальным обвинением в патологии.
Фатальное обвинение в патологии "работает" следующим образом: если у вас проблемы во взаимоотно�?ениях - вы выросли в семье, где в вас вложили порочную модель любовных отно�?ений. Вы до конца своей жизни обречены искать партнеров, которые сделают вас таким же несчастным, каким делали вас родители. Если вам удалось вырваться от одного из таких партнеров, извините, но вы попадете прямо в руки следующего. Ва�? новый партнер может выглядеть противоположностью первому, но спустя некоторое время вы осознаете, что он умело маскировался. Вы сделали о�?ибку, погнав�?ись за противоположностью.
Звучит знакомо?
В романе "�?зжога" Нора Эфрон приводит хоро�?ий пример психотерапевта, использующего фатальное обвинение в патологии. Героиня книги - Рейчел. Ее психотерапевт, Вера, объясняет, почему та связалась с мужем, который должен был изменить ей.

"Вы выбрали его, - говорит Вера, - потому что его неврозы превосходно сочетаются с ва�?ими". Мне действительно нравится Вера, но разве все, что с вами случается, не провоцируется вами? "Вы выбрали его потому, что вы знали, что из этого ничего не выйдет", "Вы выбрали его потому, что вы знали, что он не будет ценить вас, как не ценили вас ва�?и отец или мать". �?менно это они говорят вам, но правда заключается в том, что независимо от того, кого вы выбрали, ва�?и неврозы сочетаются иногда хоро�?о, иногда ужасно. Независимо от того, кого вы выбрали, он не ценит вас, как не ценили отец или мать. "Вы выбрали единственного человека на земле, с которым вам не следует иметь отно�?ений". Ничего интересного в этом нет - такова жизнь. Каждый раз вы связываетесь с тем, с кем не следует... Но давайте согласимся, что все люди на земле - как раз те люди, с кем вам не следует связываться.

Этот отрывок показывает нам, как изли�?ний акцент на детских переживаниях может развить пессимизм в любви. Это отвлекает на�?е внимание от нормальных предсказуемых любовных проблем, которые можно понять и преодолеть.
Я не говорю, что полностью исключаю детские переживания из рассмотрения. У некоторых пар проблемы, очевидно, вызваны неправильными моделями отно�?ений. Боль�?инство этих моделей формируется в детстве и может вызвать предрасположенность человека к ведущему или подчиненному положению. В таких ситуациях мы исследуем "детское" влияние, чтобы понять, как можно улуч�?ить отно�?ения клиента с его партнером и со всеми людьми, с которыми он сталкивается в жизни. Более подробно я буду рассматривать это в последующих главах.
Вторая часть книги посвящена моему подходу к помощи. В первых главах анализируются изменения существующей динамики отно�?ении. Далее мы перейдем к особенностям индивидуальных моделей поведения, вызывающих отрицательную динамику, а также способам их уравнове�?ивания.
Женщины хоро�?ие, мужчины плохие?
Существует еще одна форма фатального обвинения в патологии, в которой все мужчины без разбора признаются бесчувственными, причиняющими страдания типами, а женщины - чувствительными жертвами. �?менно так считала Бет, когда я попросил ее сказать, какая, по ее мнению, самая боль�?ая проблема у Майлса.

Я думаю, Майлс оказался типичным мужчиной. Я как-то позволила себя одурачить и считала его другим. Я видела это сто раз: парень притворяется, будто его волнуют те же вещи, что и тебя, а затем оказывается, что единственное, что его волнует, - это положение в глазах окружающих и возможность удовлетворять свои желания. Похоже, действительно, мужчины не способны на истинную близость.

Затем я спросил, чувствовала ли она когда-нибудь свое отдаление в продолжительных отно�?ениях.

Сейчас. Дайте подумать. Не совсем. Может, что-то вроде того. У меня была пара романов до Майлса. Я думаю, Кевин был довольно серьезно настроен. Мы встречались с ним почти целый год, но я никогда не подталкивала его к обсуждению более тесных отно�?ений. После того, как я встретила Майлса, я была искренней с ним в том, что происходит.

Я спросил, не видит ли она параллели между поведением Майлса и своим. После возражений, мол, "ситуация была совсем другой", она все-таки признала, что женщины, как и мужчины, могут "избегать близости".
Несомненно, что стереотипы предрасполагают мужчин занимать ведущее положение, а женщин - подчиненное. Мы ожидаем от мужчин таких качеств, как стремление к власти, а воспитанность и теплоту - от женщин, исподволь мы вселяем те же идеалы в на�?их детей. �? до сих пор существуют различия между властью мужчин и женщин на работе и их дома�?ними обязанностями. (Дисбаланс, вызываемый ситуацией и личными качествами, усиленный различиями в отно�?ениях к мужчинам и женщинам, имеет важное значение, и я подробно буду рассматривать его ниже.)
Существует несколько причин, почему тенденцию сваливать все грехи на мужчин можно считать опасной:
Женщины, которые подвержены ей, могут считать себя невинными жертвами, которым нет нужды исследовать свою роль в рас�?атывании отно�?ений,
Это усиливает парадокс страсти, приводя к поляризации полов.
Это отвлекает женщину-подчиненную от наиболее эффективного средства изменения своего подчиненного положения: настойчиво исследовать динамику парадокса страсти вместе с партнером.
Это усиливает склонность к наделению патологией женщин. Недавние исследования в Йельском университете показали, что тридцать �?есть процентов исследуемых женщин были менее заинтересованной стороной в отно�?ениях - то есть ведущими (мужчины занимали ведущее положение в сорока пяти процентах исследованных случаев). Возможно, женщины - наиболее вероятные подчиненные, но часто они имеют боль�?е власти над отно�?ениями, чем они полагают. Если они охотно называют всех мужчин "избегающими ответственности", они, вероятнее всего, будут наделять патологией себя, когда окажутся в положении ведущего.
Я объяснил Бет, что важно понять, как половые стереотипы проникают в на�?е подсознание и управляют на�?ими отно�?ениями. Я предостерег ее, заметив, что объявлять Майлса "типичным мужчиной" и тем самым ставить на нем крест - проявление фатализма, а оно не конструктивно и даже вредно. Такая позиция ме�?ает женщине добиться или вернуть равенство во взаимоотно�?ениях, потому что это равносильно сложению оружия.
Скрытый смысл парадокса страсти: новая надежда
Когда я начинал формулировать свои мысли о несбалансированных отно�?ениях, я пессимистично смотрел на возможность когда-либо обрести постоянную любовь. Друзья, коллеги и я сам боролись только за то, чтобы поддерживать отно�?ения на "плаву". �? мне казалось, что я открываю динамику, которая доказывает обреченность моей любви.
Вначале я скрывал свои мысли о парадоксе страсти от клиентов. Но я обсуждал их с друзьями и коллегами. К моему удивлению, мои мысли о сущности парадокса вселили в нас надежду вместо ожидаемой депрессии.

Сила осознания сути происходящего


Один из моих луч�?их друзей - Джейсон, тридцати пяти лет, женат на Джейн уже �?есть лет. Незадолго до того, как я попросил его почитать наброски этой книги, Джейн получила звание магистра экономики управления и престижное место в боль�?ой компании. Меня поразили слова Джейсона после того, как он прочитал книгу.

Когда Джейн получила работу, я неожиданно понял, что она постоянно будет общаться с разными важными типами, и это вызвало во мне беспокойство. Сейчас я думаю, что я переживал влияние сил, скрытых во взаимоотно�?ениях, которые толкали меня на путь подчиненного: я звонил ей на работу и просил не назначать ни с кем встреч за ужином. Я сводил ее с ума. Мы постоянно ссорились. Она перестала быть со мной общительной, какой была рань�?е. Я начал думать: "Раз так, раз она собирается развлекаться со всеми этими мужчинами, я нанесу удар первым и найду себе кого-нибудь".

В это самое время ты дал мне прочитать рукопись. Я не мог поверить своим глазам, читая ее. Я смог сказать себе, что все о'кей, расслабься, ты вполне предсказуемо реагируе�?ь на переход власти к твоему партнеру; не усугубляй положения глупым поведением, пытаясь ограничить свободу Джейн и наказывая ее, завести кого-то на стороне. Сказав себе это, я смог оставить свои заблуждения и дать Джейн свободу и поддержку, которые ей были так нужны. �? что было просто потрясающим и, я полагаю, предсказуемым; она начала проявлять боль�?е любовных чувств по отно�?ению ко мне.
Такие отзывы помогли мне ухватить "лечебные" возможности парадокса. Я понял, что мой взгляд на суть явления позволил партнерам избавиться от тех проблем, которые их рань�?е захлестывали. Внезапно люди, которые были игру�?ками в руках сил, разру�?ающих взаимоотно�?ения, смогли сказать: "О'кей, я реагирую предсказуемо на поведение партнера и только ухуд�?аю положение. Поэтому начнем действовать против этих реакций".
Я и мои друзья обнаружили, что даже вооруженные знанием о парадоксе, мы все еще не можем выдержать натиск его мощной динамики. Но теперь мы осознаем, что происходит. Мы можем выявить и объяснить происходящие с нами изменения (и, что еще проще, с другими, для нас это стало чем-то вроде спорта). Что самое важное - знание сути происходящего направляет нас строго в сторону противодействия разру�?ительной динамике. В случае с Джейсоном мы знали, что ему надо отступить, пережить свое беспокойство и поддержать Джейн, дав ей веру, которая была ей необходима.

Вера в вол�?ебство


Одно дело - восстановить баланс и гармонию между партнерами. Но можно ли вернуть "вол�?ебство" отно�?ений после того, как они увяли или погибли? Парадокс страсти предполагает и это.
Романтика любви не обязательно вызвана новизной отно�?ений. Она также не является постоянным чувством, которое вы либо всегда испытываете, либо не испытываете вообще по отно�?ению к партнеру. Любовь - чувство, которое может проявляться и исчезать в зависимости от той динамики взаимоотно�?ении, которая существует между партнерами.
Как Лаура, так и Майлс, например, обнаружили романтическое стремление к партнеру, к которому, им казалось, они уже потеряли всякий интерес. Многие ведущие, а может быть, и вы сами оставляли партнера только для того, чтобы обнаружить свою тягу к нему. (В 1982 голу вы�?ел фильм "Ночное бегство", который предлагает отличный пример этого феномена.) Потенциально романтическая любовь никуда не исчезает, она ли�?ь бывает скрыта за разру�?ительной динамикой.
К несчастью, люди, не имеющие понятия о парадоксе, могут быть разру�?ителями, и ли�?ь впоследствии к ним, возможно, вернутся романтические чувства к партнеру. Только поддав�?ись иску�?ению связи с Моникой, Майлс ощутил возрождение любви к Бег, которую он недавно оставил. Но его связь сократила �?ансы восстановления их союза, потому что она уничтожила доверие между ними.
Опыт показал, что, изменяя нездоровую динамику отно�?ений между двумя людьми, можно добиться замечательных результатов: подчиненный становится более независимым и привлекательным для ведущего, а в ведущем вновь пробуждаются дремлющие, а не погиб�?ие любовные чувства. Хотя верно, что страсть новой любви не может быть длительной, верно и то, что чувства, разделяемые при�?ед�?ими к гармонии партнерами, восхитительны и по-своему свежи.
Моя программа представляет собой не "десять способов усилить страсть в ва�?их взаимоотно�?ениях", а скорее пути изменения отно�?ений с целью создания благодатных условий для нового расцвета романтических отно�?ений.
Можно и стоит ли спасать все неуравнове�?енные взаимоотно�?ения?
Конечно, нет. �? будет о�?ибкой полагать, что мы терпим поражение, если не можем спасти взаимоотно�?ения. Природа обеспечила на�?е выживание, сделав влечение к противоположному полу таким сильным и ослепляющим. Подстегиваемые инстинктивными силами, мы легко связываем себя с людьми, которые удовлетворяют на�?и мимолетные желания, а не постоянные нужды.
Даже если вы и ва�? партнер отлично подходили друг другу в тот момент, когда вы только познакомились, вы можете измениться. �?ногда один из партнеров опережает другого, и тогда складывается сильно неуравнове�?енная и болезненная ситуация. Она бывает менее болезненной, если оба партнера развиваются, но в разных направлениях. Я называю это синдромом несогласованного роста и считаю его наиболее распространенной причиной неудачных браков между молодыми людьми, поэтому я предпочитаю более поздние браки (В главах 15 и 16 мы рассмотрим основные черты жизнеспособных и обреченных отно�?ений).
Я верю, что любые отно�?ения стоят того, чтобы над ними работать. Цель этой книги - не спасти отно�?ения сами по себе, но помочь найти удовлетворение в любви. Это тонкое, но очень важное различие.
С моей точки зрения, вы должны сначала постараться изо всех сил смягчить гибельную динамику и воскресить любовь. Если вам удалось - примите мои поздравления. Но если отно�?ения хронически не уравнове�?енны и вы не можете доставить себе и ва�?ему партнеру удовлетворение, это не означает что вы потерпели неудачу. На самом деле это означает, что вы освободили себя и партера от тягостных отно�?ений.
Учитесь, когда вы работаете над взаимоотно�?ениями. Если они разваливаются, вы луч�?е поймете, к какому партнеру вам следует стремиться, а какого избегать в будущем. Люди невежественные, не стремящиеся постичь природу взаимоотно�?ений, перескакивают от одного партнера к другому, иссу�?ая свою ду�?у и ничему не учась на своих о�?ибках.
Некоторые пары пересекают ту грань, за которой становятся возможны оскорбления и насилие. После этого вряд ли стоит надеяться на восстановление отно�?ений. Если такое произо�?ло с вами, пожалуйста, обратитесь за помощью к профессионалу как можно быстрее. Если вы чувствуете, что способны сами нанести оскорбление - устранитесь от этой ситуации.

Планируйте свою любовную "карьеру"


Специалисты, изучав�?ие поведение человека, начиная с Фрейда и заканчивая Энн Лэндерс, согла�?аются в том, что психически здоровые люди способны находить счастье как в работе, так и в любви. Если люди обращаются за помощью к психотерапевтам, это почти всегда означает что они не могут найти удовлетворение либо в чем-то одном, либо и в том, и в другом.
Однако существуют различия и любопытное неравновесие в подходах людей к работе и любви. Давайте обратимся к тем усилиям, которые мы в течение многих лет посвящаем на�?ей карьере. Мы ходим в �?колу, затем в институт. Мы учимся и сдаем экзамены. Затем мы рас�?иряем и оттачиваем на�?и знания, опыт и навыки.
А теперь посмотрим на на�? подход к другой сфере жизни. Мы почти не тратим времени на приобретение знаний и навыков, необходимых, чтобы построить крепкие отно�?ения. Вместо этого мы учимся у станка, ищем партнера, вступаем в связи, страдая, отступая, мстим, ищем новую любовь, причиняем боль новому партнеру и так далее.
Мне хотелось бы побудить вас относиться к взаимоотно�?ениям как к сложному и особому мастерству. Выдающийся психотерапевт Джей Хейли советует подходить к ре�?ению любовных проблем в качестве исследователя взаимоотно�?ений. Пользуясь различными тактиками, вы выбираете самые продуктивные, как в любой исследовательской работе. При этом подходе нет такого понятия, как неудача, потому что вы в любом случае получаете знания о том, что эффективно, а что нет. Ва�?и цели при этом остаются ясными постичь динамику взаимоотно�?ений и использовать ее для создания сильной и постоянной любви.
Я побуждаю моих клиентов подходить к ре�?ению проблем активно и ответственно. Обычно я говорю приблизительно так "Если вы на скучной вечеринке, вы можете отпускать язвительные замечания, а можете поставить старые записи "Битлс" и заставить всех танцевать. Если вы угодили на томительную презентацию, вы можете сидеть, охваченные тихой агонией, а можете ставить людей в тупик провокационными вопросами, оживляя обстановку. Если вы сталкиваетесь с непосильной задачей на работе, вы можете избежать ее, направив усилия на ре�?ение более простых задач, а можете занять активную позицию и ре�?ительно преодолеть проблему.
�?менно в таком состоянии духа, я надеюсь, вы прочтете остав�?уюся часть этой книги и используете то, чему вы научитесь.
Кроме того, я призываю вас никогда не оставлять попыток спасти свои отно�?ения вне зависимости от результатов.

(c) Дин К.Делис ]]> VLADI http://www.presslip.ru/forum/blog.php?b=10